渐渐意识到自己的圈子越来越小，周围的人已经认识两年多了，好久都未曾结交新的朋友了。
自从考了农教，今年是第三个年头。周末一个人待在宿舍（异地农村），百无聊奈。有时候不禁会想到，当初为何不考虑清楚要来这偏远的农村（驱车三小时才能到达）？周末也是一个人待在校园里，无人问津。
突然，感觉白活了这1/3的人生，白读了十六年的书，反而有一种越活越不如从前的感觉！
三年前的今天，我又在干嘛？那时候是否会想到如此凄惨的下场？一个人孤独着，没有朋友，有钱也用不出去（何况没钱）。人生真的需要一场旅行，驱散我心中的阴霾，一种念头在我脑海中挥之不去—辞职。我真的好想辞职回家休息，整个人感觉好累。要不是偶尔有学生送的“礼物”感动着我，真不知道我心态会是什么样！我的心态一直都不是很好，分手后，有同事、朋友陪着我，反而不觉得孤独。可是，现在细细回想，终究还是要一个人默默承受着很多很多…有很多话，有一些秘密都没法向别人诉说，也不会有人愿意倾听吧！
一个人终究是孤单了点，多想找个人可以陪着我疯狂，陪着我玩闹，陪着我就好了…
终于明白，这一切只存在于你的幻想中，这世界上也不会有这种人存在。我的心开始浮躁起来，忍受不了这万千寂寞，是谁改变了我有影响了我？
是你对吧！我都不愿意提及你的名字，却真真实实的改变了我！如果可以，真不希望遇见你；如果早知道会成为陌生人，在遇见你的那一刻我会毫不犹豫地转身离开。起码，我不会像现在这么痛苦，焦躁不安！
昨晚，做了一个很美的梦，梦见了前任，我俩好像还和当初那般甜蜜美好，一切好像都没变。我们考上了同一个地方的编制，可以天天见面，下班后可以去逛商场，吃饭，看电影，K歌…梦里的一切都很真实，也是确切的发生过，不愿醒来。可终究是个梦，醒来后莫名的失落感，却在寒夜告诫自己路是自己选择的，一步错过，一生来怀念吧！
我好想为了一个人而去奋斗，去守护，就像找一个借口，驱动自己一样。但现在这看起来也十分可笑，太过虚假。连辞职，都要找个像样的借口，不觉自己太过可怜，十分幼稚。
今天，翻开自己发的说说，这十几年来的回忆一幕幕在心头翻涌。如果时光可以倒流就好了，就像那“月光宝盒”般，回溯时光，一切回到原点。
写这个的时候，又想起了1.3日下午那般场景。
看到“二姐”在广场上摆地摊的身影，正好驾车停下等红灯。看着熟悉人的背影，心中思绪万千。多想和你说一句：你恨我，为生我把你给了别人；我又何尝不想说一句：我也恨你，你为什么不是男儿身，这样我就可以不用来到这个世界上，遭受这般苦难，不必背负这般使命，不必忍受与所爱之人（前任）分手，也不必像现在这般被人玩弄！成年人的崩溃往往在一瞬间。我把自己最深得两个秘密告诉过两个人，曾经都是最信任的人，可最后都是陌生人的人。那一天，我边开车，竟然边落泪，我是一个不爱哭的人。有什么会让我委屈到落泪呢？一个是为了家族把前任弄丢了，一个是因为“二姐”为何你不是男儿身？
心绪写了那么多，我终究明白了。过了1/3的人生，不敢再奢望爱情了，有过一段刻骨铭心的爱情，或许不再要求疯狂地去相爱了。这辈子再也不可能遇的到了，也不能太把感情当回事儿了，毕竟不能当饭吃。
人啊！感情之路也一路坎坷，不过曾经拥有亦无憾。谢谢前任的一路陪伴，列车到站了，该下车了，此生再不相见了。如果有下辈子，你来做男孩子，我来做女孩子，看看你是否会把我弄丢了，又是怎样地追求、守护的！真希望，下辈子还能遇见你（英），不过要角色互换，看你是怎样为爱奔赴千里的。
今天的心绪就写到这里，我承认这辈子再也遇不到你这么有趣的女孩子了，一路相互鼓励，一路相互支持，一路上的陪伴，这前1/3的人生亦无憾了。愿你现在爱的人不必让你痛苦，愿你这辈子平安健康，愿你下雨有人撑伞，天黑有人掌灯，愿你天冷了有人给你加衣服，事事有人为你挡，从此人生一路生花…
