在过去的几十年里，我曾经为自卑所困扰：觉得自己长得不好看，没那么多人喜欢，不敢表达自己的内心想法，怕被人讨厌...
直到三年前，我看了一本书，我对自己的自卑感才有了清醒的认识，我不再那么害怕被人讨厌，也敢于在很多场合表达自己的观点，我感觉自己在慢慢重生。我不敢说我的这种转变完全是这本书的功劳，但它确实让我越来越敢于接纳自我，有勇气做自己。
这本书是谁呢？它就是《被讨厌的勇气》！
光听书名，就感觉这本书很有力量，是不是？
这本书是我目前最喜欢、看得次数最多的非专业书籍，是亚马逊网站的年度销量冠军！
到目前为止，这本书我仔细阅读了三遍，每读一次，我都会有些不一样的感悟和收获。今天第三次读完，我对文中的内容结构框架清晰了不少。
这本书是我那位当心理咨询师的弟媳送给我的（感谢弟媳），与此同时，她还送了我这本书的姊妹篇《幸福的勇气》。
最初拿到这本书时，我被它的书名深深吸引，于是尝试着翻开它。等到我读了十几页之后，我感觉自己欲罢不能、有种想要不断读下去的强烈冲动，因此我一次性读了几个小时。当时，书中的思想让我振聋发聩，有种内心被击中的感觉。由于内心遭受的震撼太大，以至于第一次读完它时，我只看到了文中很多散落的思想珍珠，这些珍珠并未串联起来，因此感觉有些凌乱。
所谓的思想珍珠，比如以下内容：
当讲到“我们的不幸是谁的错”时，作者提出：心理创伤并不存在…你的不幸皆是自己“选择”的…我们常常将原本没有任何因果关系的事情解释成似乎有重大因果关系（比如，很多人会说因为小时候经历过父母离婚，所以我现在的婚姻也很不幸）；
谈到“人生烦恼”时，书中指出：阿德勒心理学认为，一切烦恼都是人际关系的烦恼…对认可的追求，扼杀了自由…自由就是被别人讨厌…一切人际关系矛盾起源于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉…要有被讨厌的勇气…要把所有的人际关系都看作“横向关系”…我们虽“不同但平等”…
不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人…把他人看作伙伴，产生“共同体感觉”；
提及“活在当下”时，作者说，人生是一连串的刹那…最重要的是此时此刻…人生的意义由你自己决定…过好每一个刹那，没必要令人生过于深刻…有甘于平凡的勇气…平凡/普通不代表无能…
第二次读它时，我对人际关系烦恼部分进行了精读，为此还在书的空白页写下了很多想法：有些是将书中观点与自己的人生经历结合起来的思考、感悟，有些是从逻辑思维层面对书中观点进行的质疑、反驳。
总体而言，第二遍读完时，我还是会被阿德勒心理学深深折服，感性的崇拜大过理性的思辨。那时，正值我人生中遇到很重大的人际关系矛盾，所以当时我有点把它当成了救命稻草，对阿德勒这位“专家的话”彻底信服。事实上，因为我相信并践行了书中的观点，那次的人际矛盾得以成功化解，而我也没有在这次人际冲突中感觉深陷泥潭、痛苦不堪。
这次第三遍读它，我对文中的谋篇布局和逻辑结构比之前清楚了很多，也对书中观点有了更加深入的思考，我时常会提出自己的一些质疑、反驳，也会对自己的反驳做进一步的反思。
基于我对这本书的三次精读，我想围绕书中讲述篇幅最大的人际关系问题做一个梳理和总结，希望对大家有帮助。
作者围绕阿德勒心理学认为的“一切烦恼都来自人际关系”这一观点，指出人的幸福也存在于人际关系中，而要想与他人建立良好、深厚的人际关系，我们可以从以下四步来进行：
一是，首先从自己这个维度出发，要做到自我接纳，接纳自己的所有优点和不足，不因为自己的优点而觉得高人一等，也不因为自己的缺点而觉得矮人一截，我们可以在看到自己的不足后努力朝着好的方向改进、完善，但无需感到自卑。金无足赤，人无完人。
二是，我们在与他人相处时，不要从纵向上去建立关系，而应从横向上建立关系。我们与他人没有高低之分，只有“不同但平等”，也就是我们和别人（包括父母、子女、领导）是平等关系，这种平等是指人格上的平等，而不是指能力、权力、职务上的平等。
既然我们都平等，那我们就没必要去追求他人的认可，我们要拥有不害怕被讨厌的勇气，如果追求他人的认可，我们就是在按照别人的期待而活，这就扼杀了我们的自由。
既然我们平等，我们就需要把自己的课题与别人的课题分开来，而不是去掌控或干涉别人、也不要被别人掌控和干涉。掌控和干涉别人的课题，以及奖励和惩罚教育，其实都是把他人看作“低于自己”或“弱于自己”的人的行为体现。
如何区分课题是谁的呢？只需要考虑一下“某种选择所带来的结果最终要由谁来承担？”
对于这个说法，我开始是存有质疑的。
在与外人相处时，我们不难辨别是谁的课题；可是，在与家人（伴侣、孩子、父母、公婆）相处时，要做清晰的课题分离还是有一定难度的。就拿孩子学习这件事来看，作者认为学习是孩子的课题，学不学以及学到何种程度，这些决断的后果——例如成绩不好、无法上好学校等——最终的承担者是孩子而不是父母。可是，我感觉父母也不是完全不受影响的，父母可能要承担被别人（如其他家长或者老师）议论、评价的后果，甚至还可能面临孩子学习不好、考不上好大学、找不到好工作所带来的啃老局面。这些，对父母而言都是要承担的后果呀…
不过，根据阿德勒心理学观点，作者估计要说，别人如何评价那是别人的事（课题），我们干涉不了，我们不能把别人的评价怪到孩子头上，我们需要有不害怕被别人评价的勇气；如果孩子长大后过得不好，而我们老了不能从孩子那儿得到好的赡养，甚至还可能被孩子啃老，那我们也可以他不受影响——我们可以选择帮或不帮、是否要让他“啃老”。反过来，如果他不赡养我们，那也是他的事，我们需要的是承担自己人生责任的勇气，无论外部环境如何，为自己的人生负责是我们自己的课题。
这样一想，阿德勒心理学真是有很大勇气的人才敢去实践的心理学，当然也是能让我们的人际矛盾和负担极大减少的哲学思想。
三是，我们需要无条件地信赖他人。这个观念不是价值观层面上的要求和命令，不是对所有的他人都同样执行的交往准则，而是一种手段、方式。如果我们想要与他人建立深厚的关系，我们就需要无条件地信赖他、关心他、鼓励他。无条件信赖不能保证我们不会受到背叛、伤害，背叛与否是他人的课题，而是否要无条件信赖他人是我们的课题。假如他人背叛了我，我感到悲伤，那也是可以的，我们可以在感到悲伤的时候尽管悲伤，但如果因为想要逃避痛苦和悲伤，就不去信赖任何人，那我们跟任何人都无法建立起深厚的关系。另外，我们还需要把目光从过于关心自己转移到关心他人身上，作者认为自卑也是过于关心自己的体现，这种关心体现在“太在意自己在他人心目中的形象”方面。
基于此，我的理解是，在与他人相处时，即便存在被背叛的风险，我们还是要无条件信赖他人，这个他人不是指除我以外的所有人，而是某一个或某几个“他者”。不过现实情况是，我们很多人不敢对任何一个“他者”加以无条件地信赖，以至于我们感觉没有一个“知心人”，常常觉得自己在这个世界上是孤零零的存在，没有伙伴，因而感觉不到幸福。
四是，在与他人相处时，我们需要有对他人的贡献感，才会感觉到有价值。作者认为，这种贡献感不是来自于道德式的自我牺牲，而是真心感觉到自己能帮助到他人、对他人有用，无论是通过做善行，还是讲善言，或者只是单纯地站在他身旁给以无形的支持。
以上第三点的“他者信赖”和第四点的“他者贡献”会让我们在与他人相处时产生“共同体感觉”，即把他人看作伙伴并能够从中感到“自己有位置”的状态，这种感觉是幸福的人际关系之最重要的指标。拥有共同体感觉，我们就不会感觉每一个他人都是我的“敌人”或“竞争对手”，我们不用每天提高警惕、如履薄冰、战战兢兢。
这里，我只是围绕书中讲述篇幅最大的人际关系问题进行了梳理和总结，书中还有很多其他发人深省的思想观点，建议大家可以把这本书买来细读。
一本好书值得反复阅读，随着我们的人生阅历增多，每次阅读都会给我们带来不一样的感悟。反复阅读一本好书，比多读几本“口水书”对我们有帮助得多。
愿我们能有不害怕被讨厌的勇气，有轻松幸福的人际关系，有承担人生责任的勇气，有不纠结于过去、不忧虑于未来、过好每个当下的决心和魄力。
