昨天我说了一个词，“60分妈妈”，什么意思呢？我还是先讲一件事情。
国庆长假的一天，小胖童鞋和我们一起去他爸爸的堂弟家吃午饭，吃完饭之后，他和五岁的堂弟一起玩，开始不太熟悉的时候，两个人相安无事，片刻之后，俩人熟了，就有矛盾出来了。小胖用磁力片拼出长长一条，说是他的火车，堂弟用脚踢散，小胖再次拼好，堂弟又来踢散……如此反复三四次，小胖生气了，很激动地对堂弟喊：“不许破坏！我辛辛苦苦拼的！”说实话，很少见到这孩子情绪这么激动，大人们只觉得这是小事，都笑他，还说他是哥哥，要让着弟弟。然而小胖愈发生气，两只手紧握拳头，眼泪夺眶而出。
我坐在沙发上，作为一个旁观者，目睹了事情的经过，但我并没有说什么，直到他哭的时候，我喊他过来，如果是以往，我多半是先让他冷静一下，所以他也以为我喊他还是让他冷静一下，他仍然很激动，并且抗拒到我身边来，嘴巴里说：“我不要冷静！”我保持微笑，问他：“弟弟把你的火车踢坏了，你很生气是不是？”他哭着说：“是。”我又说：“妈妈知道你很生气，因为如果是我，我也会很生气的。”这个时候，他一下子就停止了哭泣，靠近我，说：“是。”我继续说：“这么气人的一件事情，如果发生在妈妈身上，妈妈可能比你还要激动呢！”他听了我的话，竟然笑了，他说：“妈妈，我想喝杯水……”我说：“好的，我们先喝水，然后你要去告诉弟弟，他踢坏你的火车，你很生气，请他不要再踢了，好不好？”他愉快地点头……这件事情就差不多结束了。
当孩子有情绪时，我们如果不是一味地“压制”，而是表示理解，让孩子知道，你看见了他的情绪，理解了他的情绪，那么，沟通起来就容易多了。愿我们都能成为“看见”孩子的父母。
其实我不得不说，当时，我看到他哭，也有点觉得他无理取闹，但是，最近不是一直在听心理学课吗？老师讲到的“同频”，一下子就从我的脑子里蹦出来了，于是我就想试试这个方法，然后我就发现，这个方法确实挺好用的。
那么，拉回来，文章开头我讲到的“60分妈妈”，到底是什么意思呢？
其实这个词，原本应该叫做“足够好的妈妈”，它是温尼科特提出的一个最知名的术语，英文是Good enough mother，意思是，妈妈不能是差劲的匮乏性的妈妈，也不必是完美妈妈，刚刚好就可以了，那么对应中国的教育制度，我们把它翻译成“60分妈妈”。
对此，我的理解是：
1、作为妈妈，不需要太聪明、太敏感，孩子一个眼神，你就知道孩子要表达什么意思？然后马上满足他？那么，孩子在你的“聪明”行为下，变得越来越依赖，越来越不会表达......所以，你需要经常装傻，“逼”着孩子学会表达。
2、作为妈妈，要放弃时时刻刻做大人，跟孩子相处时，既要尊重他是个独立的个体，把他当成大人来对待，但是又要把自己放在跟孩子同频的层面，去理解孩子，认同孩子。比如，他跟你分享他看到的一列火车，你要回应的不仅仅是“我看到了”，你还可以去理解他的感受，并说出来，“妈妈看到了，妈妈也很兴奋”，试试看，孩子看你的眼神也会不同。当他的感受被你感受到时，他就感觉到了爱。
3、作为妈妈，有时候也需要“离经叛道”，不能完全拿社会道德标准来约束孩子和自己，在孩子发生行为偏差和情绪发泄时，你需要对他有一个“抱持”的态度，允许孩子生气，允许孩子的本能有如排山倒海般涌出，甚至可以跟孩子一起生气，在大多数人看来，这个妈妈简直神经病，但你要知道，这对你的孩子来说，是最好不过的事情，管别人怎么看呢？
如果你能做好一个“60分妈妈”，那么，相信你在日常的人际交往中也能游刃有余，你能够学会跟别人“同频”，就能顺利做好很多事情，因为，人与人的沟通，是做任何事情的基础。
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