昨天，无意中看到一则新闻，一个女孩在与哥哥一同准备乘坐渡船远行的时候，在前去的路上与送行的父亲发生争执，只因父亲的一句，你想去哪儿去哪儿，她便跳了江，而父亲的举动却震惊所有人。四月的河水，寒冷刺骨，可父亲却立刻跳入江中，挽救自己的女儿。所幸，在旁人的帮助下，二人都幸免于难。
今天，读《人生不过一场爱》，有一章节写到，你恨你的亲人吗？讲了一个伟大的姐姐。妹妹曾向作者诉苦抱怨，姐姐曾经如何的欺负自己，而此刻，姐姐却愿意忍受骨盆打洞带来的所有痛苦，为她捐献骨髓。
我想说，新闻和故事的主人公，都很幸运。因为有幸还有机会，去化解自己心中对亲人的误会。她们也终于知道，那个自己恨透了的人，其实是深爱着自己的。不禁会想，我有没有恨过我的亲人？
我想，如果有的话，应该是曾经，我恨过我的妈妈。虽没有新闻主人公恨的那么刻骨。但曾经，我想过，用最狠的方式报复她，就是对她视而不见。我甚至在看到邻居家的女孩也因为留守多年而不叫自己的爸爸妈妈的时候，感觉到一种快感。因为她的表现，让我知道，这种方式，一定能够让妈妈为她曾经让我留守而心痛不已。
除了留守，让我恨的应该还有那讨厌的重男轻女思想。虽然她曾经给我说，是因为我的奶奶和爸爸，在生下我的时候，看都不愿意看我一眼。但是，在我心里，早已经记下了，是妈妈不喜欢我，丢下我在老家的。毕竟，奶奶说的话比妈妈告诉我的话更早一些。
直到我结婚生娃，她依然不忘记在我心里种草。那天，她又通过遥远的视频，冒出一句，如果我家女儿也有个儿子就好了。要知道，当她说出这句话的时候，我已经是三个女儿的妈妈了。现实是不允许我再有儿子的，为何还一定要在我的心里种下这把草呢？
我想，我是不至于会与母亲冲突到去跳江的。但是，这种恨，应该暂时也是没有消灭殆尽的。但我也不希望，用新闻里主人公的方式，去考验妈妈对我的爱。
因为我理解，妈妈深受重男轻女思想的毒害而不自知。要知道，作为家里的老大，她是最辛苦的一个，却是最不被心疼的一个。我能想到，在50多年前，连生2个都是女儿，外婆的日子过得一定不如人意。而如今三舅的不孝，我也能想象，是当初外婆终于生下个儿子的喜悦所浇灌的。
因为我记得，自己生下女儿的那一刻，我对自己说，我一定要比生儿子更疼她的。因为，她的未来，会和我一样经历女人必经，而男人不会经历的苦。那个剖腹产后的夜晚，在医院和爸妈视频时，我看见了爸爸妈妈都为我悄悄流下了泪。他们也曾试图用我失恋时用过的方法，把头抬高一点，不让眼泪流出来。我失恋，这么做，是为了坚强，他们这么做，是因为不想我看到难过。
我想给爸妈说，无论曾经奶奶还是妈妈所说，我相信都是事实。但最重要的事实却是，现在就是现在。留守和重男轻女，也不过是那个时代的产物。如今，决定我能否在婆家立脚的，早也不是儿子，而是我自己。说到这里，就得感谢你们，还有努力的我，给了我在这个外姓人家说了算的能力。
所以，我现在过的很好。谁知道，即使我拼尽全力，依然逃不出这个时代的束缚，最终，我的女儿们心里，又会被种下什么样的爱恨情仇呢？而这里面，我是被爱的那个？还是被恨的那个？
