《亲密关系公约》陈海贤
第一条：我承诺好好回应你，就像我也渴望得到你的回应一样。
第二条：我承诺把你看作不完美的人，而不是有问题的人。
第三条：我承诺如果委屈就会让你知道，哪怕我担心这些委屈会让我显得有些脆弱。
第四条：我承诺及时伸出修复关系的橄榄枝，也接受你伸过来的橄榄枝。
第五条：我承诺尊重你说“不”的权力，无论我多么希望靠近你。
第六条：我承诺不评论你的原生家庭，因为我知道那是你的来处。
第七条：我承诺不逼迫你改变，而是用我的改变带动你的改变。
第八条：我承诺不拉拢孩子来表达对你的不满，而只把问题留在你我之间。
第九条：我承诺不跟你争输赢，因为我知道，要么我们都输，要么我们都赢。
第十条：我承诺永远对你抱有期望，不管你会不会让我失望。
《幸福关系的7段旅程》的解读，摘抄至得到
那些难以解决的冲突，往往有80%是跟过去有关，仅仅20%跟现在发生的事情有关。童年时期的经历，会大大影响你成年后的关系。比如有一对情侣，布莱恩和安迪，他们经常因为购买家居用品而吵架，客厅里到底应该买一张昂贵的羊毛地毯还是廉价的化纤地毯，就能让他们大吵一架。这看似是品位和设计理念的问题，其实八成的原因，是因为他们原生家庭的经济状况。想买一张羊毛地毯的安迪，生长在一个中产阶级的家庭里，家里钱一直很充裕，直到父亲酗酒，事业失败了，家境才变得窘迫。安迪认为，有钱的时候就应该尽情享受，客厅里的一张羊毛地毯能给她带来赤脚行走的幸福感。而布莱恩来自并不富裕的工人家庭，他有六个兄弟姐妹。他最深的童年记忆，就是有一次在沙滩上捡到十块钱，他开心地把它交给母亲，那个星期，母亲就用这笔钱给一家人加了几个肉菜。布莱恩认为，赚钱很难，应该勤俭节约，买一张化纤地毯做做样子，已经足够了，像安迪那样有钱就花是非常不负责任的行为。
冲突可以暴露出你们的不同，你们只需要再就这些不同达成共识，就能拥有一段真实的令人幸福的亲密关系。
这样的“我爱你”变成了“我关爱、关怀你”，两个人不再互相吸引，而成了一种沉重的义务。
恢复两个人之间的依恋感，需要双方学会重新表达爱意，比如，创造优质的相处时间，充满感情的肢体接触或是表达感激。依恋感主要依靠目光传达，情歌里唱的“我的眼里只有你”是有道理的，当情侣直视彼此的眼睛，大脑会释放苯基乙胺，这是一种天然的内啡肽，会让我们产生欢愉感，让人有陷入恋爱的感觉。
不幸福的婚姻理由各不相同，而婚姻成功的夫妻，往往都在不知不觉中都有主动表达爱意的好习惯。表示感谢就是表达爱意的重要途径，有的妻子说，“我为什么要感谢我丈夫洗碗？好像那些碗是我的一样，难道两个人一起做家务不是应该的吗？”如果这样想，这一对夫妻终生都有吵不完的架。夫妻间郑重表达的赞美、感谢或者关心的举动，是强有力的，而且往往会让你的另一半印象深刻。你偶尔一句“我有没有说过你的眼睛很美？”或者“我真的很感激你在我妈生病这段时间替我张罗”，都会被你的伴侣牢记在心。深情的感谢具有强大的力量，是因为这句话只有在你那里才能听到。所以，不要吝啬，展现你的深情吧，这比争吵有效多了。
另一个方法，是每天晚上挪出十五分钟聊聊白天发生的事情，在彼此身上投资时间。这种日常的小事情比不能定期去做的旅行更易于实现，也会成为一个可以持续的习惯。
怪罪伴侣会让我们不尊重对方，而且变得越来越冷酷。如果你对一个人心怀轻蔑，会非常明显地表现在言行举止中，没人希望不被尊重。不管发生了什么，你的伴侣都是你的爱人，不是你伺机报复的仇人。
这一部分，我们来通过一些练习，重新建立一套恋人之间的温柔而有效的沟通模式。启动这套沟通前，建议你和你的伴侣之间做一个“迷恋练习”，这也是全书我认为最立竿见影的练习——就是问一问：“我们当初是怎么在一起的？第一次见面是怎样的？”请你回忆你们第一次相遇的场景。
当你开始回忆往事的时候，你们两个人都能感受到温柔的爱意重现。人们一般不好意思提起这段故事，会把这个故事用一两句话概括，这是不够的。你们一定要多问几个问题，通常是问上三四个问题，才能让人进入回忆的情绪。而且你问得越详细越好，因为温暖感受藏在细节里。比如你可以问，当时你们在哪一家餐厅吃饭？你们穿着什么衣服？你们点了什么菜？你的另一半看起来是怎样的？他说了什么，做了什么？这样主动地回忆，能让人回到迷恋期的高潮，每个人都想在甜蜜的回忆中多停留一会儿。
第二个建议，是主动送礼物，礼物的真正的意义是“我一直都想着你”，而不是“贵重”。
最重要的一条沟通法则是，时刻谨记，表达的时候，要强调事情的正面意义。说你想要什么，而不是你讨厌什么。你可以试着写下三个你想抱怨的事情，然后把它变成一个正向要求，再写下怎样才算是这个目标达成了。举个例子，如果我的另一半总是和朋友玩，很少有时间陪伴我。我原来想说的是：“你总是和朋友出去。”换成正向表述，可以说：“我喜欢我们在一起玩。”具体目标是：“我们星期三可以一起去看电影吗？”再比如，我原来想说的是：“为什么总是我在打扫卫生？你什么都不管。”我们能想象，这句话一出口，家里是什么气氛。换成正向表述，我可以说：“你帮着家里打扫卫生，我真的很感激。”如果设置一个具体目标，就可以是：“如果你能每天帮我倒一下垃圾，那就太好了。你真好。”
当你的感觉不好的时候，你可以用三段叙述法来表达你的感受。“当你……的时候，我觉得……，因为……”这个结构能帮你尽可能说出自己的想法，避免无意义的争论。举个例子：“当你忽视我的时候，我觉得很难过，因为我一直尽力去改变，让你更喜欢我。”你看，这就是一个感性的、没有攻击性的有效沟通的开始。
就是幸福的夫妻之间都存在这三条共识：第一，爱需要努力。这句话看似平常，很多人却不知如何去实践。在理想的婚姻里，无论感受如何，双方随时都会照料彼此的需求。这种额外的付出，往往是会让对方最感激你的。第二，爱是付出和接受。如果你收到的爱和付出的爱不平等，请用刚刚提到的方式，主动发起友好的沟通。第三，爱是鼓励。在理想的婚姻里，互相分享缺点和问题，然后彼此鼓励。但你不必把对方的问题扛到自己肩上，替对方解决问题可能会形成一种心理消耗，让你陷入“我已经做得够多了”的感觉。一对夫妻，如果他们爱已经永远消失了，后来却找到方法将爱火重新点燃，这种失而复得的依恋感才是最值得珍惜的。
