我曾经困惑、迷茫，为什么班上的同学，只有我的生活是一团糟，像是一团揉在一起的毛线，甚至还不如毛线。毕竟毛线，剪断了就可以重新开始。
这也间接导致了我变得内心敏感。说真的，我觉得，内心敏感并不代表内向。不过，也可能是我的错觉。
记得小学寒暑放假，总会发一张红纸，上面大概就是写的寒暑假期间注意事项，然后加上老师给你这一学期做的总结和评价。
我清楚的记得，连续几年，老师的评语中总会出现“成绩优异，关心同学，性格内向，不太爱说话，希望以后开朗活泼一点。”拿回去家长还要签字写评语，还要带回学校给老师。他们两个都没有什么文化，认识的字也不多，所以每年签字写评价这种事就交给了我的姐姐，是姨家上高中的姐姐。
她会把老师给我的评价读给大家听，除了成绩优异这一点，其它的我并不太想让大家知道。可能心里隐隐对“性格内向”这几个字莫名的排斥。
因为我在亲戚朋友面前很能说，很少有沉默的时候，因为我要凸显出我的聪明，懂事，和那该死的成熟。渐渐的，老师给的评价就变成了“成绩优异，团结同学，活泼开朗。”
不得不说，对于这一结果我很满意。因为我觉得我没有弱点了。在我的老师同学，亲戚朋友面前，我完美的隐藏了我不为人知的弱点，用一层坚硬的壳，裹得严严实实，密不透风。
所以我说的，内心敏感不代表内向，或许，只适用于现在自己。
我常常很怕，怕我的朋友突然不理我，怕我无心的某一句话会伤害到已经很辛苦的妈妈，怕老师因为哪次没有考好而不喜欢我，怕我的存在给这个已经风雨飘摇的家带来更多不必要的争吵。
很多时候，我都在反思，是不是我做的还不够好。不然，为什么老师旁敲侧击的要说我学习不努力。为什么他们争吵的每一句好像都是因为我，为什么好朋友去和别人一块儿玩耍了，为什么我的小伙伴不陪我一起吃饭了，是不是我哪做的还不够好。
总觉得别人说的每一句坏话，都是关于自己的。觉得每一次老师的批评都是在说自己，觉得自己对朋友是不是不够热情所以他们才疏离自己。总结起来，就是典型的“被迫害妄想症”。直白一点说就是想得太多。
其实很多时候，那些我以为的那些故意针对我的话语，真的不是说给我听的，只是摊上这么一个敏感的内心，我也实在是无可奈何。
这年头儿，有捡钱的，还没有捡骂的。而我这个例外，大多时候，都只不过是自己的没事儿找事儿和无病呻吟罢了。
这个“被迫害妄想症”，真的给我的生活带来很多的麻烦。一些不必要的，沮丧的，和莫名其妙的情绪，真的会一瞬间击垮我。
有人问我，这辈子想活到多少岁，我说五十岁。前提是健康活到五十岁，然后就用攒下的积蓄去某个安乐死合法的国家，平静的接受死亡。
如果可以选择的话，我选择不出生。因为要面对这乱七八糟的一切，光是想想就够累的了。而我，还要真实的生活在这个世界，然后去面对我预料不到的死亡。
当然，这些情绪太过消极，所以我不会让自己太闲下来。忙一点，再忙一点，这样就没有时间去想这些乱七八糟的东西了。
