我有一个幸福的四口之家,爸妈年轻的时候,很能干,把本是穷苦的日子过的风生水起,白手起家,有了房子,土地,还有我们,记忆里妈妈总会在院子里给我梳漂亮的小辫,爸爸在大门上给我们拴一个秋千,爸爸会在我和哥哥考试第一时,高兴的买两根火腿肠,虽然我和哥哥小时候总是吵架,但是,父母对我们的爱,让我心里种下了幸福的种子,我觉得自己很幸福,有一对相爱的爸妈,有一个别人都羡慕懂事的哥哥。就在那一年,邻居的媳妇得了精神病,这位邻居的媳妇,我应该亲切的叫一声:二娘。她是我爸爸的亲兄弟媳妇,这样疯了的二娘,开始拿石头砸我家的窗户,破口大骂我家的任何一个人,走在上学路上,会吐我们一身口水,被逼无奈,我们搬家了,那个我永远怀念的地方,从此,再也回不去了。
这一年,我们住进的新家,我不喜欢这个新家,因为它是破旧的土房,只有一个小小的土炕,每天屋子里乌烟瘴气,黑黑的,同在一个屋檐下的还有我的爷爷奶奶,我的童年在没有就美好。
有一天妈妈领我去检查乙肝,检查完,让我在医院等她,她去姥姥家会回来接我,因为检查不能吃饭,饿了一天肚子的我,最后也没等到她来接我,我心里以为从那时起,妈妈可能不要我了,她故意把我扔在这,抛弃了我,我就这样在街上溜达,遇见了爸爸,回家后我特生气的问妈妈去哪了,为什么不来接我?妈妈很冷淡的没有说话,也许从那时起,我就已经开始变了!
我没有安全感,我脾气暴躁,我跟所有的人作对,学习也一直落后,每天跟父母吵架,跟亲戚吵架,常常把妈妈气哭,而父母也越来越觉得我的叛逆,总是对我冷冷淡淡,更是讨厌我,每当父母哥哥在一起时,我觉得我自己是多余的,总是在想一个问题:如果有一天我死了,他们会心痛吗?我越来越古怪,越来越难以接近,舅妈说过,如果将来谁娶了我,人家的主坟冒青烟了,也许吧,是我自己想多了,童年就那样在悲愤中过去了。
高中我意料之中的没考上,爸爸说花十万块给我买份工作,我不同意,因为,那时候我的脑子里想的是,那应该是很多钱,因为我从来没听过,十万,应该有一皮箱,我不敢啊,就那样还是挨了父亲的骂,最后花了几千块钱择校费送我上了高中,我离开家时留了一封信,信中说了很多伤害爸爸的话,至今我还留着,上面还有爸爸的眼泪,每每拿出那封信,我的眼泪止不住的流。现在,已经没有勇气在打开。有一次生病,病的很重,嗓子哑到说不出话,那一刻,我潜意识里告诉自己要回家,妈妈在医院等我。。。打了吊瓶,我倒在医院冰冷的床上,妈妈特别温柔的对我说:姑娘儿,闭眼睛好好睡一觉吧,妈妈就在这陪你,那一刻,我默默的流泪了,也许我错了,爸爸妈妈是爱我的,是我不懂,他们简单的表达方式,他们不会开口说:爱。
当我上了大学,突然之间明白了,这些年我都做了什么,我的所有不安,都来自于我害怕别人的不爱,我没有安全感,我害怕失去,害怕我所爱的,会不爱我,就这样我悲催的叛逆期终于过去了,刚上大学,我就丢钱了,不想爸妈担心,没有跟他们讲过,整整一个礼拜,我吃着同学们的“百家饭”熬到了放假回家,回家跟妈妈讲起这件事,妈妈很生气对我讲:为什么不跟家里说,这样会让别人误会自己爸妈没能耐,让自己的孩子在外面挨饿受冻,那一刻,我觉得自己好幸福,因为我知道爸妈真的是爱我的。也许,爱就是懂得付出,不求回报,才会发现很多人是那么深深的在意着你,爱,真的是相互的,我感谢爸妈给我上的第一堂课,关于爱这个字的意义。
大学第一年,我认识了一个男孩,从来没有想过,这,会是我一生的挚爱。
新年初二,我最好的朋友来我家了,我们一起说说笑笑,就讲到他收到一条新年短信,却不知道是谁发的,我让她用我的电话打过去问问。。。。结果,我就认识了超,一开始,我们只是通过短信聊心事,从没见过面,可能,缘分就是从那个电话开始,就已经注定了。有一次上网,我见到了超的样子,一身白白的球衣,带着一副眼镜,小眼睛,一个干干净净的阳光男孩儿,我们聊的很开心。。。。。。
有一天,大雨,我同学大莹姐回不去家,我就把她带到我寝室住,她躺在我的床上,我在下铺跟室友玩扑克,超给我发信息,大莹姐回的,然后她跟我说,我感觉这个男孩喜欢你,你要不要问问他,我说:你别乱发啊,别闹了,就继续玩起了扑克,睡觉前看了手机,才知道这一刻我的身份是超的女朋友,大莹姐还是,唉!我的心中有很多想法,要不要告诉他事实,他知道会不会觉得我是什么样的女孩,最后,我决定就听从老天的意思吧,第二天,超要求我叫他老公,我扭捏了很久,因为这是我的初恋,我不知道,恋爱是应该这样谈的么!
第一次见面
我们每天在电话里玩起了了解游戏,他会问我,你多高?多大了?终于决定还是见面,第一次见他,一个瘦瘦的男孩,没有了眼镜,小小的眼睛,看着我,虽未曾谋面,他却一眼认出了我,很尴尬,我确定第一刻的感觉,我没有心动,不是我心仪的男人,走在人多拥挤的夜市给他找旅店,我打着电话,担心走散,我用俩个手指拽着他的衣袖,他回头问我:你冻手吗?我看看他,继续打电话,他随即牵起我的手放进的衣兜里,我有点不知所措,因为这是我人生第一次,被男孩子牵手,就这样一直走到了江边,现在,我依然很清晰的记得超第一次吻我,第一次拥抱,第一次吵架,所有的第一次都那么记忆犹新。在他无微不至的关怀下,我终于打开我的心,他一直对我说:我爱你比你爱我深,恋爱并不全是美好,当我们面对,争吵,我就开始抓狂,我的言语一直伤害着他,我每每提出分手,每每狂叫,他就是那样无奈的看着我,最开始他能忍受,最后他也受不了我的暴脾气,从最开始的几句,变成一句不让,我们就那样互相爱着,互相折磨,互相伤害,默默的陪着他走到了第五年,不等长发及腰,他求婚了,他娶了我,拿到结婚证那天,我们在公园抱在一起,哭了,因为这五年来我们经历过工作分离,分手,穷日子,风风雨雨,我哭着对他说:我终于做了你的太太。超告诉我他会一辈子对我好,是的,如今他依旧深深地爱着我,对我时时刻刻的好,这些年他让我相信了爱,他让我懂得了爱,他让我明白,如果爱,就深爱。
现在的我很害怕父母有一天会离开,我怕我会失控,我害怕我变成没爸没妈的人,如果他们不在,我该怎么生活,原来深爱,是这样让人不安,害怕失去最爱的最珍惜的人,以前我的爱是一种伤害,我用我所有的伤害去想得到关注,可最后得到的只有伤害,当我慢慢学会去爱,可是有些人已经在慢慢离我远去,我多么希望,他们可以一辈子陪我,让我去慢慢弥补我曾经的不懂,我每天问自己,如果有一天他不见了,我该怎么活下去,我终于明白,我是用生命爱着他们。
如果你还在用爱伤害,请停止吧,因为你的伤害会在不久的将来变成遗憾,好好的去爱,好好的珍惜,如果爱,请深爱。