今天为你准备的书是美国心理学家沙法丽•萨巴瑞的《父母的觉醒》。

觉醒意味着通过自我修炼，达到某种理想的状态。

我们常说，要养育优秀的孩子，首先要成为优秀的父母。这本书就是教你通过修炼自身，完成觉醒，最终成为优秀的父母。

但很多家长总会面临这些困惑：不是不想成为优秀的父母，但总是找不到正确的教育方式；孩子很叛逆，不知道该如何与他相处；孩子犯了错也不愿听我教导，而且总是惹我生气……

本书的作者萨巴瑞博士指出，这些问题都源于一个情绪——“自负欲”。

因为我们有自负欲，所以我们无法与孩子正常交流沟通，更难以建立平等互助的亲子关系。

也正是因为自负欲，导致孩子不愿意听从我们的教诲，才会产生逆心态，甚至引发更严重的情绪问题。

所以，解除自负欲，是每个父母觉醒的必经之路。我将为大家解读本书的精华内容，帮助你安顿好自己的身心，从而与孩子共同成长。

首先，我们会一起看看本书的关键词“自负欲”，它有什么样的表现和影响，我们又该如何解除它。

其次，我们会了解到，在孩子成长的不同阶段，父母应该如何寻找合适的角色定位，引导孩子正确看待世界与人生。

最后，针对“原生家庭的恶性循环”这一问题，本书也给了打破恶性循环的方法，教会每位家长如何做健全的父母。

01解除自负欲，做孩子的朋友

在正式讲解如何觉醒之前，先向各位父母做一个小调查，以下话语会不会出现在你与孩子的对话中。

“如果我是你，我会这样做……”

“我不喜欢你做这些事……”

“不许哭！”“不要害怕！”

“如果你这样做，我就会生气！”

如果你经常对孩子说这些话，那就要注意了，你很有可能已经陷入了“自负感”之中。

“自负感”是一种盲目的情绪，指的是我们对自我形象的一种关照，也就是每个人脑海中的自己。

我们的思维模式、行为举止和情感特征都植根于自我形象之中。

当我们犯错时，很少有人会主动承认错误，我们的大脑会“趋利避害”，把责任推给别人或者客观情况。

这是因为我们对自己的了解完全来自脑海中的自我形象，如果要做出改变，自我形象就会受到威胁。

所以，我们总是会激烈地为自己辩护，希望其他人作出改变，而不是自己。

在为人父母的过程中，这种自负感会经常出现。也许你经常会有这种情绪：一旦孩子做出不合你心意的举措，你就会感到焦虑、烦躁，然后试图控制孩子，将他置于你的支配之下。

曾经有一对父子来找作者进行心理咨询，儿子很喜欢表演，他参加了学校的话剧社，在填报大学志愿时也希望能申请戏剧专业。

但在父亲看来，演艺工作既不稳定，也不体面，所以他强烈反对儿子去读戏剧专业，甚至威胁儿子如果申请演艺学校，他就要断绝父子关系。

在咨询过程中，作者得知，这位父亲有这样的想法，是因为他作为第一代移民，一直从事着不稳定、低收入的工作，所以他迫切希望儿子不要像他一样。

这位父亲的为父之道就是一种自我投射，这样的思维模式导致了他的焦虑情绪，也让他产生了作为父亲的自负感，于是他决定左右儿子的命运。

可是，这样做真的是为儿子好吗？

后来，儿子如父亲所愿读了商科，找到一份体面的工作，但他一点也不感激父亲，甚至怨恨父亲随意控制自己的人生，让他失去自由。最后，这对父子的关系走到末路。

在养育子女的过程中，每个父母都会有这样的担心：孩子不能过上幸福的生活怎么办？孩子选错专业、选错学校怎么办？孩子找不到好工作怎么办？

这样的焦虑情绪会转化为自负感，让我们去控制孩子的人生。

父母们想当然地认为自己的生活方式就是最正确的，在自负感的影响下，我们会把权威和控制看作是一种提供庇护的手段，逼迫孩子就范，最后导致孩子失去本真。

或许有人会说：“只要是为孩子好，能让他过上幸福快乐的生活，我强硬点也没错。”

但在自负感下成长的孩子会对生活充满怀疑和恐惧，甚至无法建立正常的自尊心与自信心，而一个低自尊的人又该如何过上幸福的生活呢？

所以，每个父母都需要学会推翻自负感，解放我们的孩子，让他们真正茁壮成长。

那么，我们应该如何解除作为父母的自负欲呢？

首先要做的是转变观念，把孩子当作老师，朴素地观察孩子自发成长的状态。

在很多人眼里，孩子是一块空白画布，父母可以在上面随便图画，但想要摆脱自负感，就需要我们转变观念，把孩子当成一段旅程中的旅伴，然后敞开怀抱，接纳生命的每次变化。

这做起来并不容易，比如当孩子正在遭受痛苦、陷入紧张时，作为父母的我们经常会陷入焦虑中。

所以，想要解除自负欲，父母还应该做好情绪管理，驯服自身的焦虑。

具体做法就是把这些负面情绪看作自然产物，予以接受并安静地观察它们。

比如，作者在和女儿相处时，当她感受到恼怒时，她会严肃地告诉女儿：“我要发怒了。”塞车的时候，她会说：“我们遇到塞车了。”

这种表达不带有任何的感情色彩，也没有迁怒到任何人。

当我们渐渐学会正视自己的内心后，面对孩子的成长，我们也能站在客观、朴素的角度，让生命自由成长。

最后，我们要向生活学习。

很多人经常有这样的想法：“生活一点儿也不公平！”“这种事都会发生在我身上，我真是太不幸了！”

这些反应说明，我们的世界观建立在外在世界的基础上，外界的好与坏可以轻而易举地主宰我们的人生。

但真的如此吗？其实生活是中性的，重要的是我们如何看待生活。有些人认为生活充满苦难，其实是因为他抢先给生活贴上了“坏”标签，从此被痛苦缠上，看什么都不顺眼。

而达到觉醒状态的人，不会关注生活以何种方式呈现于自己面前，他们眼中只有拓展生命道路的欲望，不论成败如何，都要勇敢面对。

这类人可以从生活中汲取经验，完成自我提升，也让自己和孩子的人生更加顺畅。

作者指出，想要达到这种觉醒状态，需要把生活看作是寻求真我旅程中的一个精神伙伴。

每一件“幸运”或“不幸”的事情都是有意义的，它们促使我们更加关注自己，为精神的进化提供条件。

想要凭空达到这种状态很难，在书中，作者提供了一种帮助我们客观看待生活，认清自我内心变化的方法，就是写日记。

书写的时候不要预先设想今天要写什么，只管将当时流淌出的意识记录下来。每天腾出些时间，自由地、联想式地撰写。

这样的写作能够消除心头的自负感。看着自己的念头跃然纸上，我们就可以将自己的身份同思想分割开来，逐渐看到生活的本质。

除了写日记以外，我们还可以通过静坐、独处来实现觉醒，每天花一点时间，闭上眼睛，排除杂念，将一切注意力集中在自己的呼吸上。

当父母达到觉醒状态后，孩子也能从父母身上学习如何与自己的情绪相处，并开始学会客观、中性地看待世界，最终亲自双方都能获得进步。

02找准角色定位，帮助孩子成才

除了解除自负感以外，我们还要知道，觉醒状态并不是一成不变的，在孩子成长的各个阶段，父母都要选择不同的角色定位，把每个时期都视为亲子双方情感与精神发展的机遇。

首先，我们来看看，在孩子幼年期父母要做的事。

婴儿时期是一个人对世界形成初步感知的阶段，在这时父母与孩子建立起来的联系是最深刻的，父母的一举一动，不管是快乐的大笑，还是争吵的烦躁，都会被婴儿看在眼里，成为自我感觉的基础。

同时在这一时期，孩子将开始建立心理的安全感和身体的舒适感，所以父母需要守护在他们身边，以便提供安全感和必要的保护。

但24小时看护婴儿并不容易，所以初为父母的人总会感到心力交瘁，需要承担很大的压力，这时我们会意识到，整个生命都不再完全属于自己了，孩子的需求更为迫切。

这时，成熟的父母需要学会服务，婴儿不会按照成年人的想法行动，他想哭就哭，想睡就睡，他的需求成为决定一切的因素，父母只是提供服务的人。

在服务孩子的的过程中，父母也在服务自身。

我们会不断调整自己的状态，鼓起勇气去接受这个新生命给我们的挑战，在这一阶段，父母的无私胸怀是尤为重要的，我们需要做的是将自己的痛苦放到一边，学会与痛苦共存，然后全身心关注孩子的需求。

当我们为孩子服务时，我们会敬畏一个小婴儿的尊严，并把孩子当做精神伙伴，从而建立起一种持久的亲密关系。

当孩子到2到3岁时，他们将开始探索自己的个性。

如果你的孩子处于这个年龄段，你会发现他开始变得急躁易怒，不再听话，而且总是能牢记自己想要的东西，不达目的不罢休。

这是因为幼儿期是一个混乱的阶段，孩子的情绪和身体都处于一种无序的状态中，与此同时，他们的自我意识也在拓展，创造力、好奇心赋予了他们无限精力去探索世界。

在这一阶段，父母首先要摆正心态，了解孩子的成长趋势，认清“预想”与现实的差别，允许孩子去冒险。

同时，父母还需要给孩子树立一些规矩意识，在合适的时期说“不”。

只有这样，孩子才会意识到，自己的有些言行是不被允许的。

当孩子们上学后，他们身上又会产生新的变化。

在学龄早期，孩子每天都会学到新知识，交到新朋友，遵守学校的规则，在这个过程中他们会渐渐学着调控自己的情绪，并依靠外人——比如同学和老师——来确立身份意识。

对于父母来说，这个阶段是一个实验的时期，会让人异常烦恼。

一方面，家长要到学校去，面对老师、同学以及其他家长，这对于父母来说是一个巨大的人际关系考验。

另一方面，孩子多变的态度也会让父母感到难以适应，孩子有了新的朋友，可能不再依赖父母，但当他们在外面的世界遇到问题时，会表现得更加黏人。

对于父母来说，这一阶段要做两件事。

第一，鼓励孩子养成一些美好品质，比如慷慨、同情、仁爱、专注力。

我们可以鼓励孩子与其他朋友分享自己的玩具，专注在学习和书本上，尊重老师、亲近朋友等等。

第二，父母还要注意，不要用自己的需求和偏见去限制孩子。

这并不是说完全放任不管，而是不要过多干预，比如当孩子与伙伴产生冲突时，不要贸然为孩子出头；或者强行为孩子选择朋友，只允许他和成绩优异的同学相处。

这些做法都不利于塑造完整的人格。

当孩子再长大一些，进入初中后，他们将经历重大转型，直面生活的严峻挑战，这也给父母们提出了更高的要求。

在这一阶段，孩子的身体渐渐成熟，荷尔蒙让他们的情绪很容易发生波动，而在思想方面，青春期的少男少女们总是希望有自己的空间和隐私。

所以，有不少“叛逆”的青少年总把“别管我！”“尊重我的隐私！”挂在嘴边，这是非常正常的现象。

面对青春期的孩子，父母第一步要做的不是去管教，而是保持镇静，安静地倾听。

就算孩子急于向父母求助，父母也要先倾听，不要轻易发表自己的意见或者解读他们的想法。

同时，父母也要允许孩子小小地违逆自己，允许他们放肆一些，这是一个健康的发展过程，当我们给孩子空间和尊重时，也是在告诉他们：“你可以开始走自己的路了。”

除此之外，在这一时期孩子将接触到各种青少年的小团体，也可能会谈恋爱，他们会遇到很多问题，也会在这些经历中不断蜕变，此时父母要做一个“守望者”，让孩子学会自己处理问题的同时，帮助他们缓解苦闷。

很多父母都会因为孩子的遭遇而感到焦虑不已，但这样做并不能帮助他们走出这段困难时期，相反，我们要做的依然是陪伴和鼓励。

不过有一种情况，父母需要及时制止，那就是当孩子为了成为某个集体中的一员，而去追求物质、寻求他人认同的时候。

比如，很多父母经常听到孩子说：“我们班的同学都有这个文具，我也想要！”“小组成员每个人都穿着名牌鞋，就我没有！”

不少家长为了让孩子不要被排挤，或者感到自卑，会没有节制地满足孩子的一切要求，最终导致孩子形成盲目跟风的虚荣心。

所以，不妨告诉孩子，人要依靠内在的价值感才能获得认可，而不是外在的物质条件，这样可以让孩子学会去充实自己的内心，从而放弃自己的虚荣心和自卑情节。

听到这里你可能会有些疑惑，作者笔下的觉醒状态是不是就是“放任不管”，那如果孩子逃课退学、甚至犯罪，父母也不能管吗？

其实这里存在一个误区，觉醒并非完全放手，相反，觉醒是一个双方建立精神联系的过程，父母通过不断调整与孩子的相处模式，尊重、包容、理解他们并作出合理引导，最终培养出独立的人格，让孩子能够自己选择正确的道路。

生活中不乏有这样的例子，越是严加管教，孩子越叛逆，如果我们不尊重孩子的隐私和空间，只说教、责骂，他们会觉得自己的领地受到侵犯。

就算父母强加干涉，孩子也能想到其他对策来应付我们。

所以，在不同的成长阶段，父母首先要让孩子信任自己，让孩子愿意找自己寻求帮助；其次要给出不同的建议和引导，在保障他们的安全的同时，鼓励他们放手去做。

03终结恶性循环，做健全的父母

理清每个阶段父母应该如何与孩子相处以后，我们再来解决最后一个问题。

经常有家长来找作者做心理咨询，他们告诉作者，当自己还是孩子时，父母的管教方式让人难以接受，可当他们为人父母后，明明下定决心不要像父辈那样，但总是不由自主地采取和父母相同的行动。

还有些成年人尽管还没有成家，但也会面临同样的问题，那就是“为什么我越来越像我的父母了？”

作者解释道：这是一个悲伤的事实，我们大多数人都是所谓的“成年儿童”，不管外在世界如何变化，童年的创伤会一直萦绕在我们心头，除非我们将其治愈。

有些父母由于自己的心灵受过创伤，所以所以在教养儿女时也受到了影响，其表现形式多种多样。

第一种创伤来自于成长过程中的自卑。

一位名叫乔纳森的中年男子来找作者咨询，如今乔纳森40岁，却一直没办法长久在一个职位上呆满一年，每换一个公司，他都会发现有人和他对着干，最后逼他不得不离开。

经过审视后乔纳森发现，其实并不是别人针对他，而是他先把同事拒于千里之外。

这是由于他从记事起就认定自己在这世上不受欢迎，总觉得自己会遭人背叛，所以他把自己的标准设定得非常高，导致自己错过了很多机会。

如果我们在成长过程中一直没有被人认可，最终就会为自己筑起一座自负的堡垒。

这种自负感引起的后果是，我们总认为自己比别人优越，并且带着一种傲慢的权利感，或装出一副比别人高明的样子。

第二种创伤表现为通过取悦他人来获得认同。

很多人小时候都会面临这样的遭遇：父母因为一点小事就对自己又打又骂，为了讨好父母，规避身体和心灵上的伤害，他们会选择回避真实的自我。

成年后，我们通过故作低姿态来博取他的认可。

这种“牺牲”行为经常出现在女性身上。

很多女性会把自己设想成一个超人，要照顾家人、养育孩子，还要负责工作养家，最终编造出一种使命感，认为这个家没自己不行，但这种使命感其实是一种空虚的不安全感。

比如，我们宣称自己对他人充满关爱，其实只是借此来强调自己的价值。换句话说，我们为他人服务的目的只是填补自己的空虚。

当孩子看见自己的父母把别人的需求放在首位时，他们也会放弃自己的价值观去迎合他人，久而久之，孩子的身份意识会完全建立在人际关系之上，产生负疚的情绪。这种阴暗的情绪会给孩子带来不安全感，他们不再相信自己内在的智慧，而是依靠别人生活。

除了迎合父母或更高地位的人以外，很多父母也会从无意间取悦孩子，发展到过渡溺爱孩子。

这样做产生的后果是：孩子很容易出现自恋的毛病，让他们以为全世界都要围着自己转，最终内心便会滋生出不健康的自负感。

第三种创伤表现为“不良行为”。

当父母过于刻板专制，或者对孩子过于溺爱，孩子的真实诉求无法被正常表达，就会通过一些叛逆的举动来引起父母的关注。

有些遭受家庭否定的孩子，会伴随着家庭的失败成长起来，成为接受负面因素的容器。

理疗师把这类孩子称作家庭病症的凸显病人。

如果父母自身没有“阴影”，那他们注定会把遗留下来的“阴影”投射到孩子身上，于是这些孩子会带着沉重的负罪感长大，并认为自己天生就是坏孩子。

而当这类孩子做了父母，他们会把自己的“不良”感觉投射给孩子，从而陷入恶性循环。

那么，我们应该如何终结恶性循环，成为独立、觉醒的成年人，并给予孩子正面支持呢？

首先，通过总结上述的三种创伤，我们不难发现，这三种创伤都源于人类对痛苦的逃避，因为害怕被忽视，所以做小伏低讨好别人；因为一直没有被认可，所以故作强硬，竖起尖刺保护自己；因为负面情绪无法被宣泄，所以通过叛逆举动来引起注意。

人类大脑会本能地趋利避害，逃避痛苦，但想要成长，必须要学会正视痛苦，并且寻找本真的自我。

回到真实的状态中需要我们同内心的律动建立联系，怀抱着笃定的情绪出发，学会活在当下，关注过程而非结果，从而追求内心的宁静祥和。

其次，想要终止恶性循环，做觉醒的父母，就要学会用眼神和微笑传递对孩子的尊重，而不要去做一个发布命令的专制家长。

不少父母都有这样的疑问：“孩子长大后，我应该让他做什么？”

但要知道，这个问题本身是个伪命题，因为父母并不是生命的主宰，只是孩子的旅伴和成长的见证人。

如果长期怀抱着这种想法，去规定孩子的成长路径，对他发号施令，就是在告诉孩子：你是不完美的。

所以想要达到觉醒状态，父母需要关注过程而非结果，不要把自己的快乐之源建立在孩子身上，并且学会赞美孩子，鼓励他发出自己的声音，活出自己的生命轨迹。

最后，父母要学会给孩子设立“目标”。

这里说的目标并不是“要考上名牌大学”“要买车买房挣大钱”这样功利、现实的期待，如果我们早早给孩子制定目标，给他们报补习班，反而会削弱孩子的潜力。

我们要设立的是这些目标：

让孩子发出真实的心声，每天同我们真诚对话；让孩子参与服务他人的行动，善待自己与他人；让孩子展现想象力、创造力和心灵世界；让孩子快乐地学习；让孩子坦率地表达情感；让孩子保持一种好奇与开放的状态。

与其为孩子设定学习、生活目标，让他们变成我们理想中的人；还不如设定目标让他们体现自己的本真，让他们相信自己天生的价值与能力。

还记得在本文最开头我们做的测试吗？希望听完这本书，你能减少那些“自负”的命令，多和孩子说这些话：

“你启发了我。”

“你真是一个善良、可爱的孩子。”

“你的想象力和创造力非同寻常。”

“你让我学会如何成为一个更好的人。”

当我们放下内心的执念，成为守护着孩子成长的守望者，并在这个过程中充盈自身，学习与情绪相处，学会正视现实，那么每个人都能成为“觉醒”的父母。

好了，《父母的觉醒》的精华内容就为你讲解到这里，现在来为你总结一下今天的重点内容。

首先，我们了解了自负欲是什么，这是一种希望支配他人的情绪，在亲子教育中，自负的父母总会操控孩子的人生。

想要战胜自负欲，我们要转变观念，把孩子当老师，还可以通过写日记等方式来正视自己的负面情绪，做一个冷静的观察者。

其次，我们理清了在孩子成长的各个阶段，父母需要做的事。通过不断调整自己的角色定位，父母可以和孩子建立起精神联结，一方面可以接纳孩子的本真状态，另一方面也为孩子的成长开拓了道路。

最后，我们读到为什么许多家庭都有“恶性循环”，这是因为原生家庭的创伤在不断延续，想要终结恶性循环，需要父母学会赞美孩子，设立觉醒的目标而不是规定孩子的人生。

由觉醒的父母抚养长大的孩子，不仅能与自己和谐地相处，也能获得发自内心的愉悦；还能发现宇宙的丰富多彩，知道如何找寻源源不断的活水，拥有快乐、独立的灵魂。

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