昨天的晨读感悟最佳又不是我。
我沮丧的截图给朋友看，然后点开这篇最佳文章，发现思路和文笔确实都很棒，这一度让我更加沮丧，因为对方已经在你所能冲刺的范围之外了。
我从初加入小灶群时的亢奋，到现在，开始变得越来越焦虑了。焦虑的原因是因为当我试图想抓住一样东西做到最好时，结果却事与愿违。比如得晨读感悟最佳，但是每每都被比我更强的人打败。
这让我想起了刚开始入行干旅游的时候，也是这样的心境。一心想成为行家，实际却是个什么都不懂的新人。这是一种刚学会站立就渴望跑起来的心情。
本来我不服，但是看了群内一些人的文章，转而真心的佩服。那种一眼就能看出的思想厚度和扎实的文笔，是我目前难以达到的高度。再对比晨读写起来越来越费劲的我，真的也只能用沮丧来形容了。
我和朋友埋怨说：最近每天一篇的晨读感悟，简直要了我的命。一点也不夸张。我绞尽脑汁，想引用之前经历过的素材，但是脑海中的记忆模模糊糊，怎么也不能成型。
然后我试图通过询问身边的人有没有我可以用到写作当中的素材。他们结果和我一样，也是一下想不出来。这才意识到，书真的是读少了，而且缺少了一双善于记录生活的眼睛。书到用时真的方恨少。
关于晨读感悟，我陷入一个死循环中：绞尽脑汁的组织语言和搜刮素材，因写不出来苦恼万分，因终于写出来如释重负又成就感满满。每天如是。那种痛苦的感觉，像是把我拉入了绝望的深渊，毫不夸张。
我笑说：我这真的是黔驴技穷了。
尽管每天都经历这样痛苦的时刻，但是我却发现：不管往外挤灵感的过程如何艰难，我却从来没有想过放弃写作。这就如一个虽是陷在难产中的母亲，无论过程多么撕心，也不愿放弃她即将出世的孩儿一样。
甚至好朋友不忍看我这样痛苦，开始劝诫我，让我放轻松，说实在写不出来就歇一天……我立马严厉的回绝，说不行。因为我固执的认为，写作就像练琴一样，需要持续不间断的练习之后方能更好的表达心境。
但是写吧，又实在写不出来。真正写出来之后，群里又总有人跑在你前面。这让我焦虑，觉得大家既然入群时间差不多，为什么别人水平都那么高了，而我还是老样子呢？
终于，在无数次困惑中，我又一次灵光一现，找到可以解开我心结的答案：
在同一个起点，并不代表大家的水平就一样。
这就好比体育训练，虽然大家都在一个团队，拥有同一个教练。但是有些人很显然在此之前，已经练习了很多遍，他们付出了时间，精力和汗水，当然会有所回报。所以有着良好基础的他们领先于一个刚开始起步的我，很正常。再者说，这些人的成功，更可怕的是他们现在可能还是比你要努力。
写作也是一样。人家或许书读的比你多，阅历比你丰富。但是可以肯定的一点：这些人或多或少在此之前已经有所付出。或者现在正在投入远大于你的精力，当然也不排除一部分人天赋凛然。所以，真的无需焦灼。按着自己的步伐向前迈进。基本功扎实了，你才有可能爆发。
你如果非要拿自己目前的短处和别人的强处比，比完还自怨自艾。那就有点自讨没趣了。
好在我还没那么容易被打倒。在写作这一个维度，我如果暂时领先不了你们，那我就多维度发展。所以我开始了每天早起、100天读33本书、坚持跑步的行动。
与其说是想领先于谁，倒不如说是为了给自己较劲，设想出了一群更加强大的假想敌。
在整天的自我怀疑中，忽然有一天发现，我好像从之前那个毫无目标虚度光阴的阶段走出来了。我变得自律性更强了。这让我欣喜。
最明显的是我能坚持每天早起了，以前我可是宁愿拖到最后一分钟才起床的人啊!
我也可以摆脱手机了，放一旁开飞行模式2小时，我也不会想去拿起它。
我读了更多的书，跑了许多的步，同时我还写了十几万的文字。
这些于我而言，就是眼下巨大的进步。
但是自律并不代表不会有波动。我也无数次险些被感性的自己打倒。比如想放下眼前的学习任务，放肆的出去玩一下。丢掉自己的攒钱计划，去商场里买买买。或者赖床代替跑步，看剧代替阅读。
这些我现在是可以享受的，但是我给自己的定的前提是：要把所有的任务完成之后，你才有资格去做其他的。这是我内心的两个小人：小感（感性的我）和小理（理性的我）在无数次交涉博弈中，达成的最后协议。
可悲的是，我现在完成每天定的这些任务之后，再没有时间做其他了。就好比今天晚上，跑完3公里，回来看书的时候，真的是困到难以自持了。考虑到晨读还没完成，为了给晨读感悟留点脑子，我定了9点半的闹铃，然后在9点07的时候，一头扎在床上睡了过去。
每天绷着根弦生活，天性烂漫的小感肯定会反抗。但是她已经被小理驯服的差不多了。每次情绪起来的时候，小理都会好好哄哄小感，比如月初给她定了束花，提前把下半年的礼先送出去，好让小感继续配合，按照我之前订好的计划计划走。现在小理俨然已经变成了小感的妈妈。她督促爱玩的小感好好学习，就像小时候妈妈督促我们一样。她既爱小感但是又严厉。
小感也有彻底失去控制的时候，比如看到身边的人一个个悠闲自在的逛街或看视频；或者她耍小聪明说服小理和她一起偷懒的时候，这时候她们俩又像一对姐妹一般，需要一个更严厉更客观的大家长约束：我的好朋友Y。
Y自发的充当了我的督导和心理辅导员的角色。在我咆躁时安抚我，在我沮丧时鼓励我，在我偷懒时呢，又隔空训斥和惩罚我。
比如今天，原本定好下班去跑3公里。可是由于天气太热，再加上吃了东西，胃里不舒服。因为怕反悔到家就换上跑鞋的我，还是被小感打败了，只想在床上躺着看看书。
但是机智的Y早就猜到我会有这么一手，所以下班路上就和我约定了；要么跑步晒截图给她，要么给她发10元红包，作为对我临阵逃脱的“羞辱”。
她严厉到没得商量。在我差点要屈辱地转给她10块钱也不愿去跑步时。她忽然说了一句：其实你这样可怜我都有点于心不忍了 。
因为她知道天气热，而且我们公司还没有开空调，我是热了一天才回到家里。
看到她这句话，我二话没说，把脸洗了冲出家门奔向体育场。
她高兴的给我发微信，说多好呀，你又省了10块钱。
其实因为她是我的好朋友，她关注着我做的事情，也希望我变得更好。让她因为出于“逼”我而不忍心是我不愿看到的，所以换我主动去完成计划。
有时候，意志力控制不了你的行为时，即使先前定好清晰的计划，此刻可能也无事于补。所以你需要借助外力。朋友也好，群内打卡也罢，这都是一种约束的方式。但是前提是明确的行动目标一定要有，不然再严厉的制度和人，也打败不了你心中那个强烈的“小感”。
写到这里，像是倾诉心路历程一般，我把心中的乌云全部倾吐干净，此刻心境又一次的平和。
世上真的没有白走的路，每走一步也真的算数。
自我怀疑的时候，和很久之前还未改变的自己做下比较，有无进步自然见分晓。进步这个东西和减肥一样，每天上秤秤一遍，根本看不出区别。但是只要你坚持，时间久了，效果肯定看得到。“不积跬步无以至千里”，所以一步步走下去总是对的。
在此，我替未来更好的我自己，谢谢今天埋头努力的你。
