一共二十一天的千字文活动，这一阶段的最后一天就这么来了，可我突然有一种心慌慌的感觉。记得那年高考，高考前所有人都在安慰我，让我不要紧张，当时我的确不紧张。高考的时候，数学卷子做的一塌糊涂，有大段大段的留白，我留给了阅卷老师最省时的批卷途径和无尽的遐想空间。等待成绩的时候，我也不紧张，该吃吃该喝喝。查到成绩时，各科目分数尘埃落定，更无须紧张。但是最奇怪的是，我在知道分数的那天竟然紧张得睡不着觉。我并没有紧张我有没有过一类二类分数线，我也没有紧张自己的未来，我紧张的竟是，青春文学里最具里程碑意义、被人着墨最多的高考，竟然就被我这样混过来了。这次也不例外，这几天写千字文，总是信笔而至，随心所欲，到了末了，没想到还是感受到了一种莫名其妙的情绪。看起来，我的情绪都是后知后觉的。

本身参加这个活动就是凑热闹，我做事的动力无非就是好玩，当好友发出邀请的时候，我就三个字“可以啊”。说起来，她肯定不会知道她对我的影响力。自她之前，我交朋友的标准是性格差不多，能玩到一起就可以，可是从我认识她之后，我的交友观发生了改变。那时她性格比较严肃，而我整天嘻嘻哈哈，她的自尊心很强，我的节操几乎为零，她做事一丝不苟，我做事全靠应付，她很认真的对待周围的人、事，我却信奉着游戏人间的信条，她内心住着一个小女孩儿，细腻柔软，我内心却住着一个抠脚的屌丝，粗俗不堪。跟她接触之后，她就像一个强力磁铁，她靠近我，就会把我内心散落的铁屑都迅速吸成一团。我突然也想变成一个对自己负责的人，像她那般的阳光、勇敢，从此我改变了很多。现在我跟她不在一个圈子工作，平时的交流很少，如果硬要我每天找话茬跟她聊我们共同的回忆，恐怕一周就难以忍受了。但这也没减少我对她的欣赏，她总是能吸引跟她并肩奔跑的人，她是很善于在别人身上汲取力量，同时又能把自己的力量发散出去的人。我关注她的动态，虽然没来没有告诉过她，我知道去年她参加了千字文活动，知道她参加了半马，看过她的文字，更确信她那小狮子般的威风后面其实一直都是小女人，她只允许自己有片刻的挫败，然后就又会像一个斗士那样战斗。我参加千字文活动最大的收获，不是蹭喝大家熬制的心灵鸡汤，不是感动于大家的悲喜故事，不是赞叹于大家老道的文笔，更不是自己完成了这个二十一天的挑战，而是，我陪着我的老友，又共同走了这么一段路。难道我这是在追忆青春的情怀？

在这个二十一天里，我又更深刻地了解了自己：话唠的本性没变，写千字文的时候经常感觉收尾收不利索；庸俗的本质没变，沉浸在我的小小油腻人间里，絮絮叨叨；初老症开始犯了，有了怀旧的的症状，恨不得给自己写本传记……对我来说，写作真的是一件很伤害人的事情，我写的东西大都不敢让我的亲戚朋友同事看，特别是让故事中的人看，因为我怕我一时痛快吐的槽会变成刺伤他们的利刃。特别是提到我家人的文章，我不敢让他们知道我少时的心路就这样自私复杂。如果小孩子突然蹦到大人面前说“我知道了你们的事情”，这恐怕是要吓大人一跳的。我的回忆里对别人并不是完全的善意，而我现在终于接纳了我自己的偏颇，但如果当事人看到我写的他们，恐怕要跳出来跟我辩解说道一番的。

我知道人性的复杂，我知道人性的阴冷险恶有时比它的温暖和煦要多，知道很多人因为环境情绪的不同做出了很多让他们自己都难以相信的事情，人性总是如山一般层峦叠嶂，有时却一叶障目。但我仍旧相信，热爱我所经历的一切，我所看到的一切。我所粗略描绘的，属于他们的故事，我再如何分析调侃也无法还原，但是我知道人何时何地都是要保护自己，这样的利己直白粗暴简单，同时也让人变得可爱。这二十一天我体会了很多，又梳理了一下自己的看人待物的角度，但我不能停留在这里，前方还有更多的意外等着我去历险，我要不断地跟过去惜别，然后不断前进，活在回忆里并不会让我觉得更安全。就像千寻在告别那个世界时，终究忍了忍没有回头看，而向着前方奔去。

最后我要引用大段的歌词来形容我的心情，那就是崔健写的《新长征路上的摇滚》：没听过 没见过 两万五千里/有的说 没的做 怎知不容易/埋着头 向前走 寻找我自己/走过来 走过去 没有根据地/想什么 做什么 是步枪和小米/道理多 总是说 是大炮轰炸机/汗也流 泪也落 心中不服气/藏一藏 躲一躲 心说别着急/噢 一二三四五六七