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前面我打脸总结了为人父母最常犯的两大错误,分别是当众批评孩子和条件式表达爱,它们背后的心理基础很值得我们警惕和深思。
今天来看看养娃路上最常犯的第三大错误——
其三:不管孩子在做什么,只管自己想做什么
九月初时我们带溜溜去海边玩,看见一对母子,他们短短几分钟的互动让我记忆犹新,至今历历在目。
溜爸带溜溜在水里玩,我坐在海边看一个小姑娘和姥姥一起堆城堡。那是怎样一座城堡呢?
一起游戏着,“我们的城堡要被海水冲毁了,赶紧筑高堤坝!”“好嘞!我来了!”
所以城堡紧邻海边,承受着波浪,饱含着乐趣建了一圈护城河。
一起创造着,“姥姥我要给城堡做一个漂亮的门,用最漂亮的贝壳!”“好啊!我弄好这一下,你来装饰!”
所以圆形护城河绕着圆形底座,一起仰望被装饰的城墙和作为尖顶的美丽贝壳。
“姥姥,我们的城堡像个大蛋糕,又像太空飞船!”
就在她们大功告成的时候,那对母子出现了。
小男孩应该还不到三岁,看着不是很结实。小男孩对横在岸边的大木船很感兴趣,一直央求妈妈,妈妈不太情愿的把他抱上船。
那船是景区为增加景致安放的观光设施,放在沙滩上有很多人在上面拍过照,玩过耍,所以里面有很多沙子。
小男孩刚走上甲板脚下就嗞啦一声,差点滑倒,妈妈被吓了一跳,随即说:“快回来吧!太滑了!”
但小男孩始终没停下来,小心翼翼的往前走,一直走到船中心凸出来供人坐的平台那。
这个过程中妈妈一直在船下提醒:“宝宝小心啊!别摔倒!宝宝转过头来,妈妈给你拍张照。别爬那台子了,你转过身来,妈妈给你拍照……”
小男孩不胜其扰,终于僵硬着身子小心翼翼的转过去,让妈妈拍了张照片,然后继续他的探险,朝船另一边走来,一步一步靠近我和小姑娘的城堡。
当他终于靠到船边,看见城堡的时候,我看到他的眼睛瞬间亮了!那么大的一个城堡,贴在上面的每一个贝壳都闪闪发光的吸引他。
可能有那么一会儿,他根本没听见对面的妈妈一直在喊:“宝宝快回来,我们要去爬山了,去山那边抓鱼,你不是最喜欢捉鱼吗?
爸爸回来了,你快过来……太滑了,别摔着啊!”
小男孩兴奋的指给妈妈看,“城堡!城堡!”
“你快过来!妈妈也给你堆个城堡,一个大城堡!”
小男孩又执拗着看了一会儿,妈妈也执拗着一直劝说。最后妈妈成功了,小男孩消散了眼里的光,一步三回头的去找妈妈。
“慢点啊!小心!别摔着!不让你过去你非过去!真不听话!”
这一来一回看得我心里五味杂陈,唉声叹气,这位妈妈永远不会知道她儿子这次探险有怎样的收获,看到一个多么漂亮的城堡,又多么无可奈何的离开……
很多时候我们就是这样自以为是,不会轻易改变哪怕一点点,挪动几步或者蹲下一会,陪孩子看看他眼里的世界。
看似小动作,却是大问题,它牵涉到我们对孩子的根本态度是尊重还是不尊重。
作为父母,我们在理念上都认同要尊重孩子,甚至我们以为自己已经真实做到了对孩子要尊重。但关键就在这个“以为”上,很多时候是自以为是的“以为”。
著名教育家简.尼尔森曾在《正面管教》里说,尊重就像空气一样,当你拥有的时候不会感觉到它的存在,但是当没有的时候,却可以强烈的感受到。
在亲子关系里,主要呼吸这空气的是孩子,因为离了我们孩子无法生存。所以空气有没有雾霾,是稀薄还是充足,最能感受到,最有发言权的是孩子。通过孩子的状态,最能反思家长的教育态度。
2
记得有一次溜溜玩肥皂,被溜爸逮个正着。半块肥皂被捏成泥,弄得到处都是。溜爸劈头一句,“你又玩肥皂!”
溜溜被爸爸的凌厉之势吓呆了,愣了一会随即反应道,“我没玩啊!”
“还没玩!你手上那是什么!”
溜溜看看手,撒腿跑了。
我在一旁看得清楚,提醒溜爸,“他已经在努力遮掩了,你就别给他捅破了。这就是你说的尊重啊!”
溜爸一点就通,连声说“我错了,我错了!”
错在哪里呢?
半块肥皂揭露出的“自以为是”——全然不顾及孩子的感受,只看重自己的判断。
我们大人太自恃自己的高明,凭着我们在智力、经验、能力上都绝对碾压孩子,自有高高在上之感,不愿意和孩子平起平坐。所谓的尊重不过是偶尔高兴赏赐的施舍。
我之所以对此类错误如此敏感,一是因为我经常犯错,二是经常反思,努力改错。
有一次溜溜不知从哪里找到一小包华夫饼,我给他打开袋子,他很自然的说,“你一个,我一个!”
我估计只有两片可能他不够吃,所以谢过他之后就放着没动。
果不其然,一会儿就听见他吆喝,“妈妈,我还吃!”
我一边拿给他一边打趣他,“这是我的呀!你不是给我了嘛!”
溜溜一愣,随即恼怒,像是被揭了短,“哼!我就要吃!”
看他脸上表情生动的变化,我突然意识到自己又说错话了,调笑戏辱了他的真心,又置他于出尔反尔之地,只是为了想逗他让自己开心,惭愧,惭愧!
他是真慷慨,也是真想再吃,都值得尊重。于是,我赶紧道歉,“对不起啊,妈妈错了。妈妈谢谢你,你吃吧!”
知错能改,善莫大焉。
父母最大的善就是设身处地的体谅孩子,这体谅里饱含信任和尊重。
我们自古生活在一个等级社会里,夫权,父权,族权,君权,层层压制着一个孩子。他从小就体验的是尊敬权威,而不是尊重弱小。
尊敬是仰望的,对高高在上的权威致以敬意。尊重是平等的,对世间万物的一视同仁。
发展到如今,推翻了君主,臣民解放了,翻身农奴做主人;平分了男权,女性解放了,男女各顶半边天。唯独落下了孩子,这落入凡间的天使,还在被不平等对待。
我们不知道从哪里来的想法,根深蒂固——童年是对成年的准备,不具备独立存在的价值。
所以孩子玩耍没意义,要统统为学习让路;孩子想做什么不重要,听大人话最重要;孩子有什么天分看不见,达到成人社会公认的标准才关键……
我们看不见孩子作为独立个体的价值,看不见童年作为独立存在的意义,一直用成人的自以为是和功利塑造孩子。
这是不尊重孩子的根源吧!
没有溜溜之前,我曾以为自己是个好老师,懂得尊重孩子。直到现在我才恍然,我之前所谓的尊重不过是柔软的控制。
相反,溜溜是个好老师,是他教会我何为尊重。
尊重从来都发生在生活的细节里,它是以孩子为中心,以孩子的眼光看孩子,看世界,在我们想干什么的时候,慢一步,看看孩子在干什么;在我们想表现自己优越的时候,停一下,想想孩子的优越怎么展现……
我们成人退居二线三线四线成为观察者、陪伴者、引领者而不是干涉者,把生命的舞台空给孩子,让他主动演绎、探索。这才是尊重的样子,它以信任为前提,以自由为后盾。
不要再骗自己,孩子小,不懂事,等他长大了我再尊重他意见。
不要再骗自己,我管他是为他好,现在不好好写作业,将来连工作都找不着。
这是属于你的执念,跟孩子无关,学着察觉它,质疑它,它就会离你而去。
信任和尊重孩子可以是你的选择,不妨在生活的小事里试试,从不跟孩子较劲开始。
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作者|溜妈,宝贝溜溜的大奶牛,北师大教育学硕士,美国认证正面管教讲师,鼓励咨询师。相信最美的养育是静静陪着孩子,自己慢慢长大。