我还是悄悄地把电视画面关闭来到这电脑面前，开始回想这一年，在19岁生日这天，枯寂无味地写下这些一切。

我变了，变的有些好,变得和初中高中甚至刚刚上完一年的大学生的我有些不一样了。我很想知道我的轨迹。明天是否会依然能快乐，后天是否依然光明，大后天是否能回想起昨天和前天的生活而欣喜。

好还是坏？我怀疑的态度审视着我的人生，朋友安慰我：“好与坏，不一定会适合放在你的生活中”。

不明真相的朋友们一定会认为我无病呻吟加没事叫床，但真实的情况是，似乎没有谁知道我经历了些什么。不是有句话说：“人们一般只会关心你飞的高不高，却很少关注你是怎么才能飞起来的”，再说我现在其实还是只没有飞起来的鸟人。

更加苍白和无力的是，我起起伏伏，经受挫折，但是依然没有能从挫折中成长，我依然固执，自我，敏感甚至脆弱。做事依旧没有详细计划，与人相处也时时容易摇摆，更让我伤心的是我有时仍旧不自觉放纵自己，逃避生活。

我总是在自己的天性中的缺点面前败下阵来，无时无刻不在与我自己的天性斗争。我的天性中追求自由快乐，不喜欢被束缚，不愿意被约束，不容易受教化，性格中总带着些出格的东西，喜欢创新，讨厌枯燥和乏味，更加讨厌功名和利禄，欠缺坚持和隐忍，更加致命的是不会乐天知命，享受生活，更加做不到与世无争、随遇而安。

这让我感到十分紧迫，想要改变。做不到，我心不安。

记得初中升学时候我每天枯坐在家中，内心纠结。深感怀才不遇，苦大仇深，每天就像别人欠我八百块钱一样摆着一副臭脸；孤独清高，目空一切，以为自己不吃不喝就可以羽化登仙；同时踌躇满志，郁郁寡欢，立志要在高中三年当三年苦行僧，一雪前耻等等等。

但是后来的日子深刻的教育我，没人一直欠我八百，摆着一副臭脸的结果是没人愿意向我借钱，甚至没人愿意搭理我。我目空一切的后果是，只有自己以为自己厉害，别人都以为你是个傻×。其实人与人唯一差别的地方就是才华。

真正厉害是，自己认为自己傻×，别人以为你是个圣人。再加上后来高考又没有如我所想，我就更加坚信不疑自己是个傻×了。

抱怨啊。毕竟人生中每次重要的节点上总是艰难困苦，其实也怪不得外人。

就像初中时候第一次喜欢一个姑娘，被人家一眼看穿，而且不知道那姑娘哪里冒出来一个男朋友，想要把我弄死，从此受到惊吓。

高中好几次有很好的姑娘示爱我都无动于衷，以为这样就可以相安无事，考的一个好学校，但是后来印证还是不妥的，马克思老人家都说了，爱情，具有正面作用。我当时其实是很想相信的，但是当时看到我们语文老师的“笑脸”，我就对爱情绝望了。

然而现在，对于一个大学生活已经过了一半的人来说，爱情还处于当破不破的地步，正是应了那就古话，当你想早恋的时候，已经晚了。而我对当时看到语文老师“笑脸”绝望这件事，现在是彻底的鄙视。

因为，现在我已修炼到，如果有需要，我看到恐龙们也能依然笑脸相迎，而且大呼气质脱俗，惊为天人。

想到亲人，其实还不到写你们的时候，因为一般情况下别人写道怀念情人的时候亲人已经不在人世了，但是我老娘老爹你们还依然健在，甚至时常还能非常活泼地来批评我，改造我，我对于你们的健康亦无需担心，看到你们仍然能够为我的一件鸡毛小事而挥舞枕头和被子的时候，我就释然了。

你们啊，我相信只要有我在，你们就一天不会歇息，一天不会老去，无事无刻都要在批评和教育我之中度过。

你们啊，我知道你们不讲究爱我的形式，我今天坐在这里，用手下的笔划出一份情意，愿你们永远不会离我远去，永远团结友爱在一起。多余的话我也就不多说，只是跟你们说一声，爸妈，你们辛苦了。

现在是凌晨，外面的天还阴沉着，但是我似乎听到了窸窸窣窣的声音，城市的清洁工已经开始了一天的生计。再过一会儿，整个城市即将苏醒过来，来迎接这个世界的清晨。

从此太阳升起落下，周而复始，生生不息。生活就这样在起起落落中进行着。

我以为我可以冰释前嫌，挣脱枷锁，直入本质，揭示真谛，可惜我错了，错过的已然错过，失去的不会回来。成长总是需要代价,也没有人能够在生活中一劳永逸。

我们且行且珍惜，继续就好。