从五月份开始开始,空间和朋友圈开始出现大量的关于毕业主题的照片以及动态,上下班时候闻到空气中淡淡的栀子花香,就和去年南苑食堂的花坛里的那些花香一样，我们都知道,又一年离别的日子又近在咫尺了.

      毕业一年了,有什么想要表达的吗?感觉积攒在心里面的千言万语顿时只化作为三个字:你好吗？问朋友，也问自己。

       一直都是那种特别怯懦的人（我猜想是不是因为住在心底的小孩迟迟不愿意离开），害怕面对离别，也害怕面对相聚，害怕物是人非自己已经不是当时的自己。其实用相对的观点来看，每一刻的我们都是不同于之前的自己。只是多愁善感的人才总是留恋着以往的时光不愿意往前走，偶尔一回头，发现自己竟然被时光推着，也走了一段较远的路程。

      最近一段时间又联系上了一些小伙伴，格外的开心，是不是我们彼此感应到心里的想念了呢？上周星期天睡了个懒觉起来，打开空间收到小美的留言，然后聊了会儿天。尽管她说要适应不一样的饮食，不一样的天气，不一样的相处方式会觉得偶尔辛苦，但是言语间感受到小美还是那个小美，就和向老师，XK,JY,XL（自己对号入座哈姐妹们）她们一样，一直都很积极，也在成为更好的自己的路上努力着。她问我“笑笑，现在还在保持写日记的习惯吗？”让我顿时有些不知所措了，心里面满是对自己的鄙夷。

      昨晚和一个好友聊天，意识到人真的是要在身外看自己才会格外明晰，想起自己也和她一样，就像她说的，对啊，因为有共同点，所以才显得合拍。说来也奇怪，她也问起我这个问题“现在还在坚持写日记吗？”“好久没写了。我已经变得懒惰了很多。”

            熟悉我的人都知道我有写日记的习惯，大学的时候可能是无空余时间比较多的缘故，又或许是知道自己比较健忘，所以喜欢这样子记录下生活里面简单却也不乏精彩的时刻，可是上班没多久就抛弃了这个习惯，只是偶尔还看看书。有一段时间觉得特别迷茫，感觉人生就陷入那种重复的模式了，一眼就可以看到头，总是在做些无聊的事情，然而也并没有成为最初想成为的那个样子，生活里满是沮丧。也不敢和家人朋友说这些，因为觉得每个人都有自己的困难要处理，不能再给大家添堵了。强制自己每天看书二十分钟，然后也间隔一段时间写日记，规定自己每天必须在扇贝上面打卡学习单词，并且分享到微博或者微信，按时睡觉，也竟然慢慢恢复了内心的平静。

毕业一年了，当时那个对未来充满期待，心心念念的执着的我们还好吗？

       其实题目是上周去书店看到丁丁张的书《人生需要揭穿》的序言，觉得挺符合我们现在的境况的，所以就借用了。我们总是很容易沉浸在暂时得意的日子，然后渐渐变得失去方向和目标。

      当生命中那些可歌可泣的小日子逐渐变成了字字句句的老故事的时候，忽然感觉到心里开始兵荒马乱了。

    不知道你们有没有相同的感概,读书最大的好处之一就是发现你想到的一些事情,你经历过的一些事情,之前都有人想到过,经历过了.仿佛找到了感同身受的朋友,究其本质,我在想还是一种认同感吧.前些天杨绛去世的消息席卷了整个朋友圈,但是我并不觉得厌烦,一遍遍点开各个缅怀她的文章,因为觉得她是值得我们这样的缅怀和尊重的.先生曾经说过:我们的问题在于读书不多,而想得太多.其实这是以前常有的状态,现在就试着让自己看问题比较轻松了,我不知道这是否意味着某种程度上我已经开始习惯自己的懈怠.有时候你也会害怕回首，害怕那个自己会嘲笑现在眼前的这个经常提笔忘词的自己。害怕逻辑一下子更加混乱。然而每段回忆，都是我们时光里的标本。就像经典，我们总愿意一遍一遍的翻开来品读，庆幸有过这些称得上精彩的日子。

       人真的是挺容易安于现状并且感动自己的,反正我就是这样子吧,直到我有一天见识到新来的实习生的做事的态度.她是负责他们部门的翻译的,是今年的应届生,和所有的新来的员工一样,他们永远保持着对生活的热情,积极向上,做事严谨.之前由于人员不够,我也充当过一段时间的临时翻译,但是却完全没有她的那份认真,这让我很惭愧,也重新审视自己所谓的热爱.翻译一句话她必定是反复比较用哪一个词比较贴切,说句实话,身边从来都不缺少那种对事情认真的人,但是第一次觉得锱铢必较这个词用在她的身上特别合适.你一定觉得我所描绘的是一个呆板的女孩子,完全不是,生活状态的H小妹是一个热爱漫画,游戏以及各种有意思的创造的好姑娘,令我特别羡慕的是她的方向感,作为资深路痴的我完全是望尘莫及的。记得周末和她一起去找微博上一个书店,用导航的时候她竟然告诉我应该往北还是往东,我当时差点就被自己蠢哭了,这可是我生命中遇到的第一个用东南西北说方向滴,据说这妹子以前撑起了她们整个班的地理.我们讨论如何学习外语,讨论不同地方的令人向往的东西,忽然觉得她让我又找回了刚毕业时那些心里的美好憧憬.

    工作的这些日子里，有过因为一些小小的成长而满足的时候，也有过遇到解决不了的问题独自烦恼的时候，甚至有过对自己所选择的生活深深怀疑的时候，有过退缩，也有过勇敢，觉得生活本身就是最好的时光礼物，负责把我们带给未来的自己。现在的自己好像更加明白到底什么才是最重要的了，时间就应该花在自己喜欢的事情上，就像我喜欢各种植物，尽管每次都辜负这些生命，但是假如没有尝试怎么知道我真的不适合养植物呢？就像喜欢笑，总会被问到是不是被点了笑穴一直没解开，却还是喜欢傻笑。哈哈，其实挺喜欢现在的生活的，尽管会有出入，尽管偶尔还是被这些挫折惊动，但是明明生活有更多的是美好，是感动呀！部门里面的轻松的氛围，友好善良的同事，以及身边这些一直在努力工作和生活的人，他们的态度都在感染着我。让我看到自己的不足，better me ,这应当是一个长期的目标吧。虽然我还是很蠢  ，但是尽量变得不那么蠢吧。感谢那些一直包容和帮助自己的人。

      看到你们变得越来越好，就觉得所有的岁月都是值得铭记和感激的，但愿再相聚时，时光不会模糊那些温暖的回忆，没有说出来的感谢和想念，希望你们都懂。 一别经年，庆幸身边的朋友还能时常见面，经常寒暄；远方的朋友还能相互鼓励，相互想念。

      毕业一年了,总念叨着要回学校去看看,再去被那些校园里年轻的面孔感动一下,再去走走当时熟悉的校园道路,去熟悉的南苑操场坐着聊聊天,去感受一下大师院专属的炙热温度.六一刚过不久,既然总有人正在年轻,那为什么不能保持年轻的心,一直在路上.什么时候能勇敢出发呢？