暂时这样吧

早上早起去楼下花园散步，站桩，做了脉动，感受到身体越来越舒展，一股暖流从头到脚流下，整个脚都热乎乎暖洋洋的，很舒服。

之前到楼下散步想做脉动的时候，总想找一个别人看不见的地方，怕别人看到我会感到奇怪，今天就很想找一个自己觉得舒服的地方，至于别人，爱看就看吧，我做我的运动，也不碍别人什么事，于是就放肆地做脉动。

我把这一年定义为“练习爱自己之年”，以前的那些岁月，在乎别人的想法，为别人而活，压抑自己，忽略自己，已经够了，这一年开始，只做自己开心的事，只想好好爱自己。

5月份的私塾班，有个小小的念头，想要在端午节回家的时候，跟父母做一个对话，想知道在我小的时候他们是如何对待我的？我们是如何生活的？也想确认他们到底爱不爱我。带着很多问题和期待，端午节我们一家三口加上弟弟一起回了家。

老爸是很期盼我们回家的，过节之前就发了好几次信息，询问我们是否回去，开始的时候我说不确定，老爸还有些失落，后来弟弟说也想回去，老爸在微信群里说：“孩儿们，回来吧，想你们了。”看到这条信息，我感受到老爸真的是老了，也开始表达自己的思念了，以前从来不会说这种话，还有什么理由不回去呢？我当即就说我们回去。

回到家，依然按照旧有的模式进行的，老爸总是喜欢找来一些朋友或者亲戚来家里吃饭，一起迎接我们回家，好像很少是只有我们一家人的时候，每次回家的第一顿饭都是有别人在场，大家一起吃吃喝喝，可能老爸觉得这样比较热闹比较隆重吧。所以第一顿饭不太适合讨论那些话题，就没有进行。第二天就是端午节了，我理想中的情景是早上早点起来大家可以一起去爬山，登高望远，欢度佳节，现实的情况是只有爸妈和我早起了，那三个人根本起不来，我邀请爸妈一起去爬山，他们不想去，于是我就跟闺蜜两个人去了，我们两个人玩的很开心。想到我从小到大，陪伴我的都是我的朋友，很少是我的家人，我跟朋友之间可以无话不说，跟家人之间却无话可说。这就是熟悉的模式吧，很难改变。

过节的中午一起去了大爷家吃饭，晚上回到家，老爸就出去玩了没回来，弟弟也出去跟同学吃饭了，只有我们三口人跟老妈在家吃饭。我想这是个好机会可以聊聊天了，于是我引发了一个话题，我问我妈三岁之前是谁在照顾我？之所以问三岁之前是因为我三岁的时候弟弟出生了，按照我妈过去的说法，在这个重男轻女的家里，我弟的出生拯救了我和我妈，否则我们在这个家里一点地位都没有。之所以问这个问题，是因为我妈说我出生的时候爷爷奶奶都没来看我一眼，而她白天还要上班，我脑海里经常有个景象就是一个小小的我大概也就几个月大，一个人躺在炕上，无人问津，所以我总是感觉到被忽略，我不重要，我的需求不重要，因为没有人回应。我问了这个问题之后，并没有得到什么答案，而是引发了我妈更大的抱怨，她又开始了对所有人的控诉，爷爷奶奶如何对她不好，爸爸如何对她不好，姑姑们如何对她不好……讲了无数次的故事又讲了一次，我和老公一时间都不知道说什么好了，安慰的话已经说过无数次了，只好听她讲完，然后结束了这顿饭。

晚上睡觉前，老公问我怎么突然问妈这个问题，他的意思是难道你不知道这个问题会引发妈的抱怨吗？我说我想求证一些事情，老公说你想求证什么呢？你又能求证出来什么呢？问老妈，老妈只能还是用她的视角来控诉爷爷奶奶和你爸对你不好，问老爸，他也不可能承认自己曾经对你不好，有什么意义呢？

是啊，我想求证什么呢？寻找他们对我不好的证据？那又有什么意义呢？我冷静地想了想，其实爸妈对我也没有不好，我相信他们是爱我的，只不过在他们这个年代，在整体重男轻女的氛围下，在他们XP的思想里，他们只能也只会这么做，他们在精神上和心灵上没有给我更多的爱，但是他们在物质上给了我爱，没有让我缺吃少穿的，可以相对富足地长大，他们也会想念我惦记我，他们也会祝福我过得幸福，只是他们不会表达心中的爱，这就是他们，我的父母，这就是他们本来的样子。我想就这样吧，这也就够了吧，他们也没有被温柔地对待过，也没有被好好地爱过，这也不怪他们。不管他们在我小的时候爱不爱我，不管他们现在是不是对弟弟的爱比对我多一些，这些都无所谓了，我不再求了，我会好好爱我自己，做我自己的父母，关照我的内心、我的感受，我爱我自己。

我决定就让一切暂时这样吧，我接受自己暂时没有办法把这个问题沟通下去，接受我的父母不会表达爱，接受或许他们在我的小时候曾经嫌弃过我，接受他们更爱我弟，这一切全都接受，这就是现在的样子，我与这样的状态同在，不同的是，我会更爱我自己，让自己过得开心，不会再为了孝顺而孝顺，为了回家而回家，我可以去任何我想去的地方，可以用我想要的方式去过任何一个节日。

我爱我自己。