其实想写写家庭环境的 尤其是自己的父亲 但不知道该用什么样的题目 只好写一个英文单词做标题 可能也是希望自己可以冷静的写下去吧
知乎上经常能看到推送 大家分析自己日常展现出来的一些不太健康的状态或者思维模式 结合过往成长的经历 不愉快的回忆等等 去阐述原生家庭对自己的影响 有时候看着看着会释然 因为大家相似的经历会让我觉得 大概每个人心里都有伤疤吧 但大家还是努力去摆脱这些阴影的影响 甚至在回头的时候感谢那些经历带给自己的成长 可有时候会想 像我这样子在工作之后甚至独立生活之后 还是一直走在阴影里无法脱身的 真的很丧很失败 可我大概还要在这样的环境里继续生活5年10年20年 只是因为自欺欺人的觉得不能伤害亲情 然后像个鸵鸟一样 不面对也不解决 想来自己真的是个很没有用的人吧
怎么形容我爸呢 感觉用词要很小心才能不让我内心的偏见急着涌出来 我爸其实是一个很努力的人 奶奶家一直很穷 我的大伯二伯大姑二姑 甚至可能初中都没有读完就去做了工人 在家里那边的钢铁厂化工厂 牺牲掉自己的健康 一辈子卖体力赚钱养家 直到现在我看着他们都觉的很心酸因为真的是很辛苦 但我爸是家里唯一一个读了大学来到市中心工作成家的 所以其实后来的我能有好的生活条件和教育条件 真的很感谢我爸一直一直努力的打拼和奋斗 小的时候我还在读小学 每天晚上我写作业的时候我爸都在看各种资格考试的书 他考了各种专业的证书 工作也是经常出差 对我来说他真的是个努力的爸爸 单位的人也很认可他 小时候在我心里他一直是榜样的
后来从什么时候开始呢 大概是上初中的时候吧 我妈出轨了 我不知道用出轨这个词是不是正确 因为我妈妈一直以来给我的解释都是 那个叔叔来家里讨论工作 因为家里暖气太热了就把外裤脱掉了 被出差回来的我爸撞个满怀 那时候我不懂的 其实现在我也不知道到底发生了什么 但所有的事情都在那一刻发生了改变
我爸开始酗酒 他的脾气开始变得神经质 然后他借着出差外派 找小三甚至搞大人家的肚子 染性病回家疯狂发泄 因为家里的这些事情 似乎我整个初中的时光都是灰色的 以前成绩很好的我 每天在破口大骂摔碗摔盘子的声音里偷偷哭着写作业 不敢和同学说任何家里的事情 一直到最后慢慢的习惯了麻木了 中考也没有去到最好的学校 我也不知道这些是不是有必然的因果联系 可直到现在回想起来初中的时光都会觉得胸口堵的发慌 十四五岁可能是我最好的年纪吧 却过的像个做错事的罪犯 心里压着大山却没有能力甩开 想和谁倾诉却羞于开口 初中的同学对我来说也不是朋友 更像是见证了我整个不堪过程的法官 现看到他们我还是会逃开 同学聚会也不会想去 我可能一辈子都不会有勇气面对那段时光吧
到了高中 我的生活里就只有妈妈的影子了 我爸调去北京工作了 我是真的很开心生活突然变得清净很多 以前我爸喝多了会打我 打我妈 我是个女孩子打不过他 只会哭 有时候偷偷想过给他的酒瓶里灌点甲醇什么的 可我又会想到后果 又会变得没有勇气 但他去北京工作以后 整个生活都开始往好的方向走 他可能在北京生了儿子吧 具体我也不清楚 从初中开始我可能就已经变得和自己的爸爸不太熟 他的事我也会习惯性躲着 恶性循环 但我和我妈两个人真的过的很好 那时候我妈大概工作也有十多年了 有了自己固定的业务圈子 我虽然没去到最好的高中 可也去了前五的学校最好的班级 同学们都很努力 我也和大家一起努力我妈也为我们的生活努力 甚至我有了喜欢的男孩子我们约好一起去天津读大学 中间他有时候会回家会折腾我和我妈 搞到天翻地覆 但也只是偶尔 我觉得日子不算难过 忍过去就好了 但是有其他美好的事情 比如对大学的期待 对远离这种生活的期待 有这些东西支撑着也是很美好的日子 如果重来一次 我也是愿意的
大学我去了大连 学校很好 离家很远 我觉得终于可以摆脱了 终于可以和以前不堪的种种说再见了 我爸知道我考了985 自己坐飞机跑来大连找我 那时候我觉得我已经免疫了 他如何对我我是真的不在意了 他对我好或者不好 在我来看好像都已经是陌生人的行为 不会感动开心也不会难过纠结 但在我意料之外的是 我妈和他又选择在一起了 可能是我离开以后他们觉得要互相作伴还是什么 我无法理解我妈的选择 但她的生活她的选择我也尊重 因为我知道从我走入大学校门的那一刻 和她一起生活下去的人就不在是我 他们好的时候我觉得开心 不好的时候又会天天给我打电话在电话里又哭又喊 后来我也就直接挂掉 屏蔽这些 这些事情我也终于能和同宿舍的好朋友说出口 她们给我建议 给我支持 真的很感谢我大学宿舍3个可爱的女孩子 我也逐渐变回开朗的样子 笑眼眯眯的 大家都觉得我是个从小被呵护长大的姑娘 我也觉得这样很好 整个大学过的恣意开心 大三的时候有了男朋友 是我的学长 他也是很努力很优秀的男孩子 是我们系的风云学长 有时候和他在一起会接到我爸妈的电话 也会和他说我家里的事情 他就和我说 每个家庭或多或少都是这样 我们将来做好的父母就好 以前发生过什么不会影响将来我们的幸福 我很幸运能遇到他 他的豁达也分给了我 给了我力量 我们一起准备出国 在那个时候我是真的觉得以前吃苦是值得的 因为属于我们两个人的幸福生活马上就要来了
我和男朋友一起去了英国 他在伦敦我在布里斯托 大巴车2个小时的路程 周末功课不忙的时候我会去找他或者他来找我 英国的功课很紧张 因为前期要适应英文授课所以每一门课除了听课 课下要花大量的时间重新理解 groupassignment也很多 但两个人一起努力的感觉真的很好 一起去英国好玩的地方玩耍 一起学做中餐犒赏自己 后来他比我早一年回国 忙着实习找工作 我忙着考试写毕业论文 约好了一起去上海工作 就是那种 安稳的生活已经在很近很近的地方了 我们再努力多走两步就到了
回国以后男朋友去了toptier的外资咨询 我去了一家美元基金 我们都在上海开始新生活了 一切的一切都触手可及 可是半年以后我们分手了 他说越来越不能理解我的性格 我承认分手我自己有很大的问题 但更让我害怕的是 那么有耐心的男孩子都受不了我了 这是我第一次开始有了 原生家庭烙印 的恐慌 我开始反思自己所有的行为 一切不合理的不招人喜欢的部分我都觉得和以前的家庭环境有关 我发现自己开始变得越来越像我爸 开始恐惧自己身上流着他的血保存着他的基因 这种感觉太恐怖 甚至比初中时候的感觉还要可怕 新认识的同事朋友偶尔问起家里的事 我都闭口不谈 我努力装成良好家庭养出来的小孩子的样子 很累 但这样子起码能给我安全感
工作以后我曾经想着和以前的一切做切割 我想在上海开始全新的属于我自己的生活 但实际情况却是 我永远没有办法切割掉亲情和血缘关系 听我妈说我爸在北京的小三嫁了别的人 是个商人更有钱 所以他回家了 至于他的儿子跟了谁他现在有没有在管 我都没有问过我可能也没勇气问吧 所以地狱般的生活又开始了 我爸他酗酒 各种辱骂 甚至辱骂我外婆家里的人 骂不过气就动手 就是那种从心里到身体给你无时无刻全方位饿折磨 我有报警但是警察根本不管 我让我爸从我妈的房子里搬出去但他野兽只是拎着酒瓶子砸我 我真的很无力 我找不到解决的办法 我只想回上海工作 可听着电话里我妈在哭 我很烦 可我又很心疼 也很自责 我很自责自己20多岁了还是什么都解决不了 自责我自己逃走了却把我妈一人丢在地狱里了
直到现在我还是过着这样的生活 我想带我妈离开 可我外婆还需要照顾 我妈的工作还没有退休 我爸喝完酒还是会给我打电话 我不接就给我发一堆短信 主旨就是整个世界都对不起他 只有他是好人 我妈啊我的外婆一家人啊都是混蛋 我以前和他吵过 我问他是不是全世界都是混蛋 亲人是混蛋朋友是混蛋 你活了50多年没有亲人搭理你没有一个朋友喜欢你到底是谁的问题 可是没有用 我一说这些他就用各种难以启齿的词骂人 想起来之前我和男朋友一起出国的时候他还骂我是婊子小小年纪就出去卖身的 他的这些话惊悚到我都不清楚他到底是不是我爸 一个父亲真的可以对自己的孩子骂出这种话吗 我想我可能真的对他没有任何感情才能忍得下来吧 不然我大概会和他同归于尽
又到新年了 很不想回家 没勇气面对这些 我有时候想为什么要给我这样子的家庭呢 我前一世是做了很不好的事情吗 为什么我要经历这些呢 我自认为一路都很努力 从来没有做过伤害谁的事情 为什么要给我这些打击呢 我也不敢交男朋友 我很害怕别人知道我有这样一个父亲然后摇摇头走掉 现在想来原生家庭带给我的 就是胆怯忍让和自卑吧 我大概注定要这样一直过下去直到我爸离开这个世界
说了很多七七八八的 也没有逻辑 因为昨天晚上我妈又哭着给我打电话了 我感觉心里压的太多太多了就快承受不了了 可我说不出口 只好写下来
我是真的很希望能有幸福的生活 如果这辈子没有 那就下辈子吧
