今天开始自由写作第二天，想到什么就写什么。最好是养成习惯每天早晨起床第一件事就是写作，不阅读，不晨读，第一件事就是写作，清晨第一件事就写是最接近潜意识的时候。坚持自由写作，对我而言并不是什么困难的事，我能坚持，也能轻易做到自由写作。我心底里有一种感觉，我生来就是为了写，是个写作者。

在身边的人眼里，我啥事也干不好。在我妈眼里，洗碗炒菜，拖地没有一件事让她满意，我爸也总是“嫌”我懒散，在外面说我是“娇生惯养”啥事都不做。事实上，真是这样吗？我既然做不好了，得不到家人表扬了，那就不去做好了。如今我单身三十好几不爱做饭不爱拖地，想到这些，最深层的原因就是，即使做好这样也满足不了父母的要求。而且我为什么要成为父母期待的那种孩子呢？父母期待我平平凡凡，能够安静的做个普通人过普通的日子，最好是能做一桌好菜，勤劳能干，勤俭持家。可这些我都没有，我让父母失望透了。我偏爱读书，在我的书房买了很多不相关的课外书，爱阅读是从父亲在我小学时送我的《水浒传》开始，我总会匆忙结束晚饭，立刻投身都书的海洋世界里，此后开始我便很爱买书阅读，问父亲要钱买书，一本几十块的书籍都要与父亲磨蹭几回，终于买到了自己心爱的书籍，欢喜得不得了。

中学阅读量猛增，读一些流行的小说，也阅读了名著 。受到同桌语文课代表影响我也爱上了名著。那时候花了好几天读完《钢铁是怎样炼成的》。虽然是大部头，我也有耐心读完。可惜到高中就不怎么读名著了，教室流传的是郭敬明的，韩寒的小说，我的同桌是个男孩子，从早晨晨读就开始手捧着一本小说到中午放学，屁股从不离开椅子，我真是佩服得五体投地。不知道是不是阅读的原因，还是因为小时候爱写日记，累计了一定的文字逻辑，高中语文模拟卷我的作文出彩得被老师拿出来表扬，我都被惊到了。表面上我表现平静，可心里，有好多个惊奇问号。我的作文是怎么写的？我的作文真的是写得很好吗？我当初是怎么做到的？一脸懵后，我立刻恢复原状，我的阅读所积累的。

我不仅爱看，还爱写。写着一些想到的无厘头，想到的很多只言片语，即使连不成文章，我也爱写。我还模仿一些诗句格式写出来。我同桌看后十分惊讶，这是你写的吗？写得真好，你可以拿去发表了？你为什么不拿去发表？当时我还没有发表的概念，原来文章可以拿去发表，原来自己写的东西挺有用的。受到同桌鼓舞，我写了一篇励志的散文《沿着生命的轨迹走下去》大概就是写内心的迷茫不懂将来何去何从，不知道该做一些什么选择，所以不如顺其自然，什么也别想，做好当下的事情。我写好后，用信封包装得好好的。可是最后不知道是什么原因，这封信至今还夹在我的某本书里头。我还是对自己写的东西不太自信。

工作后我极少写作了，偶尔写也是写日记。说起自由写作可以治愈内心的创伤。倒是让我想起了前年看过的一本书《镜子练习》成长过程中，我缺少父母的关爱，心理健康极为不稳定，很多时候冒出的嫉妒，自卑，抑郁心理，让我无法看清原来真实的自己。我买了很多相关的灵性书籍来看。《镜子练习》里很多需要你写些东西，比如你小时候受过哪些创伤？还要你留意你做决定时的每次闪出的念头是什么样的？是正向的还是消极的？那个时候我就写在了一个本子上，然后常常回头对比我过去的想法与现在的想法。我就常常思考，为什么我会变成这样的我？究竟是什么塑造了现在的我？经过这样的练习，现在的我成长了很多，我不再有消极的情绪出现，或是伤害他人的语言出现。当我想要冒出一些不合理的信念或是非常激烈的言词时，我就立马关掉它不让它出现。写下的东西让我更看清了自己的模样，没有人比我自己更了解自己。因此，写文字就像是自己把自己从悬崖中拯救出来。文字让我有种悬崖勒马的感觉。

因为写文字，我不再把过去的那些观点放在现在的状态来看。小时候是缺少父亲的关爱，可以任性胡闹，假如现在还是想要父亲哄哄抱抱，那是非常不现实不理智的行为。现在长大了，不再需要父亲的爱了，我也该寻找另一种爱了。这些就是成长。

另位自由写作是写给自己看的，不需要给他人看，所以每天花15-20分钟自由写作不仅能促进心理健康成长，还能锻炼你的语言风格和原创文章的能力。我决定把自由写作方式还给自己，明天开始在我的电脑文档里写，不再发表了。

喜欢写作的朋友，可以去尝试下自由写作带来的好处。