今天阳欣给我说，她想和他男朋友分手了，我们都超级惊讶。“你男朋友对你挺好的啊，你有病吧，自己作。”
“是挺好的啊，但是……”阳欣欲言又止。
这话是不是听着超级耳熟啊。
可是爱情是两个人的事啊，鞋子合不合脚，只有自己知道啊。
阳欣的男朋友在我们看来，其实真的对她挺好的，用现在的话说就是暖男啊，冬天当移动的暖手袋，夏天是活动的小风扇，我们被雨淋的时候，她有专人撑伞，我们走路走的抬不起脚时，人家有专车来接，只能看着摩托车扬长而去。
可是阳欣还老给我们抱怨，说她男朋友这儿不好那儿不满意，很多时候很幼稚，感觉自己养了一个儿子，没水果了给她说没水果了，然后阳欣给他买水果，说饿了，阳欣给他买饭订外卖。好多时候，觉得自己是他妈。
“阳欣，你男朋友对你好好啊，真羡慕你。”
“好屁啊好，你们看到是表面而已，他xxxxxxxxxxx。”
“阳欣，你男朋友对你好好啊，真羡慕你。”
“是吗，还好吧。”
“阳欣，你男朋友对你好好啊，真羡慕你。”
“对啊，他就是挺好的啊，他xxxxxxx。”
爱情里，怂恿总要起很大的作用，一次这样说，会明确自己对于好与坏的界限，两次模糊，三次就肯定了。
我们看到他对象对她好，是因为我们站在和阳欣同样的一条线上，我们都是看他对象，视角角度都是一样的。
就跟她对象的朋友觉得阳欣对她对象很好，而我们觉得根本没有说的那么好是一个道理，他的朋友站在了和他一样的角度线上来看阳欣，他们一同看的阳欣，我们和阳欣一同看的他对象。
一个南方人，一个北方人，一个爱吃米，一个爱吃面，吃面的人老陪吃米的人吃米，吃米的人却让吃面的人自己吃面说自己不喜欢吃面。
一个喜欢打篮球一个喜欢操场散步，爱操场散步的人老陪喜欢篮球的人打球，爱打球的却说他想要打篮球一天不运动身上肉痒痒。
于是到了后来，我们可以看见他们成双入对出入，可在我们看不见的时候，他们爱吃面的吃了面，钟爱于米的也吃了米，爱打篮球的去打球，爱逛操场的人手边肯可能是挽的闺蜜的臂弯。
而在我们朋友的角度看来，却是觉得他们好幸福甜蜜，每天一起食堂吃饭或陪男友打球，平淡平凡的日子里把生活过出了花。
当有一人想要提出分手时，我们都惊讶这么美好的爱情也要支离破碎了，以后再也不相信爱情了。
可是我们忘了最重要也是绝对不可避免的一件事。
爱吃米的他始终爱吃米，吃面的也钟爱于面，爱打篮球的也不可能天天拿着篮球在操场运球散步。爱逛操场的也不可能天天在篮球场自己绕圈圈走。
爱情让自己舒不舒服，真的只有自己冷暖自知，没有感同身受。
最小的细节，却是最大的问题，南方人怪北方人不够爱自己，不能改变自己饮食，北方人埋怨南方人对自己不够上心不能陪自己操场散步。
而在我们眼里，陪她出去的是那个人，回来也是那个人，身边的人没变，就以为他们的情随着时间的增加更加深坚。
都羡慕着赞美着，你对象对你挺好的啊。以后你们要是不结婚，我就不相信爱情了。
说的次数多了，你对她（他）小细节的失望好像就忘记了免疫了，然后一次又一次的安慰自己，说我对象对我挺好的。麻痹自己麻木自己欺骗自己。觉得他那些自己不能接受的东西其实想想也没有什么大的问题。
用朋友的话，朋友的评价觉的他对你挺好的这一点来掩盖自己的失望与相处中的不快。
可是当你们只有两个人相处的时候，那些问题并没有消失没有解决，反而因为自己一次又一次的安慰自己任那些小问题蓬勃发展。
压死自己的，最后也是那些小问题小细节。
可当你们分开那天，你还觉得，他其实对你挺好的。
可是恋爱当中，处于爱情位置的两个人忘了，有些事情，因为你是我对象，所以有些事情你对我做是顺其自然的。
因为你是我对象啊，有些陪伴与照顾就是理所当然啊，却被没有谈恋爱的人，放大了好的程度。
所以啊，爱情当中，朋友真的起很大的作用，怂恿也起很大的作用。
对象的好，要是因为你自己真真切切感受到了他不同于任何一个人给你的好，那才叫好，送个早餐一起食堂吃饭操场散步，最简单最平凡的事你的朋友也可以做到，而不是因为他是你对象，做这些事就觉得他好了。
爱情没有感同深受，只有冷暖自知。
鞋子合不合脚，也真的只有自己知道。
你朋友觉得你对象好，也真的只是你朋友觉得而已。
