我很早就醒了，睁眼第一个念头是想跟你道早安。然后我就发信息跟你道早安了。
你出国以后，我每天都有偷偷想你。有意忽略时间，不要记得你什么时候回来。可是又不自觉注意到，啊，快了快了，时间过得很快的。唉，算了不要想这个了，一想你总怕自己又太想你。想你我又不敢去跟你说，怕你烦，更怕要是被忽略的话，我会低落诶。那种小狗沮丧，呜呜一下趴窝里的那种小狗沮丧。这样太不酷了，不行。
至今都觉得不可思议。我其实是个挺闷的人。我不太喜欢去不停地交新朋友（但聊得来那又是另一回事了），因为要介绍自己的过去从而达到了解的这件事，实在是太累了。而我遇到你，当我意识到我喜欢你的时候，我突然好想把自己前半生的所有，好的坏的丑的美的，都拍成电影。小心翼翼告诉你，你看，这是我看过的雪山日落，这是我遇见的海上日出。我沿着昏黄路灯走过很长很长的街，我在有风的夜里遇到过特别璀璨的星空。但至今没有跟你细讲这些的原因是，一你没有问，也许你并不想了解；二是我也怕我把我摊开来给你看，我没什么故事，你觉得无趣。
嗳，你看，我是不是太纠结了。如果是小狗，是不是不太可爱。
我一直认为自己是个理智的人，我可以心宽。事实上，我也是个小气鬼。我会吃醋，是不是每个女生都会乱吃飞醋？你知道吗，保持那种 i don't care 的心态太难了，太难了。难到我想出家，红尘里简直要呛死我了。
我妈好像没有很喜欢你。她一直觉得帅哥靠不住，虽然她也喜欢长得好看的人。替我担心这个担心那个，搞得我很烦。几次下来，我就决定不再和她交流有关你的事情了。我觉得我是个成年人了，我有我自己的分寸把握。做出什么事情，我自己承担后果就好了。即使家人朋友是出于担心关心爱护，但这样的干预依然令我不开心。可能整个局面里，我才是那个没资格讲以后的人，可我真的真的很满足现在自己对你的喜欢。心动不是一件容易的事，一辈子能有几个人让我愿意用勇气和真心做赌注？也许有。但此刻我眼里只看得到你，那你就是最好的。
我知道在快节奏又特别现实的这个时代里，感情不值钱，随时分崩离析。可你知道吗，我设想过很多很多很多种我会伤心难过的情况，但最后的结论都是，没关系，我可以接受。对我来说，重要的是曾经因为喜欢和爱而带给我的愉悦。这种美好是不能被任何不好的因素抵消掉的。我希望你也能理解这一点，这个真的不是我痴汉。不逃避，不忽略，是我作为一个成年人对于自己情感的最起码的尊重。也是对你的尊重。
……
好了，我饿了，我要去吃个早饭。
