今天我们来谈一谈强迫症。
可能有些人一谈到强迫、抑郁就色变。其实没关系的。很多事情并没有你想象的那么可怕，就像有人说过的，最可怕的是人心。
甚至不敢面对的勇气。
我是15岁患上强迫症的，到今年也正好20岁。痊愈我不敢说，但是我已经好了。所谓的强迫症痊愈到底有没有，其实我想说的是也许有，也许没有。
到底是为什么，听我慢慢讲下去。
对，我患的是有点严重的强迫症思维。但是如今我已经完全脱离，并且开始朝着自己所想的方向前进。
所谓强迫思维就是不停地去思考一件事，连着去思考一件事。而强迫动作，即是不停地去做一件事，甚至到怀疑人生的地步。
因为家庭的原因，并没有太多的时间，精力，还有钱财供我去消耗，去治疗，后来我就开始了自愈之路。
我查阅了大量的资料，后来终于在高三阶段在百度看到了孟老师（孟刚）的一篇文章。文章名似乎有点记忆不住了，但是内容还很清晰。
其实强迫就是你本身的一部分，不存在什么被治愈还是不被治愈，也不存在什么时候离去，什么时候不离去，它本来就是你。是真实的你！
人的人格大概可以分为三个自我。理想的我，真实的我，现实的我。而你们之所以得强迫就是因为真实的我被打压，理想的我占主导，而现实的我就开始一遍又一遍的自我欺骗。所以就开始又了不停地思维想象，还有了不停地动作。
那些比较繁琐并且专业性的句子我可能说不太清楚。所以在这里也只能是大概去告诉一下你们。然后可以去百度孟刚的三个自我理论，甚至是去了解一下，去看一下他的书。相信我，也相信自己，茫茫人海中的你，也许现在看了我的文章得到了救济。
然后说一下我大概所走的路的经历吧。
15岁的我，正值青春期，这时候的自己敏感多疑，甚至自卑。然后不幸的是，我妈这时候也病了。脑供血不足，那时候正好赶上春节，我看着我妈，我就在她的床旁边看着她，那一刻我感觉自己的天都塌了，但是我还得走下去。
后来我就一直去压抑我自己，我认为只要我听话，我乖，一切都会好起来的。但是其实并不是，我在朋友面前变得越来越抬不起头来。害怕，孤独，甚至怕被抛弃，在上课时也是胆战心惊的，不停地在想，下课之后我要如何跟同学说话，如何交流才能使自己不害怕，看起来自然。
于是这种念头，不停地出现，可是现实中。我却越来越自卑，越来越不自然，也越来越不像自己，开始走下坡路。终于现实的我因为对现实的极度不满开始慢慢出现理想的我。
那个理想的我不停地幻想如果一切是怎么样，怎么样就好了。不停地想，不停地地，它像一条搞不掉的链子一样，越来越长………
这时候我的一大特点就是，比较规整，死板，东西必须整整齐齐的，话都不能多说。整日以做哪句名言，哪个动作为生。
那样的我好累，好像一个机器人………
可是没有人理解我，我变得越来越自闭，越来越自卑，也越来越不自信。最严重时，我连我的爸爸妈妈我都难以叫出。
可是也许他们这一辈子都不能去理解我，都不知道我是在干嘛。因为我妈是个文盲，我爸却学历不足，他们两个是典型的固步自封的人。我的一半以上的痛苦其实来源于他们。可是现实中的我却无能为力……
这样的我在我家族中被称为一个“怪物”。因为在我家庭里有两个文盲，有两个是学历极低的人，并不是歧视学历低的人，只是他们根本就没有懂的基础。这点我怪也也怪不着。
我想万物由因而生，由因而灭。我相信总有解决的办法的。后来我就开始走上了自我救赎之路，那时候我知道也许它一开始便是一辈子的事情。甚至到现在我都不太敢去确定。
高三的我没有上学，我在家里颓废了一年，终于忘记了那些所谓的不快，后来进入大学，虽然只是一个专科，但是我也是开始了比较清晰的自我改变之路。
我开始尝试，去尝试和不同的人接触，也开始尝试不同的事情。虽然有痛苦过，但是更多的是快乐，大一蜕变的比较多，后来大二完全蜕变。直到大三，我开始了骨肉脱离的改造。有时候，我真的特别想去描述我的那种痛苦，让别人来可怜我，同情我，因为我真的很需要温暖，以前我以为只要我足够努力，也许我想要的东西，想要的人就能随机来到我身边，但是现在的我才渐渐明白，好像并不是。
所以，我想，我能开心的时候一定不要去难过，我们这类人是经历了多少步，才漫步到了现在，现在的我们只想站在阳光下，好好的吸收这个美好的世界。好好的宠爱自己。哪怕只是物质上的。
缺爱的我们，从来没有人爱，所以我们自己爱自己。
这阶段，先讲讲大三吧。
大三这一年，现在才过了半年，我似乎是走明白了，似乎也不明白。但是今晚比较清晰。我知道自己足够压抑童年的自己，虽然大体上已经康复，可是我的内心一直缺少一些东西，我想也许我将用一辈子去弥补。
但是这样的我，并不后悔。也许是天注定吧。让自己开心，喝杯奶茶吧~
这期间有几个坑，我开始去看心理书。慢慢去了解这个世界，重塑自己的价值观，还有性格。这是一个漫长的过程，但是我值得期待。
我以为自己是喜欢写作的，然后我终生定写作为职业，但是我很累，我以为我是喜欢绘画的，但是我却没有时间去做，我以为自己能够有能力去弥补家庭的缺陷，但是我通过拼尽全力才发现，原来我的力量是如此弱小。
原来，我真的只能够做好自己，只能够去尽力去爱自己。好，既然天这样定。我就顺其自然的选择现在，既来之，则安之。
相信我自己，也再一次去相信一下我的命运。
从今以后，尽力去孝顺父母，去爱自己，多看书，多去了解世界。多吃好吃的，多去感受这个真实的世界，来到这个世界，我不负自己，不负你。
包括未来我的男友，我想你是我选择来的，也不是凑合。
其实我想说实话，也许现在的我真的在也经不起一点的摧残，只想有人来拥抱伤痕累累的我。
书，是我的一个救命的方法。
我不想抑郁，也不想离开我刚刚才能体会温暖的世界，所以有缘人，还有幸运来照顾一下我吧。
