无处无时不在的亲密关系，身为爱人、父母或子女，在生活中总是有一些因为自我焦虑导致的矛盾升级。今天分享的书《连接感：如何应对亲密关系中的焦虑》，教会我们通过了解和认识自我觉知，建立正确的连接交流方式，进而改善亲密关系。

觉知忧虑--大脑的无觉知，而导致无意识的行为

觉知，是对自我的认识；觉知忧虑，来源于情绪的失控，导致大脑不能正常的觉知，从而进行无意识的行为。

记得很多次在和爱人吵架时，明明知道这样说会让他伤心、难过，可是当时偏偏就选最难听的话说，事后又很后悔，可是木已成舟，伤害已然造成，只能平复。

之前网络新闻爆出的垃圾人行凶事件，这些人之所以被称为“垃圾人”，其实是被情绪的垃圾牵引，不能也不知如何调节情绪进行正常的沟通，只好采取最狠最解气的方式去报复。

报复，是大脑不能正常控制行为，一瞬间的无意识进而酿造惨烈的人祸。

情绪失控不能自已时，试着让大脑理性地控制觉知，引导正常行为，提醒自己用正常的说话、处事方式处理矛盾，否则矛盾升级至不可控制，更难把控。

所以发现自己情绪失控时，给自己留空几秒钟，慢慢冷静，也就是后面提到的暂停法。

暂停法--情绪不对时，给自己留空

情绪失控，容易引发无意识行为。为了避免无意识行为超出边界而造成无法预知的后果，在情绪爆发时，试着给自己一点时间，先暂停自己的愤怒，深呼吸几秒，通过意识告知自己冷静，或找点事分散注意力或变换空间，试着冷静，回归理性。

孩子，活泼可爱的时候是天使，闹腾不听话的时候简直就是小魔头，可是有时候打和骂，并不是真正的教育，只是宣泄自己的负面情绪。

孩子幼儿园时期，每天早起的情绪就像天气一样，阴晴不定，有时候情绪稳定，起床就乖，可有时刚起床就莫名其妙的哭闹，怎么说都不听。刚开始，我会受她情绪影响，这孩子怎么这么头疼，为了省事直接强硬处理，一般都会升级到打屁股，最后的结果是自己一整天情绪不好，孩子出门前也是两眼通红。后来我掌握一个规律，在孩子情绪爆发前，试着转移注意力，尤其凑效。

比如，我会在小芮情绪不好的时候，拿起床上的布娃娃小狗，模仿小狗可爱的声音说：小芮姐姐，你昨晚是不是梦到和我去遛马路，晚上走太累了，所以早上起来没精神呀？有时，会对着床头的小企鹅和小丸子说，小企鹅，你为什么挨着小丸子这么近呢？难道跟我家小芮姐姐一样喜欢看小丸子么？真的是有什么主人就有什么样的企鹅呀。还有时候，我会引用小芮看过的动画片里的台词去跟她对话，每次都能逗乐。

随着孩子慢慢长大，在她情绪不稳时，我会先询问发脾气的原因，引导孩子通过交流释放负面情绪，如果孩子不愿意说，就试图用行动去感染。比如，昨晚因为加班到很晚，小芮只好和爷爷奶奶一起睡，今晚看到我明显情绪不对，尝试过沟通多次，无效，带她去玩，不愿意。后来，我想起了之前她说起的大熊娃娃，我说是不是想要大熊娃娃，妈妈不在的时候大熊可以替代妈妈呀，小芮点点头，然后带她去超市买了一只大熊熊。回家路上，因为买到了期待好久的大熊，小芮开心坏了，再和她讲道理：以后对爸爸妈妈或其他人有不满，试着说出来，不交流别人不知道你怎么想，小芮似懂非懂的点点头，回到家还跟我分享并让我独享她最爱的百奇和果汁。

建设性交流--述情，客观表达情感，而非语言攻击或发泄

建设性交流，也就是述情，是爱的能力其中之一，学会用客观的语言去表达情感，而不是用带主观色彩甚至攻击性的语言去伤害他人或宣泄。

比如，妈妈，你昨晚因为加班没有陪我，我有点不习惯。

而不是，妈妈，我不要你了，我哪里都不去玩，不喜欢跟妈妈玩。

对于前者，我会明白问题出在哪，以后会花时间多陪伴孩子，试着和孩子讲明道理；对于后者，如果父母的情绪感知也不对，或对孩子的情绪感知不准确，很容易就归结为孩子的性格问题，进而演化为打骂，如此循环，自然会形成来自原生家庭独具的性格、脾性。

我们这一辈多少都有来自原生家庭的一些性格缺陷，在总结自己的同时，变换角度去理解孩子，在孩子发怒、哭闹时、给孩子多一点耐心，给自己多一点理性，试着站在孩子的角度去理解和思考发怒哭闹的真正原因，学会运用灵活多变的方法去转移注意力，在孩子情绪稳定时用通俗易懂的语言和浅显的事例讲明道理。

所有的亲密关系，我们都应该学着尊重、理解和爱，学会述情，从根本解决问题，避免矛盾。