01
10岁的时候我就认识了Y，那时我上小学五年级，他上小学六年级。我们两家住在同一条马路上，中间有一个十字路口相隔。
我是一个很传统的女生，而他则 是一个很“社会”的男生。第一次见他，就记住了他的模样，没有书画中的白衣飘飘，没有球场上的高挑洒脱，甚至没有想象中的白净帅气，但就是一个穿着棉衣的普通的不能再普通的少年，在某一个瞬间映入了我的眼帘，此后，我将他的样子印在脑海中11年，再没有消失过。
Y由于种种原因留级了，所以我们成了同学。很不厚道地说，我很欣喜他留级了，这样，即使不坐在一起，我还是能在自习的时候，课间的时候，甚至放学的时候偷偷看他一眼。
正在我为能时常偷偷看到他而沾沾自喜的时候，突然有一天收到同桌递给我的一张纸条。在那个年代，单从纸的模样就能看出那是一封类似情书的纸。我很纳闷是谁同时又有一点点的期待是他。
那天放学回家，我找了一个没人经过的墙角，迫不及待地打开那张纸，映入眼帘的是一副熟悉的笔迹。因为当时是班干部，所以几乎可以判断每个人的笔迹。
是他，居然是他，真的是他，他给我写的情书，他向我表白了，虽然是以纸笔的形式。我欣喜若狂，一时之间竟无法平复内心。
但在惊喜之后，我又陷入了无奈。他向我表白了，我却不能以真实感受回应他。因为我是一个传统的女生。他不知道我的心思，虽然没有得到我的回应，却每天放学回家的路上都倒着走，一边走一边看十字路口这边的我。即使我故意不看他，心里却一直扑通扑通的跳个不停，这样的状态一直维持到小学毕业。
02
一年后我们考上了不同的初中。自那以后，印象里一两个星期至多能见上他一面。
再后来，就听说他辍学了。直到有一天，他去学校找我，才证实了这件事情。那个时候我真的不知道辍学的影响有多大，只是觉得他辍学也正常，因为跟他一块玩的小伙伴大多都不上学了。
可恨当时的自己没有为挽留他继续上学做出努力，哪怕有一点，也不会遗憾至今。
或许是许久不见带来愈加深重的思念，在他的一再追求下，我终究还是答应了他。就这样，他开始工作，我还在上学。
有一次因为联系不方便，他悄悄地给我买了一部手机。因为学校监管严厉，带着“好学生”标签的我一再推辞，让他把手机退掉。他只跟我说，联系多不方便啊。那一句透露着无助，无奈，又有些可怜和撒娇的语气，一下就击垮了我的心理防线，就这样，我后来都是偷偷地带着手机去学校。
在我看来，Y虽然有些痞气，却对我很好。虽然异地，生活状态也不同，但我能在每次通话的时候听出来自电话那端的关心。
那段时间，我已记不清有多少个通宵是在电话煲中度过，我也佩服自己在第二天能精精神神地去上课，或许这些都是因为喜欢他带来的力量吧。
我本以为我们可以这样一直美好下去，可现实却是残酷的。
03
时间转眼来到中招，而我也在意料之中考上了县城最好的高中。初入中学，我就被老师的警告禁锢，压抑，紧张的气息扑鼻而来。
因为听说我们班和另一个班是今年学校第一届精英班，所以从高一就开始严加管理。虽然我变得紧张起来，但是他却不能体会。
高一刚开学，他来学校找我，我告诉他学校管理严格，也明令禁止带手机，作息时间也非常满当。他虽然嘴上说着让我好好学习，但是我知道他心里一定在隐忍。
刚开始我们还是一如既往的联系着，我每天放学会用小卖铺的电话给他打几十分钟电话，但随着课程越来越紧张，我的压力越来越大，放在他身上的精力慢慢少了下来，打电话的次数也越来越少。
有一天我作业完成得早，晚自习一放学我就跑向小卖部，拨了那一串熟悉的可以倒背如流的电话号码。几声滴滴之后传来的是他熟悉的声音，我兴高采烈地向他诉说最近发生的事情，可是只听见那边传来几句嗯，啊的语气词，一开始我以为他不舒服，可是慢慢我就觉得他一定是不想听见我说这么多学校里他体会不到的事情吧，而我也是，这么长时间不联系，也没有问他最近的情况，就开口说了一大堆自己的事情。我就开始问他最近怎么样，可是那边的语气仍旧没有任何变化。
跟他在一起的时间总是过得出奇的快，熄灯铃已经响了，我就匆忙地挂了电话，向宿舍跑去。
那天晚上我没有像之前一样早早地入睡，躺在床上一直回想他在电话里的语气。第六感告诉我，我们的感情要走向一个转折点了。
就这样磕磕绊绊地走到了高三，我的成绩没有之前那么优秀了，压力越来越大，思考的问题也越来越多，烦躁，郁闷的心情总是不约而同地找上我，以至于那段时间我怀疑自己是否得了抑郁症。关于他，我们的关系确实是慢慢变淡了，变淡了在我看来只是因为我们联系的次数少了，但并不代表我们的感情变淡了，至少我对他的感情一如既往。
虽然我给他打电话的次数越来越少，但是我经常写日记，每一篇日记都多多少少会写到他，更多的是我对他的想念。我也经常看杂志，摘抄小诗小句，这些关于青春的东西，统统与他有关，但他对此一无所知。
或许由于长时间的不联系和异地，以及生活状况的不同，他对我的感情是真的变淡了，所以在高三下学期我由于不堪重负提出跟他分手的时候，他果断答应了，没有一句挽留，只是说我预料先提出分手的人会是你。除了伤心，我再也没有一丝别的感受。
04
令人向往的大学生活如约而至，我有了新手机，也有了大把空闲时间，我开始幻想如果现在我们还在一起该有多好，这样我们可以经常联系，我也可以有很多时间陪他。
真的，一切都是最好的安排，一次偶然的机会，我们又有了新联系，这样的境遇对于我而言已经不能仅仅用开心和惊喜来表达了。我们虽有了联系，可互相都没有说要和好的话，虽然我很想，却一直不敢开口。他比我大两岁，又早早地不上学，按照惯例应该到了家里人催婚的时候了，所以我并不敢开口提这件事。
有一次聊天，他跟我说“如果你嫁给我该有多好”，听到这句话除了开心，更多的是感动，当时的我不懂事，没有好好珍惜，如果当时我可以善解人意一点，成熟一点，或许我会大胆地说“我们可以试试看”之类的，但是我没有。
还有一次他刚参加完他表哥的婚礼，我们聊天，他突然就跟我说“如果有一天我们结婚了，我一定会哭的。”我被这句话戳中泪点，也很清楚他这句话的意思。其实我跟他一样，看不到我们的未来。
经过了一段可以说暧昧期，或者称为别的什么，都不重要了。该来的终究要来，让我意外的是，真的到了那一刻的时候，我才发现原来我对他的感情，那么深。他打电话给我，坦率地说出我们不能再像以前那样了，我们在一起没有结果。那时的我知道，他快要结婚了。就像摔下悬崖的时候抓住了一根绳子，我在他表明心意后死死地纠缠，再也没有之前的矜持与不敢，在他面前哭得撕心裂肺。其实我明白我们是不可能的了，可即使知道结果，我也想再努力一下，做最后的挣扎。
这是我们最后一次诀别，此后再无联系……
昨天晚上梦到他了，我们在一起，很甜，以致醒来后的我觉得很空虚，也有些落寞。对于我们的过去，我深表遗憾，遗憾自己当初没有劝说他继续读书，遗憾自己当时没有勇敢地坚持下去，遗憾自己没有勇敢地表明心意，遗憾……
谁的青春里没有一个给自己留下遗憾的人呢？如果时光可以倒流，我只想好好地跟他在一起，做该做的事，说该说的话，足矣。
一口气写了这么多，啰里啰嗦的。谨此纪念这难忘的十三年吧。
