又有好几天没有写一些自己的感受了。可能是自己的生活过去单调乏味吧。一个简单的机器学习模型就能预测我每天的生活，因为真的十分的单调，为什么会这样呢？可能是因为穷吧，没有机会见识外面的世界，也没有养成自己的世界观和价值观。以为看网上哪些课程自己就能和他们一样成为一个很厉害的人，但其实自己不是天才，真的非常需要可以的联系。

我现在整个人的状态就是感觉自己十分的臃肿，说实话我最近吃的比较多，动的很少。催吐是没有用的，因为大部分的食物其实都停留在自己的胃中。我不知道该怎么形容我自己现在的感受，感觉像是咎由自取吧。

这条路没有人逼着我选，一切都是因为我自己的意志走到了这一步，我的思想却还没有转变过来，我应该要好好的规划自己的生活，而不应该这样的浪费时间，现在连看一篇几百字的短文都没有耐心，却会话大部分的时间看那些毫无营养的微博。这样的我是不是真的没有救了。

我收集那么多的东西，一点也没有用上究竟又是因为什么呢？

为什么我的生活要被我自己过着这么糟糕，其实我又很多的可能很多的机会去改变现在的样子，不是吗？但是为什么我总是想着那些我根本不该关心的事情。

我的出生我的一切其实都确定了我是一个十分需要通过自己的努力去改变命运的人。我现在不想活的那么消极，我想改变啊，为什么我做不到呢？

我想变瘦变美，变聪明。

我想要自信满满，想要展现我自己的风采，而我什么都没有，

可是命名可以通过努力让自己变得瘦一些，明明可以通过攒钱去做医美让自己变得好看一些，为什么我就不这么做呢？明明可以通过多读书多学习让自己变得更有底蕴一点，为什么我又不做呢？

我真的不知道自己究竟是个什么猪脑子，你刷微博，看明星，看小说，听广播剧对你有什么好处?是能帮您实现自己的理想还是让你摆脱现在这糟糕的境遇？

天哪，我这的要被自己弄疯了，我为什么这么没有用啊！！

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊

我为什么又去刷了微博！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

感觉自己真的是没用透顶了。

我不能再这个样子，这样我迟早会毁了自己。

必须做些改变，必须让自己的生活变得有规律有意义。

我来到这个世界不是为了就让我这么走一趟的吧，总有些事情需要我做，只能我做。

我不知道是不是现在的我又有些自信过头了，但是我真的需要做点改变，一天一天的比原来好一点，先把这手机这个慢慢的戒了，它只是一个工具，我不能总是在它上面浪费太多的时间和精力。

第二是自己的饮食要开始调整，能不买零食就尽量不买零食，能去食堂吃饭就去食堂吃饭，奶茶这个东西能不喝就不会。一切零食相关的东西自己一定不要主动去买。可以吧这些钱存下来去做医美，不管做什么项目都好，只要能让自己变得美丽就行。

我想体验一下不一样的生活啊，那种被人捧着的生活，我什么时候才能拥有呢？我知道每个人都是宝贝，都有值得被人捧在手心的一面，我也好想这样，我希望自己被人看见，我希望我自己的生活是有意义的，现在迟了吗？希望不会太迟吧。

对我来说，似乎只有外在好看了，人自信了，一切都会好办。但是我一直过不去第一个关卡，为什么会这样呢？

我真的这么没有毅力吗？

我的内心没有那么强大的支持力和追求力吗？我不相信自己只能这样的过一生。闲杂要做的事情真的很多啊，我必须好好的规划自己的生活，让自己的一切慢慢的改善起来。

这样的自暴自弃只能让一切变得更糟。去了解世界更多的一面，让自己变得不要那么狭隘。如果现在的我开始，真的也不算迟，想想如果是五年后，十年后再做改变，那不是就更加糟糕吗？所以我不能就这样放弃对自己的要求，让自己就这样颓废的过一生。

人活着是为什么什么，这个话题我反反复复想过很多遍，最近看到李玫瑾教授的犯罪心理学，感觉自己有一点点突然理解，人之将死，其言也善。我不觉得自己会走上犯罪的道路，但是我和他们一样缺乏对生命的敬畏。我是对自己的生命缺乏敬畏。我能长到现在这样，多少人付出了心力。他们的目的也许不一样，但结果都让我自己成长到了现在。我不能这么不负责任的就这样浪费自己的时间和生命。至少为自己的家庭创造一点点的价值。

如果可以我也希望自己对更大的群体有自己的一点点的贡献，然而我现在真的想不到自己能做些什么让周围的一切变得更好一点点。

该这么说呢，我不知道自己是不是有一点痴心妄想了。

其实我还是有的一点自己的追求的，只是自己一直好想真的达成过目标，就觉得自己不要将这些追求说出来，太可笑了。

反正也没有人看见，大声喊出来，我真的想做一些事情的，我真的想成为一个对社会有贡献的人。

古人总说需要修身齐家治国平天下，我现在还在第一步，修身，我自己的外在条件和内在条件都相当的不达标。我必须做出些改变，二期一定要相信自己真的可以改变。

催吐的问题真得需要治疗了，不能再这样放任自己，我得让自己的身体处在一个好的状态才能面对未来的一切，才有就会去创造自己的价值，

我今天拿到底再胡言乱语些什么呢，脑子一热觉得自己能顶天立地，觉得自己无所不能。每次我都这样，然后不到24小时就piapia的打自己的脸。真的我已经没法相信自己的能力和自律了。

但不行，我不能总这样，这样下去我只会越来越差，我不能就这样放弃对自己的期许，毕竟就算自己能活到40岁，我也有十多年的时光，等我40岁的时候，我再看看自己留下的这些文字会是什么的样的感受呢。

那个时候我又会活成什么样子呢？