文/孙晓锦锦
生命中需要舍弃的东西太多了
再次和彭鼎联络上是在我们认识的第九个平安夜。
本来以为没了联络方式便不会再有交集，以为从此再无瓜葛，却还是在一次猝不及防中有了交集，像是一直干涸的沙漠中突然下了一场大暴雨。
01
和彭鼎的故事很少与别人说起，而我来到这座城市的原因也从来闭口不谈，这里的朋友也心照不宣的不问。
是的，来这里是因为他——彭鼎，我心心念念的人儿。
当初不知道自己哪里来的勇气，在他委婉拒绝我后的两个月后我毅然决然的来到了他的城市，一个人拖着重重的行李踏上了这片土地，心里也只是想距离他近些，想偶尔在街上能远远看到他，想见他一面和他说说话，想在他的城市中看看他眼中的四季变化......
鲁茜茜说我只是不甘心，只不过还在抱着一丝希望而已。
她劝我回去，我不听，只倔强的留在这座城，抱着那一丝丝毫无希望的侥幸找了工作；期待着能和他遇见。
偶像剧终究是偶像剧，总会安排男女主角巧合的相遇，如此才会有后来的故事延续；而生活终究是生活，我的期待并没有按照这样设定的轨迹走下去。
他是知道我在这座城市后来见我的。
刚要入夏的五月份，夜晚仍然有些微凉。他问我为什么来这里，我避开他的眼睛，回答说为了工作才来，不敢提半个因为他的话语，不想让自己最后的一点自尊也全无。
他便不再过问，开始聊些有的没的。
那天的夜色很美，平时几乎看不清星星的天空竟然出现了大片的明亮。
他坐在我身旁，身上有淡淡的香味，清爽的味道从鼻腔传入大脑，有些微微兴奋和欢快。
静静听着他说话，嘴角止不住笑意；那种欢快在没见他之前是从未有过的，像极了小时候得到自己心爱娃娃的欢快劲，全身细胞都欢乐的要飞翔。
纵然在不久前他曾亲口说出了拒绝，我却在见到他的那一刻全部忘记了当时的痛苦和泪水。
我把这种感觉归结为爱。
因为我爱他，所以无论他如何对我，我都恨不了他，怨不了他，怪不了他。
那天他走后我们便再没联系，知道彼此住的地址却也只是偶尔路过的时候朝里远远看上一眼，一年半以来从未再遇见。
02
我知道他相亲认识一个女生的消息，是在与他见面后的三个月后，也是没再联系的原因。
刚刚知道消息的时候正直盛夏，我走在雨里不知该去往哪里，像是一直突然失去了方向的大雁在空中盘旋不知飞往何方。
鲁茜茜说回来吧，我依旧没有答允，也没有告诉她我付完四个月的房租后已经身无分文。
那段时光是我最艰难的时光了，没少哭，却也一步步走了过来。
一个人忍着一股子劲就挺了过来，如今说起也只如说别人的故事般，鲁茜茜后来听我说，直骂我二百五，为了一个男人将自己折磨的不成样子，不值得。
鲁茜茜问我还待在这里做什么，我给不出答案。
我也不知道自己为什么还要在这里，因为已经熟悉了这里？已经习惯了这里？已经爱上了这里？
如果他离开这座城市你会怎么样？这是鲁茜茜抛出的另一个问题。
此时的我才懂得那句：因为一个人爱上一座城。
如果他离开，我想我也会离开，毕竟这里已经没了牵挂的人，没了让我期待着能遇到的人。
03
在第九个平安夜联络后，我们的联系开始频繁，因此在事隔一年半后我们又见了几次面。
他还是以往我认识的样子，只不过是比之前胖了一圈，却还是觉得很好看，笑起来的时候还是明亮阳光。
我们的联络开始频繁，如同什么都没有发生过一般。
他帮我很多，为我找了驾校，也顺便让我搭了顺风车回家过年，也见过两次他的朋友，也去了他新搬入的房子，一切都发生的顺利自然，我们像极了多年不见的老友，纵使再次见面谈话聊天，也没有任何顾虑与局促。
坐下聊天，他眼里偶尔出现的温柔，语气偶尔的调皮，不经意的关心，不由自主的深深相望似乎都回到了那年夏季。
每次与他见面我都开心的不能自己，与他刚刚分别便又开始想念，期待着下次的见面，然而要见面总是要有借口的，我又不是个善于找借口的人，所以一点点将借口用完。
那天实在想念他，晚上十一点下楼骑车到他楼下，没有上楼，也没有告诉他。就静静站在他家楼下，一层一层数到他的窗，屋里还亮着灯光，不知道是不是已经躺床上睡着而忘记了关灯，或者还没睡下，正坐在电脑前忙着自己的工作。
拿出手机在键盘上输入已经烂熟于心的号码，迟迟按不下，怕打扰，更怕暴露自己的心事。
平时每次与他聊天总小心翼翼，不敢说太多关心话语；这样的小心显然没有任何成效，不经意的关心总在不经意间暴露。
有一次和他聊天，聊着聊着他便没了任何回应，当天并没有当回事，第二天在街上遇到一排可爱的排队行走的皮卡丘，拍了短视频给他看，却仍旧没有回话，一直到深夜依然没有任何回复。当时是生气的，觉得他怎么可以不回复，有这么忙吗？回复一句会死吗？
随后便赌气不再找他说任何话，就这样忍耐了三天，终于在第三天下午开始担心，心里升起莫名不安的感觉，猜想那天他没回复难道是出了什么事情？
这样的想法越来越浓，心里越来越不安，终于忍不住发消息问他最近有没有事情，抱着手机等了半小时多没有回应，便又发消息解释一通，最后忍不住说我有些担心；时间这样又过去两小时，依然没有回复，忍不住打过去电话，在电话拨通的一刻我匆匆挂断，心扑通扑通跳个不停，就在那一瞬间发觉是自己担心太多，其实他根本不会有什么事情的，如果有，也只可能是手机丢了吧。
后来电话挂断后过了几分钟收到了他的回复，简单的一句“太忙没看到”将我的热情一把浇灭，心里却重重送了口气，知道他没事，看到他回复，便安心了。
爱一个人总会做这样傻事吧，可是就是很想他很担心他，是怎么努力也无法控制的想念和担心。
04
最后一次见他，是因为天冷将他的羽绒服穿回了家，去送还羽绒服。
他问我为何着急还他羽绒服，我没有回答他，他也不再过问。
而真正的原因是一个女孩。
发现那个女孩的存在是在送还他羽绒服的两天前。
在他的一张照片上发现了他的微博水印，便搜了他的ID，同时也搜出了一个女孩子的ID。
女人的直觉告诉我他们是有关系的，然而女人的直觉往往是最正确的。
是个漂亮的女孩，从女孩微博足迹循着便发现他们在一起有一年之久。
在这之前我已知晓他与相亲女孩没再联系，只是未曾想过有另一个女孩的存在。
这样的感觉像是回到了那年夏天，却比那年夏天还要寒冷。
他从未向我提前过她，鲁茜茜说人家不提，你不是也没问吗？你不问人家，那人家为什么要提起呢？
是的，他有理由不说，也没有必要特意告知我，我与他的关系说朋友太浅，说是同学最为合适。如他那次向他朋友介绍我般，是同学，高中同学关系。
这事却也没有理由去问，因为没有身份去质问什么，他于我而言并不算欺骗，也不过是他的私人事件，不需要与我道出多少。
说着宽慰自己的话，可心是疼的，感觉骗不了自己。
与他走到这里，结局似乎已定。
这一刻的我才明白：原来从一开始我就没有任何机会，只不过是我一厢情愿。
05
昨天鲁茜茜问我从没有怪过他吗？
说没有是假话，怎会不怪他，不怨他？
可是我的怨是没有道理的，来这里是我要来的，等着他也是我要的，爱着他也是我要的；他没有道理一定要在我做出各种牺牲后接受我，也没有道理像电视电影男主那般在我的矫情下被我打动。
爱是个没道理的东西，不爱的人怎么都爱不上，这个道理我懂，只不过是我一直抓着对他的念念不忘，不肯离去。
临睡前我发语音给鲁茜茜：妞，下半年我就回去。
在这里的两年多，我终究懂得了“舍弃”二字。
生命中需要舍弃的东西太多了，如果一直不懂的放手，只会让自己负重累累。而我也开始明白我的爱与他而言是负担，并不能为他带来幸福与欢乐，只会让他心生歉意。这并非我想要的。
生命中来来往往的人太多，离开的都是路人；他在我生命中是路人，而我在他的生命里亦是路人。
感谢那年青春曾有他，才让我有回忆可寻。
几十年后再说起他，我也许依然会笑的像个少女。
写在后面：
这篇文章写给我的青春，还有青春里的他；我与他的故事不多，零星的一点，回忆起也很温暖。他让我知道了爱一个人真正的样子，也让我学会舍弃。虽然从未真正拥有过他，但青春年少里也真正拥有过他的爱。如今的他有了心头上的人，我也开始退回到自己的生活圈。
感恩命运让彼此曾经遇见。
