今天2018年4月24日
这段时间我从早晨睡醒，就开始注意自己的情感，从早晨到中午吃饭，再到晚饭，我还依旧沉浸在错过一段感情的悲痛里。工作压力依旧很大，其实也没什么事，但有思想负担，到了吃晚饭时，本来不想去吃，工作还没做完，过了十多分钟，强撑着不能亏待自己的念头，才去食堂吃晚饭。本来和铁牛，冰冰，一枝随便聊天，聊着聊着冰冰突然问道2008年5.12时你们都还记得你们在干什么？我脑子转了一下回到那天印象深刻的场景在上课，还用同学的智能手机拍了一张自拍照（那时候的梦寐以求）记忆如此近在眼前，铁牛，冰冰也都在回忆着那一天他们在上课或是在走路，聊着聊着大家都凝重起来，我突然觉得，除了失恋，生命才是最重要的，那次大地震多少人平凡普通的生活一瞬间失去，又多少人的愿望，计划一瞬间就结束。我开始深深的觉得，活着也很好，尽管你在难受的情绪中，但是你还有选择的权利，你还有未来的路，你还有最爱的亲人，好友。当下我就有点不一样的思路了。我觉得是上帝回应了我的祷告。情绪像浪潮起起伏伏，当我打开得到app听去年订阅却没有继续阅读下去的公众号，我自然而然又想到了他，边听边幻想能和他重新和好，我能够和他齐头并进，他没那么快找到女友结婚，我能力提升就又能有机会了……感觉和冲动是如此强烈，很想和他联系打电话，忍住，边听得到专栏，边努力画图。下班后我把电话打给了我妈，希望她把我骂醒…虽然说拨通电话的那一刻强烈感觉消失了，但老妈的告诫还是我一颗定心丸，我要留尊严，他已经下定决心不会变，我再去找他只会自讨没趣。是的。这是真的。但是我想努力修正自己，提高自己稳定性，能力，情绪控制力的愿望更强烈了！我要提高自己！成为有能力的人！能靠得住的人！对他人有重要价值的人！我要成长…
我的情绪明显比昨天正面积极了很多，我时刻提醒着自己，我未来想要成为的样子，待人谦和，大度，可以不用为金钱愁烦，可以很好的教育孩子，不做全职妈妈，有自己的事业，我开始明白了为什么身边的同事们都那么努力，为什么要为自己的工作负责到底，为什么说到一定要做到，为什么不要砸自己的牌子。因为工作是体现你价值的表现，对自己的工作负责就是对自己负责。
今天总要比昨天好一点！要有进步，我在感情中沉沦了自己，所以我才会失去，其实本质上是我内心不够有力的表现，我需要做的就是调整好自己内在，管好我的内心和冲动，对我严格些。大人了，随便发脾气就像随地大小便，不负责也不礼貌，这样的人，人们对他总是有看法的，但不会明说，为了表现礼貌，也为了维系关系，
我在和他谈的状态里，我自己也觉得我到了一种无法自拔，消极，停滞，的状态中，我自己其实也一直在痛苦，是我失去了自我的控制…我随便放弃了自己，所以，分手对我来说是必然的，在那段时期的日子，我也在好奇，他为什么还是对我有求必应，总那么顺服，也对我从来不说什么，任其我任意发展，原来是他在等待时机，给我最致命的一击。。。我不明白，也想不通，不过他确实也挺狠，让我忘不了他，也同时不能得到他。和我从此说再见…全身而退。其实我真的不会这样对待一个人，就像他当初对待我一样，我一定不会这样也不想这样去伤害一个人，他可能也不懂事，就这样把我的心刺穿…这也是一次深刻的痛苦体验课程。对于我来说，一个从来没有远大志向和抱负安于平淡的人，深深的被惊醒。面对现实，学会去接受它，学会去打开自己。我，需要这样的力量。被疼痛刺醒的动力。学习吧！积极吧！上进吧！努力成为自己，发掘我的无限可能性，至少还不算太晚！我的心态要调整，不要求结果，享受过程的努力，这才是还在年轻时才能有的状态。才是我应有的状态！我本来的样子。
