日记本是一个记录生活的东西，它隐藏着生活中的一些细节，一些秘密，甚至记录了我自己的一些梦境。梦真的是现实的反映么?它会是可靠的么？让我百思不得其解。我一直想写一些什么东西，一些有特殊意义的东西，或者说它能有对我一些价值，那么?它究竟是什么呢？什么样的文体，什么的写作手法，让我不得不好好思量，此刻记录下这些，是为了留下一些什么，或许有一天它能带给我些许灵感吧。

2019.1.29

我梦见了一个人，一个长相与我及其相似的人，她是我么？不，她不是我，她身穿蓝色牛仔裙，一头短发，十分干练。她阳光，乐观，向上，独立，独自成长，像是假小子的形象。她从来不随波逐流，对任何事情有自己的看法和见解，能够看清未来发展的局势，并把握它，逐步成长。然而，我也看到她深夜哭泣，感受到坚强的外表下藏着一颗柔软的心-。

费罗伊德说：梦，它不是空穴来风、不是毫无意义的、不是荒谬的、也不是一部分意识昏睡，而只有少部分乍睡少醒的产物。它完全是有意义的精神现象。实际上，是一种愿望的达成。它可以算是一种清醒状态精神活动的延续。它是由高度错综复杂的智慧活动所产生的。梦就是这般地善解人意。由于愿望的达成是梦唯一的目标，其内容很可能是完全自私的。事实上，贪图安适是很难与体贴别人不冲突的。那么依这样看，她真的会是我么？是我在内心深处期盼的那个我么？

2019.2.3

有时候相遇实在是一件令人不解的东西。去年暑假发布了自己参加图书馆志愿者颁奖典礼和参观博物馆的动态，未想到会收到小学班长，那个坐在我身后的男孩与我聊天。原本已过了很多年，即便是同学，也渐渐在不同的路上成长，可能这辈子都不会有交集。也许这次是机缘巧合吧，竟聊了很多，谈到家乡的变化，谈到那青春时期的令人痛苦的爱情。他像是爱情不如意的样子，和我倾诉了很久，也乐意尽自己所能帮助他。假期回来接到他电话时，正在街上与家人购买年货，便约好昨日相见。

长久的在外求学，还是在南方，他的性格多了几分沉稳，话虽不多，一举一动却显得带有那么一点作为大人的风度。他说他明年保研去深圳。‘怎么去那么远?’我问，他的功课一直很好，如今也一样，这么一个高学历的人坐在我面前，作为一个仅仅是三本学院的人来说，着实觉得有些自卑，觉得自己何德何能，能与这些人交谈。‘要是去其他的地方，还得去面试’，他回答。‘嗯。’我特别怕冷场，便讲了许多自己在学校经历的事情，来展开一些话题。这些话题不仅仅是分享，似乎在展示着什么，展示我们的兴趣爱好，展示着自己与他不一样的经历。还聊到了家人，聊到了自己未来的打算。总得自己在他面前，似乎多了几分稚嫩，毫无掩饰的表达真实的自己，我不知道他究竟经历过什么，总感觉他像是高深莫测一样。接着，走在街上时，他谈到他姐姐本命年，想为她挑个礼物，所以为了帮她姐姐买上本命年的礼物，逛了一下午饰品店，只可惜最后也没遇到合适的。之后，去了书吧，那个我日夜我都喜欢呆的地方，‘这个地方怎么样’我问。‘,还不错。’他回答。我走到店铺的里边翻到那本他在朋友圈发的费孝通的书，‘你看，这有你想找的书，我上次没事还特意看了看，写的真不错。’‘他当时好像没多说什么，在店转了一圈，便打算出去了，我在吧台买了杯牛奶，想着他要喝，结果他不喝，便只好自己喝了。从店里出来，天色已很晚，他乘坐的公交已经没了，便为他打上车回家。

我看着车越行越远，我知道这或许是我们最后一次见面了吧。那句‘再见’，可能就真的再也见不到了。我走在那条深夜里走过无数次的街道上，回想着今日的约会，脸上露出笑容，似乎感受到了那种许久被人关注的欣喜。当然，我一直知道，这是短暂的，转瞬即逝的。

2019.2.4

春节，要静下来（周国平）

答应写一篇关于春节的文章，坐到电脑前，才发现答应得太冒失。

要命的是，我这个人好像是不过春节的。

在我的记忆中，过春节还是小时候的事情。那时候，一临近过年，爸爸妈妈就忙碌起来，开始置办年货，而我们这几个孩子则兴奋地围着他们转。对于我们来说，过年首先意味着能够吃到好东西了。其实，所谓好东西，不过是花生、糖果、糕点之类罢了，在那个贫困的年代，这些东西平时不易吃到。当然，还有一顿丰盛的年夜饭，还有年初一早晨的汤圆。上海人称汤圆为圆子，除夕那天，家家户户都从房间角落里搬出小石碾，把浸泡好的糯米磨成粉，包出一批豆沙馅、芝麻馅和猪肉馅的圆子备用，那是最有节日气氛的情景。圆子是大馅的，个儿比一般元宵大许多，非常好吃。除了吃，过年还意味着可以穿上新衣裳，跟父母走亲戚，再奢侈一点，到城隍庙买一盏灯笼，到“大世界”看一场戏。

我对过年的兴趣随着年龄增长而递减，至少从上中学开始，过年就不太能让我兴奋了。我喜欢独处，喜欢看书，过年的热闹让我烦。这副落落寡合的脾气在上大学后达于顶点，过年时，寒假留校的同学聚在一起玩闹，唯有我躲进了阅览室里。走出校门，在广西一个小县工作许多年，基层的环境楞是没能把我改造过来。逢年过节，人们照例是聚餐打牌，我把自己关在我的小屋里，热闹海洋中的一座安静小岛，这真是美好的时光，说不尽的寂寞，说不尽的充实。我不认为我这种喜静不喜闹的性格是优点，实际上它也让我吃了一些苦头，只是天性如此，只好顺其自然。

自从我自己当了爸爸，我对春节乃至各种节日又重视了起来，那当然是为了让孩子高兴。由此

我明白，当初我的爸爸妈妈兴冲冲地为过年忙碌，其实动力也是我们这几个孩子的企盼。孩子是节日的主人公，一切欢乐的节日同时也都是儿童节。节日的来由各不相同，都是神给孩子的礼物。在孩子惊喜的眼睛里，我看到了春节和一切快乐节日的最可爱的价值。

其实我知道，节日是应该热闹的，不热闹不成其为节日。尤其一个民族最重要的传统节日，那基本上就应该是狂欢节。在古代，许多民族都有类似于狂欢节的盛大节日，其特征是打破日常的禁忌，让平时受压抑的原始本能尽兴释放出来，人仿佛回到了自然状态。要说热闹，今天文明民族的节日哪里能和这些古代的节日比。

就热闹程度来说，现在的春节也大不如从前了。从前的春节，从除夕到元宵，连续半个月，是一个长长的节日，到处张灯结彩，鼓吹喧天，开庙会，演百戏，一片喜洋洋。冬去春来，这个农业民族的休整期即将结束了，春节是一年忙碌开始之前的最后的狂欢。相比之下，现在的春节，不但时间短多了，而且欢度的方式也相形见绌，庙会、游乐、宴席都成了商机，失去了普天同庆的民俗意味。

生命需要欢乐，平凡的日常生活需要用节日调剂，热闹无可非议。可是，倘若人们平时的日子就过得十分热闹，过节又当如何？我们的先辈日出而作，日入而息，生活的节奏与自然一致，日子过得忙碌然而安静。对于他们来说，节日是忙碌中的休憩，安静中的热闹。现代人却忙碌得何其不安静，充满了欲望、焦虑、争斗、烦恼。在今天，相当一部分人的忙碌生活是由两件事组成的——弄钱和花钱，这两件事制造出了一系列热闹，无非纸醉金迷、灯红酒绿、声色犬马。人生任何美好的享受都有赖于一颗澄明的心，当一颗心在低劣的热闹中变得浑浊之后，它就既没有能力享受安静，也没有能力享受真正的狂欢了。这样的人能够怎样过节呢？不过是把平时那种低劣的热闹放大，从而使之变得更加低劣罢了。

当然，这只是一部分人。但是，我们不能不承认，在今天，日子过得忙碌而热闹是一种普遍状况，人们把太多的精力花在挣钱和消费上面了。针对这种情况，我的建议是，在春节长假里，不但停止忙碌，而且停止热闹，不去旅游热点，不去娱乐场所，就坐在自己家里，与亲人相对，最多邀二三好友，过一个清静的节日。节日应当不同于平时，昔人静极而动，我们动极而静，不都是合乎逻辑的吗？

“通宵达旦地坐在喧闹的电视机前，他们把这叫做过年。

“我躲在我的小屋里，守着我今年的最后一刻寂寞。当岁月的闸门一年一度打开时，我要独自坐在坝上，看我的生命的河水汹涌流过。这河水流向永恒，我不能想象我缺席，使它不带着我的虔诚，也不能想象有宾客，使它带着酒宴的污秽。”

我写上面这一段文字，应该是在二十年前了吧。从那时到现在，岁月的闸门又打开了许多次，我的生命的河水已经流走了太多。每到旧年离去，新年到来，我都会感到一种莫名的惆怅。我对守岁的理解与许多人不同。许多人的守岁，是大家聚在一起，往往还是聚在电视机前——二十年后的今天仍然如此——看着“春晚”，等着那一记钟声，犹如一声令下，大家一齐欢呼、拥抱、祝福。这是什么守岁啊！世上哪有众人共有的“岁”啊！也许他们守的是新岁，那随着一记钟声而开始的新的一年，因为尚未打上任何人的生命印记，因此尚可说是大家共有的。可是，真正应该守的是旧岁，那离去的一年，对于每一个人来说，它都是独特的，是他的生命的一个不可重复的片段，铭刻着他的特殊的悲欢和经历，而它却永远地消逝了。守岁是一种诀别，必须独自面对，一个人怎么能把自己生命的如此珍贵的片段和众人的片段混在一起，让它不明不白地消逝，因而真正消逝得无影无踪呢。

所以，在我看来，过年是一个机会，它提醒我们，岁月易逝，生命有限，这岁月不是笼统的岁月，而正是你的岁月，这生命不是抽象的生命，而正是你的生命。你也许有点儿伤感，但有点儿伤感没什么不好。你必须心疼你的生命，才会好生照料它，必须怜惜你的昨天，才会珍惜你的明天。在平时的匆忙中，我们的那个最本真的自己往往遭到了忽视和冷落，甚至可能迷失了，那么，现在让我们把它找回来，让我们亲近它，爱护它，带着它重新上路，从此不再把它丢失。

一年忙到头，忙于劳作，忙于交往。过年的时候，劳作暂停了，交往也节制一点吧，无论外面多么热闹，也给自己留一点独处的时间吧。把心静下来，与正在离去的旧的“我”道一个别，向正在到来的新的“我”许一个愿，这岂不是处在新旧之交的此时此刻的“我”最应该做的事？看见有的人用大量应酬和交际把春节填得满满的，不给自己留一点时间，我实在费解，他们真是太不把自己当一回事了。

除夕

今日除夕，是在大姨家度过的。过年，本来就是一家人团聚的日子，大家在一起唠唠家常，看春晚 ，一直以来那就是我们过年的气氛。我的侄女原辛，很是活泼，一一我这个姑姑介绍她的各种饰品玩具，让我陪人家玩捉迷藏，逐渐让我感受孩时的快乐。她认真的给我介绍她的画板，黑板 用笔在上面勾勒小人，很有趣，让我心生羡慕，自小到大，还从未真正拿过画笔呢。丽君嫂嫂叫她与姥姥视频，给她们拜年：“祝姥姥新年快乐，身体健康，万事如意。”她一边跳一边给视频那边的亲人拜年。之后，还为她们介绍此刻屋中的家人，“这书我的……，叫……；这是我的……，叫……”满屋子的大声喊叫，十分有趣。她妈妈手机里抖音的小视频中，也是口才了得，生龙活虎的。让我觉得自己像是一个没有童年的人一样。

周国平

人必须有人格上的独立自主。你诚然不能脱离社会和他人生活，但你不能一味攀援在社会建筑物和他人身上。你要自己在生命的土壤中扎根。你要在人生的大海上抛下自己的锚。一个人如果把自己仅仅依附于身外的事物，即使是极其美好的事物，顺利时也许看不出他的内在空虚，缺乏根基，一旦起了风浪，例如社会动乱，事业挫折，亲人亡故，失恋，等等，就会一蹶不振乃至精神崩溃。

自我是一个中心点，一个人有了坚实的自我，他在这个世界上便有了精神的坐标，无论走多远都能够找到回家的路。换一个比方，我们不妨说，一个有着坚实的自我的人便仿佛有了一个精神的密友，他无论走到哪里都带着这个密友，这个密友将忠实地分享他的一切遭遇，倾听他的一切心语。

每到一个陌生的城市，我的习惯是随便走走，好奇心驱使我去探寻这里的热闹的街巷和冷僻的角落。在这途中，难免暂时地迷路，但心中一定要有把握，自信能记起回住处的路线，否则便会感觉不踏实。我想，人生也是如此。你不妨在世界上闯荡，去建功创业，去探险猎奇，去觅情求爱，可是，你一定不要忘记了回家的路。这个家，就是你的自我，你自己的心灵世界。

“记住回家的路”这句话有两层意思。其一，人活在世上，总要到社会上去做事的。如果说这是一种走出家门，那么，回家便是回到每个人的自我，回到个人的内心生活。一个人倘若只有外在生活，没有内心生活，他最多只是活得热闹或者忙碌罢了，决不可能活得充实。其二，如果把人生看作一次旅行，那么，只要活着，我们就总是在旅途上。人在旅途，怎能没有乡愁？乡愁使我们追思世界的本原，人生的终极，灵魂的永恒故乡。总括起来，“记住回家的路”就是：记住从社会回到自我的路，记住从世界回到上帝的路。人当然不能不活在社会上和世界中，但是，时时记起回家的路，便可以保持清醒，不在社会的纷争和世界的喧嚣中沉沦。

在茫茫宇宙间，每个人都只有一次生存的机会，都是一个独一无二、不可重复的存在。名声、财产、知识等等是身外之物，人人都可求而得之，但没有人能够代替你感受人生。你死之后，没有人能够代替你再活一次。如果你真正意识到了这一点，你就会明白，活在世上，最重要的事就是活出你自己的特色和滋味来。你的人生是否有意义，衡量的标准不是外在的成功，而是你对人生意义的独特领悟和坚守，从而使你的自我闪放出个性的光华 。

一个灵魂在天外游荡，有一天通过某一对男女的交合而投进一个凡胎。他从懵懂无知开始，似乎完全忘记了自己的本来面目。但是，随着年岁和经历的增加，那天赋的性质渐渐显露，使他不自觉地对生活有一种基本的态度。在一定意义上，“认识你自己”就是要认识附着在凡胎上的这个灵魂，一旦认识了，过去的一切都有了解释，未来的一切都有了方向。

一个人应该认清自己的天性，知道自己究竟是什么样的人，从而过最适合于他的天性的生活，而对他而言这就是最好的生活。明乎此，他就不会在喧闹的人世间迷失方向了。

并且在认真地做着这些事情，他就会获得一种内在的平静和充实。

耶稣说：“—个人赚得了整个世界，却丧失了自我，又有何益?”他在向其门徒透露自己的基督身分后说这话，可谓意味深长。真正的救世主就在我们每个人自己身上，便是那个清明宁静的自我。这个自我即是我们身上的神性，只要我们能守住它，就差不多可以说上帝和我们同在了。守不住它，一味沉沦于世界，我们便会浑浑噩噩，随波飘荡，世界也将沸沸扬扬，永无得救的希望。

我走在自己的路上了。成功与失败、幸福与苦难都已经降为非常次要的东西。最重要的东西是这条路本身。

他们一窝蜂挤在那条路上，互相竞争、推攘、阻挡、践踏。前面有什么?不知道。既然大家都朝前赶，肯定错不了。

你悠然独行，不慌不忙，因为你走在自己的路上，它仅仅属于你，没有人同你争。

面前纵横交错的路，每一条都通往不同的地点。那心中只有一个物质目标而没有幻想的人，一心一意走在其中的一条上，其余的路对于他等于不存在。那心中有幻想而没有任何目标的人，漫无头绪地尝试着不同的路线，结果只是在原地转圈子。那心中既有幻想又有精神目标的人，他走在一切可能的方向上，同时始终是走在他自己的路上。

2019.2.5

大阳古镇

姐姐姐夫以及外甥女要去大阳古镇，也带上了我。我的个子本就不高，如今与几个小孩子们走在一起，竟也差不多高了，若不是衣着打扮是大人， 还真的被认成小朋友。身高这个问题本来就是我成长中最大的缺憾，与其为他伤心，不如自嘲之，长此以往也就习惯了。

  大阳古镇的街道近似当初去平遥的场景，就是路太窄。我们边逛边吃，吃了小时候的冰糖葫芦 ，烤面筋……还有个种糖人 麻花等 十分热闹。街上的时候，王依谣想要网红动耳帽子，姐姐不肯给她买 便哭了起来，姐姐教育她，买东西要和人家讲价才行，不然要价好了，吃很多亏，网上买的达不到那么贵。王一谣要哭，姐姐便不理她，说

：“你再这样 妈妈不理你了，你要是每次遇到这问题，都这样子，你别想得到自己想要的东西。”

2019.2.6－7

我的未来被什么牵绊，被什么决定，相信自己的直觉，去走自己的路 命运之神要把自己带到什么地方 都勇敢向前 不后悔

早  梦    直觉  选择  传承  保护  智905  －玛瑙    玉    水晶

2019.2.8

我们要不断向前看

2019.2.25

我一直想拥有一种勇气，一种敢爱敢恨的勇气，一种说走就走的勇气，一种置之死地而后生的勇气。

2019.2.28

要减少忧愁的时间，把精力放在工作上，闲时去旅行。好好吃饭，正常作息，保持学习的动力和能力。

当我不想在付出时，是不是已经心灰意冷了？

2019.3.2

不被世俗所累，勇敢向前看。

2.19.3.10

我们都是在假装

前天倾听常玉的心事，聊到她长达五年的恋情终于要结束了。她说，其实她很早就明白，他们两个不适合在一起，只是自己一直在欺骗自己，与自己打赌。其实对于这段恋情 她一直在打赌，不肯认输，可还是输了。

你知道想念是什么滋味么？她问。

“我知道。”面对着她，我一直都是满脸笑容了，似乎已经不知道什么是哭泣。此刻的脑海中全是那段时间的自己。独自走在深夜的街道上，独自在被窝中哭泣，独自走在路上默默流泪时。我总是小心翼翼关心和安慰他人的心情，却从来不会关心自己的心情。不是不相信爱情，只是我很明白，两人能走多远。每次遇到心仪的人，总觉得会不会打扰到他，会不会……

因此，似乎错过了很多。

其实很多时候，我们都在假装，男生在装，女生更装。明知不可能在一起，却还是彼此在一起生活，毕竟对于当下，还是快乐就好。

不是不爱了，而是双方彼此拖不动了。

我相信，因果轮回，之前对他的付出是因，现在为此少了许多学习的时间就是果，其中的情感波折便是轮回。

爱情是一条流动的河，

一个人只要在领略过爱情的纯真喜悦，不论他在精神和智力生活中得到过巨大的乐趣，恐怕他都会将自己的爱情经历看作一生旅程过程中最为璀璨耀眼的一个点。这段话不是出自于某个诗人之手，而是引自马尔萨斯的经济名著《人口论》。一位经济学家在自己的主要著作中竟为爱情唱起了赞歌，这使我倍觉有趣。

可是我仍然要提出一个异议，爱情经历仅是一个人一生旅程中的一点吗？它真的那么确定，那么短促么？

2019.3.16

咖啡店之遇见

日志

在咖啡店门口兜兜转转，鼓起了很大勇气才终于踏进门，曾经想过与你相见时的多种场景，却在相遇的那一刻变得如此腼腆和尴尬。

2019.3.21

早晨校园的操场，人很少，低年级的同学晨跑结束后，我也在操场跑步打卡，我看见台上有人在呐喊，不知在呐喊着什么，声音很洪亮，让我想起爬到山顶上的人，在对着大山大声呼唤。我想尝试大喊，却怎么也呼喊不出来。

2019.4.2

我究竟是怎样的人，静还是动，想要外出的时候，却突然不想出门了，觉得外界纷扰，会打扰自己的宁静。同时，当独自一人时，又觉得十分凄凉，十分感到孤单，觉得自己是一个无人疼爱的孩子，除了家人之外，似乎一直追寻着什么不放。

爱在旅途  此刻的我，加入他们，似乎想要留下些什么，然后抽身离开，将曾经的美好留在那里，独自前往，独自离开。究竟于我而言是怎样的想法呢？边缘的人，在裂缝中寻求阳光。

2019.4.5

  芦芽山音乐节

青春，是怎样的，是张扬得，是冲动的，是情感丰富的。我从未想过自己有一天能够像这样，在舞台下独自听演唱会，听不清他唱什么，只是在大家的一片欢声笑语之中，渐渐满足曾在脑海中出现过的情景。哪一刻，还未能感受到演唱者歌词种所唱到的那种爱情的刻骨铭心 那种让人听了想要留下眼泪的。舞蹈，乐队，都成为我永远不会忘记的部分。声音穿过灯光和空气 传到人们的耳中，变成一股力量，让人们都注视着舞台。结伴而来的情侣是音乐节的宠儿，在之后的接吻大赛中挑战接吻时间长短，获得现金红包。活动似乎对于每一位观众都是在看热闹而已。而对于单身的男孩与女孩来说，这种亲密关系似乎离我们很远，眼下只是不断被提醒折谈一场恋爱，那么，事实上，那份爱情究竟是怎样的呢？我们究竟时怎样遇见的呢。

我曾一度的看着他们，构想着一些故事，一些在他们身上所发生的一些故事，一些让人们一直期盼着的一些的事情，激情只是爱情的代名词，深情才是爱情最持之以恒的价值。

2019.4.11

在太原上大学这两年，冬天一直穿着单薄的打底裤，偶尔会套上棉裤。今年一月份以来，双腿就一直疼，似乎就是前两年留下的，像妹妹说的“有点老寒腿。”再加上，这几个月都没有月事，最为女性，总是担忧自己的身体。

2019.4.11

我们都以相同的姿态活着，一边的白色大地在延伸，另一边阴暗大地则在铺展，就在那温暖的边界上走着。

这是我5年前QQ上的个签。此时会想，这白色大地指的是什么，这阴暗大地又是什么，还有那温暖的边界是什么。这么久以来，看问题总是想把它想个透彻。

2019.4.21

梦，我的成长变化

昨夜做了一个梦，梦到一群人几十年的成长变化，最早的时期似乎是爸妈那个年代的，他们年少时一起玩耍，不分家境的优越，依然能很好的相处在一起。直到后来大家成婚，有了自己的生活。一代又一代，现在在大学期间回忆过往，成长的记忆，同学与同学之间早已有了千差万别，因此人生轨迹在发生着变化，也因此圈子变得不一样起来。让我突然想起前段时间与小学的班长，这么多年未见，此刻能相见全都源于我对文字的热爱。文字的记录是一种对当下生活的记录，以及对过去的反思以及对未来生活的期盼。能够记录生活轨迹的，不仅仅是文字，还有图片，音频，影视，都是对当下人生的记录。

  对此，我如何能讲他们记录下来，串联起来，细枝末节得生活变化之中，哪些地方体现着时代的变化。原先用纸笔记录下来的东西，那么，现在在互联网的帮助下，又有什么新的方式呢？

2019.4.22

偶尔听舍友们念叨谈对象之事，我大学里没谈一场像样的恋爱，总是有点缺憾。晓甜的一个朋友毕业就结婚，男方家里催的急，考虑到办婚礼的日子，明年是男方的本命年，日子不行，觉得怕时间久了，两人就吹了，便把结婚的日子提前。大四最后几个月，大家都在为毕业设计，毕业答辩忙碌时，舍友的朋友却在忙碌婚礼，也算是一件具有特殊意义的时段了。

2019.4.26

中午 1.50

                      珍惜当下

一觉醒来，觉得灯光刺眼，没有了午休的睡意，便出来早些去教室上课，被外面的鼓声吸引，走过去看，原来是大家在为明日的运动会排列。我走在学校那条不长不短的小道上，可能是刚醒来的缘故，觉得时光过的挺快的 眼前的这一切似乎像是在两年前，然而却也是不是两年前。转瞬间，已是在这所院校第三个年头，前几日还在为自己快毕业感到窃喜，此刻看着熟悉的场景，竟有那么多的感触，我以为我不会在这里留下多少记忆，现在想来，其实不然，毕竟在这里度过了三年了。我突然想起去年学校这个时候，大二的我们参加运动会坐场，看见一个学长来到操场到处看，眼神里似乎带着什么，问一句：学长怎么有空来？。没事，就是下来看看。他回答。那时的我不懂，现在的我似乎能感受到些什么。我走在林荫小路上，夏日的阳光照射着，微风吹着我的头发，不自觉的回想着自己经历的一些事情，万分感概，即使只是那么一瞬间的感受，但它确实如此真实，如此的珍贵。在平日里急急忙忙的生活之中，很少有现在的感受，让我忍不住想要记录下来，生怕它流逝，再也找不回那种感觉。一个人对一个地方最真实的感受，被生活琐事掩盖着，即使是我们都在抱怨，都在吐槽，不可否认的是，我们的确在这个地方度过了两年的时光。两年的时光，可以让一个人改变多少，是进步了？还是退步了？是成长了？还是一如既往的样子。两年的时光，面对了些什么，经历了些什么，学生会的事，社团的事，有让我开心快乐的，也有让我感到遗憾的。很多事情，似乎事后才能感受到它的美好，青春不能重来一次，就像时光不能倒流，就像那句我们在为一些事情找理由时，“如果……，我会……”但是人生没有如果。所以想要告诫自己，珍惜当下。

朋友曾和我说：“我相信因果循环，种下了什么因，便会得什么果。”每日忙碌与身边的各种事情，无暇看书，所以现在不得不坐在这里看书。一场五年的爱情长跑终于结束，即使一开始就知道结局，于是想要和命运打个赌，给自己五年的期限，最终我还是输了。因为种下了因，便必须承受它所带给自己的痛苦。因为认真走过，所以才觉得难以忘怀，所有的一切都必须用时间来磨平。

人间草木，人间词话。

2019.4.28

与一个从未相见的学长，用QQ电话聊了差不多50分钟，打破了我的通话记录。其实，聊的都是些闲言碎语 总是谈论一些自己之前的情感经历，和一些小细节。他的嘴里会时不时的冒出一句情话，开始的时候听不懂，需要反应半天，从他的许多习惯和爱好之中，我似乎能感受到他并不是我心中想象的爱人的样子，他没有大的志向，没有对自己的人生规划。我觉得好的爱情，是能彼此共同进退，向着好的生活一起努力的，然而他给我的印象并不是。但是他唯一做的就是偶尔的含蓄温暖，偶尔的几句情话，确实恋爱中的女孩子最需要的。近日，总觉得无人陪伴，便和这个人聊天，来释放一下心中的情绪，面对感情，似乎开始在假装了。

如果一对恋人，几天不说话，感情真的会变么？难道就没有能够彼此记挂着，彼此努力的向着未来的生活做好自己当下的事，才足以给予对方一个好的生活。怎样才算是一段成熟的爱情。

2019.5.2

醉翁之意不在酒，在乎山水之间也。山山水水，花草树木。此刻站在校园门前的湖边，看着柳絮纷飞，落入湖面，湖水随着微风静静流动，柳絮也随之漂浮着。它们的力量总是无声的，确又是触及人们深处的，此刻的脑海中又开始回忆，回忆着来过自己生命的每一个过客，回忆着与朋友们相处的点滴，它们来了又走，走了又来，逝去的时光，留下的往事。生活容不得我们回忆，只能一直向前看，然后面对生活所为你设定的五花八门的难题，去做出人生路上的一个又一个选择。柳絮让我想起了文天祥的“山河破碎风飘絮，身世浮尘雨打平。”

一个人的时候，总是会想很多自己感情上的事，我知道那些事情是十分微小的，不值得一提，却也不知道为何有时还是会有眼泪在打转，我知道那不是悲伤，也不是喜悦，更像是自己对感情之事看透之后的感概。

2019.5.4

少则得  多则惑

2019.5.5

从相识以来，从未对我们之间这段友谊怀疑过什么。只是近日以来，诸事不顺，觉得缺乏关心。你等着我联系你，我也等着你联系我。等着等着，不知道什么时候两人有距离了。看着她发过来的消息，想回复却又不想回复，不知道是在生气，还是在埋怨着什么……其实特别想说，“多想你偶尔也给我打个电话，即使什么也不说，想起往日的日子，就很开心。”曾有那么一段时间，经常对朋友给予一些关心，觉得他们在异乡是不易的，偶尔的关心会不会带给一点温暖，殊不知，并不是你需要陪伴，而是我，是我需要陪伴罢了。我们经常给予他人一些在感情上，无论彼此尽管遇到什么事都自己担着，不想其他人知道。也许是经历的多了，我们渐渐有了一些自己的秘密，明白很多事情是需要自己去处理的。每个人所生活的环境里都有着各种烦恼，各种日常小事，都占据着你的时间和精力，哪有时间问候老朋友。

都说千里送鹅毛，礼轻情谊重。

却不知乘车千里，难得相见。

时光的痕迹里，

印着你我的时光，

同样，

赋予着你我不同的未来。

2019.5.6

走在篮球场旁边，站在那里看着男生们在打篮球，看到了那时的体育老师在场上指挥着什么，这个场景，本是没有什么的，三年多了，只是突然觉得，快离开这里了，盯着这里，有种沧桑感。

“为什么你的眼泪常含泪水？”

2019.5.11

下午在画室画画，忘了时间，耽误学校的公交车。其实，心中早有打算，回不去就算了，大不了找朋友

2019.5.13

李虎

我回想过往，这么久以来你似乎一直在我身边，我好像想你了。

2019.5.30

我喜欢黑夜，因为终于不要再假装快乐

我讨厌黑夜，因为它总是渗透到内心深处最软弱的一面。

2019.6.1

如果深夜，你还没有回家

昨日是儿童节，也是周六，便来曾经在这个让我乐意整日都浸泡在里面的店－喜阅书吧。在这里难得清净，想着构思一下给朋友的信，却迟迟未能动笔，果然 又错过了回学校的公交。榆次奥特莱斯这个店，以前是24小时的，原本想着大不了在这里呆一晚。谁知许久没来，快下班时才知店里现在不是24小时了，刚刚还傻里傻气地在咖啡店门口听着流浪歌歌手唱着歌，这一刻却面临这如何过夜的问题？

给舍友打电话，让我打车回家，这里距学校需要一两个小时，尤其是在这夜晚，我这一个弱女子在这夜晚10.00打车回家，还是偏僻的路，的确很让我担忧路上会发生什么，金钱是其次，安全才是最重要的。给高中好友打电话，原本想让店里遇见的一个好心的大四学姐送我到她那，结果她宿舍关门，出不来，让我住宾馆。原本以为她会客气一下来接我，看来是自己想多了。学姐说，“她让你住宾馆？你这是什么同学啊，你还是跟我回宿舍吧。”心里特感动，觉得自己好幸运，自己真是三生有幸，遇见这么好的人。作夜住在她宿舍，给我提供水，提供床位的。心里在想，如果没有她，昨夜该怎样度过呢？是社团看你的同学带我回家住，还是花上一笔钱住酒店。我是绝对不会回学校的。坐车太累了/熄了灯的夜晚，道路是黑的，周围是暗的，看不到一丝光亮，若是空无一人，你会很无助，无人帮助，看到行人，你又很胆怯，不知如何与陌生人接话，会躲得远远的。我在想，若是在大一点的城市，一个女孩子在外面，会不会还有更糟糕的状况，出门在外，真的要一切以安全为主。突然觉得，别人没有什么理由必须帮助你，即使是你曾经的同学和朋友帮助你的都应该感恩，不帮助你的  也不能埋怨。

真的很谢谢这位学姐，让我相信，世界上还是善良的人多。如果你被生活温柔对待过，想必才能温柔的对待别人。那些曾经的朋友，同住一个屋檐下的室友，在此刻，也只是匆匆过客，将就着生活几年而已。

在途中，我似乎感受到了“人生地不熟”

的真正意味，你不知道你该往哪里走，怎么走，不分东南西北，不明朋友何处，不知信任何人。此刻遇见的帮助我的人，定会有机会回报他们。因为曾被温柔对待过，所以选择温柔对待他人。学姐说：“你太单纯了 以后工作了怎么啊。”“为什么总说我单纯 是因为我太容易轻信他人么。”我答到。“是呀，你都不知道我是谁 还主动让我把你带上，就不怕我把你卖了啊。”我笑一笑，不知如何回答，心里想着，之所以那么问，是因为我知道什么人该信任，什么人值得信任。我也在反思，自己是真的太单纯了，总是和人聊起天来，透露着自己的信息，太真实，太没有分寸了。这一点，真的是太差劲了，不断告诫自己要学会伪装，学会编制一些让人看起来可靠性高的谎言。

要让你的善良自带锋芒

少说话 多做事 

什么时候是我哭泣的时候？

坐公交车的时候。尤其是在傍晚。

2019.6.4

凌晨三点多醒来，是自然醒的。我好像做了一场梦，梦中的自己也是在做梦，她发现自己醒来身边空无一人。虽是熟悉的场景，却又是陌生的。那些曾经属于自己的，也并不属于自己了 ，而是突然变成一个众观全局的人。她置身于偌大的家中，发现卧室里的东西，空荡的院子以及那辆自行车，都不是自己的了，属于另一个人（曾经的妹妹）。她站在那里叫喊，没有人回应，爸爸，妈妈，妹妹，好像瞬间消失了一样。突然不知道自己是谁，看着大人卧室里的那张婚纱照 是真实的么？怎么突然藏着些秘密，关于我的成长，关乎我的家庭，古老又深邃，并不为人所知晓。而自己呢？依然没有人应答，她在怀疑，自己究竟是不是属于这个世界。突然，听到了一个人的声音：“就是她了，就选择她了，交给她，不会有问题的，她是一个直性子的人，格局大的人，若是规划，一定可以规划的，就像那直线网，一直向外延申，从未停止发展。”这个声音的发出着，是我现在的导员 ，另一个被选的对象是班里的男生，不爱上课，不爱受管束，关注的也是本校的一些事情，而我一直是循规蹈矩的，却也不是，常常关注一些校外的一些事情，来认识到自己所处的环境，与之差距。她（导员）给了一张空白的图，让我在上面勾画一个世界，从路线图展开，将这个世界联系起来。一个国家，一个学校……但我好像并不喜欢那样的生活，太孤寂了，孤寂的只能俯下头来山水，却望不到天边。心心念念的竟然是那个人，那个常常陪我聊天的人（树洞先生），于是放弃了那个选择，原因是我觉得爱很重要，它是孕育着人们生活的东西，可以指引着生活的方向，要不然仅仅是一片蓝图，没有人，没有爱， 多无趣。此刻，它（树洞）就像是一个人囚牢，让我一直记着他的恩，记得我在痛苦时 是如何度过的，想要报答些什么。……之后，我就醒了，才发现这是一场梦。不由自主的想要记住这个梦，似乎给了我一些启发，一种想要创造出小说的冲动，在思考J K罗琳的《哈利波特》，这个科幻的故事是如何创作出来的。如果有一天，我是不是也能创作出一本来呢……然后，梦就醒了。

醒后一直在想梦中自己的选择，想要问，一个是广阔的天地，独自前往似乎有些孤独，另一个是浓厚的爱，爱能其实我们去追求广阔的天地。梦里选择了后者，很大的原因是因为，此刻感受了很多次爱而不得的苦痛，明白一份爱对一个人的重要性。即使是伟大的耶稣，也出现了亚当和的故事，人的孤独只是生命的一部分，唯有爱才驱使我们生活，世界亦如此，孤岛虽说存在，但毕竟是少数，只有将之联系起来，才显得有意义。

2019.6.6

似如候鸟，不断迁徙，谁是那个等待的人，谁又是那个追寻的人

高中毕业时的一部《十五年等待候鸟》，一直在我记忆中，以至于候鸟，成为对爱情遥不可及的代名词。

最近看见许多朋友去失恋博物馆，有过爱情的，未有过爱情的，都愿意在那里驻足，因为那里似乎深藏着人们最真挚的感情。记忆是一种有力量的东西，不知不觉就填满了生活，当你意识到时，它早已存在，成为过去。美好的，自然让人意味深长，悲伤的呢，我们却要用时间去遗忘，至于多久，谁都无法知晓。若是你曾在其中留下些什么物品，它一定是被你珍藏起来的吧，所谓“睹物思人”，为了不思念，便将它掩藏在自己视线以外。记得几年之前，失恋博物馆还未像今天这多时，它的创始人说创立博物馆的念头是源于他有一次过马路时，看见一个刚刚失恋女孩打着伞在马路对面哭泣。他就想着是否能把人们失恋时所留下来的东西收集起来，对于当事人来讲，这似乎是有难度的。

正直毕业之际，今日是拍毕业照的日子。大四的学姐学长们穿学士服的样子，很美。

2019.6.16

昨日英语四级考试考的极差，自认为擅长的写作竟没有写完。听力也一点没见长。这个结果，很合理，因为自己这学期的确没有认真准备过，被情感所扰，被选择困惑，在人群迷失。

人前总是与人相处融洽，说的话很多，倾听的事也很多，在社交里笑容满面，在学习上，竟像那句话所说的‘你只是看起来很努力。’事实证明，两场考试下来，一再提醒自己堕落了。至于堕落的原因，似乎有那么几个，一是被周围所扰，谈恋爱的话题，常常在耳边，一遍又一遍，眼前也是一对又一对，着实让人羡慕，智商一下子降低了，同时与两个异性朋友聊天过于频繁，不自觉的成了习惯，有了期盼。然而当他们突然消失在你的生活中，让你措手不及，开始胡思乱想脑海里。脑海里出现一句话，进入一个人的生活很容易，离开一个人的生活却很不易。因为习惯，习惯是很难改变的，性格更是难改变的。对于爱情，现在实在是不想有所期待了，至少在毕业前，不想认识新的人。二是内心的浮躁，觉得此刻做什么都患得患失的，怕努力错了方向，怕自己没人关心，怕被孤立，想这些的过程，变得懒惰，快到考试时才为自己敲响了警钟。学习，才是最好的投资，最佳的选择。珍惜时光，活在当下。既然他人无法给予自己力量，那么只有自己不断磨练自己的内心，暗暗对自己说：‘继续独处吧，认真学习知识，不断想着自己的目标努力。’没有什么岁月静好，只是有人在替你负重前行。

2019.6.18

我一直想逃离，却一直被囚禁

若是逃离  那个远方在哪呢？

2019.6.19

      2019年6月19日下午，有幸去参加朋友在实验班的毕业典礼。他们的第一次路演的一个项目，是一个学长带我参加的，现在能够坐在这里，也是与另一个学长一起来的，从开始，到结束，作为这个班级边缘的人，也算是见证了一些朋友在这里的成长，那是一种荣幸，在这里见到了不一样的事情，同时，也是一种遗憾，自己并不是这里的一部分。毕业典礼上的主持人，是他们的第一场路演中郝景明同学主持的。那一刻，他作为故事的讲述者，也作为故事的参与者，使整个毕业典礼多了戏剧性的成分。我在台下聆听着，聆听着那些个家中的孩子们是如何成长的，是如何实现自己的蜕变的。创业的经历让他们为自己走出校园做了一个很好的经验积累，尤其是那些参加创新创业大赛获得一些荣誉的同学来说，那份光环将会伴随着他们在不同的地方发光发亮。听着他们在舞台上侃侃而谈，自己内心是羡慕的，羡慕他们的经历，羡慕他们每个人身上的机会和勇气。一个想法的产生到这个想法被人们所知，这个过程，需要很多流程，付出很多心血，才足矣让自己从幕后走向台前。其实，过程中，也勾起我这三年以来所经历的一些事，也曾站在台上发言，也曾在晋城市优秀志愿者的领奖台上获得殊荣。只是，经历这些的时候，好像都是一个人，很少有他人陪我一起见证。独来独往的性格，似乎是形成这个结果的最关键的原因吧。所以，当荧屏上播放远在上海的2015级实验班的一个患了白血病的学姐对2016级实验班同学毕业的祝福时，很感动。同时在现场也为她发送了加油鼓励的小视频。即使在远方的某处，这个小家依旧牵挂着他们，台上发言的师生们的语言里都带着记忆，将要说的话说完，将要做得的事情做完，走完实验班的最后一步，这一刻，人们忘了所有平日里的不愉快，平日里的闲言碎语，相互埋怨，脸上都带着微笑，感受这里带给他们的温情。盛大场面的背后都是人们艰辛之后的成果，台上尽情的欢笑也隐藏着不同的五味杂陈，只是我们展现出来的只能是欢乐。越成长，便会越习惯戴上面具，想必这是开始真正成为一个成年人的萌芽之举吧。毕业之后，同学们将各奔东西，继续走自己的路，‘一个终点意味着另一个起点，请同学们加油。’我用一句话来总结台下师生们对实验班同学的寄语，因为实在想不起来那么多话。我也不想记太多，因为一旦行成记忆，便以为着需要花很久才能遗忘。

    相聚是一种缘，分别是一种果。一切皆有因果，无论是好是坏，但愿都活在当下。诗中写到，即使采集你的花蕾，旧时光一去不回，今日尚在的微笑，明日便在风中掉落

      聂瑞锋，我的朋友，祝福你，在实验班毕业了，而台下的我，并未感受一丝快乐，一切于我而言，联系不大，毕竟置身事外的人，怎样都无法融入其中，似乎在哪里都是一个不受欢迎的人。你存在我的存在，而我并未存在。最大的孤独，并不是独处，只是身处喧嚣深处，你发现从未有一个人真正理解你，懂得如何爱护你。也许，你们在某处拥有着一片森林，然而我并没有，只是唯一的，那几个好友，对我现在而言就够了，此刻只想守着自己的心，不想再期盼什么人记得，什么人珍惜，朋友终会离开，唯一不会离开的只有家人。我一直告诫自己，少参加一些社交场合，尤其是与自己无关的场合，与其徒增遗憾，不如切勿打扰。曾经的热情随着感情的起起伏伏消逝着，浮躁的心，何时才能宁静?我想要的，只是希望，在一些重要的时刻，相聚还是离别，不要只剩自己一个人，若是如此，想必又要逃离了，因为没有什么值得留恋的。

2019.6.20

不曾想有张爱玲的世态炎凉，想保持与三毛一样的真心，切发现常常不被人所珍惜。我常想着，要冷漠一点，再多爱自己一点。

2019.6.23

每次睡醒之后的我，都十分清醒，特别适合看书，写出一些最真实的感受。早晨起来到达餐厅，有很多人原来这两日是一级消防师的考试，考生们一大早就来了，其中一部分人想必是都没吃早饭，在餐厅等着几个窗口开了之后，享受着早餐。然后等待着考试的开始。他们之中基本上都是上了班的人，穿着便服的，觉得很正常，但有一部分穿着迷彩，便有些好奇。

午后醒来读小说，心思突然很静，想这几日胡思乱想的东西，与闺蜜的关系，与好友的关系……似乎一直缺一种力量支撑着我继续在这里生活，缺一个人相互陪伴，没有他人，只是彼此，好好感受一份爱意，然而这些都是想象。这几日在看欲望都市，四个在纽约的单身男女，谈论着男人，谈论着性，找寻着爱情，在爱中迷失。美国人的挂念自然和我这个东方人的观念是不一样，比如言语，比如社交礼仪等等。我比较喜欢夏洛克，她的心中一直相信爱，如同一份信念过着自己的生活。

情感的问题其实不想提起，接下来的一年，实在不想结实新的人，有新的恋情。经营友谊有时候会累，更何况爱情。

2019.6.24

午后醒来的时候，些许是睡的时间有点长了，头脑有点不清醒，只记得下午有课，便拿着一个人书本和伞走出寝室。寝室门口这两日很满，里面是摆放整齐的行李箱，外面是废弃的书本和垃圾几个阿姨在那收拾，没有停过，夜深的时候温度降下来，有的学生才开始收拾，楼上楼下来回的走，就这样他们忙到夜晚两三点。是的，这就是毕业时离校的一个场景，要将在这里生活了四年所用的东西收拾一番，无用的自然丢到，有用的便留下来。然而，物品可以轻易丢到，记忆却很难抹掉。你在这所学校所经历的，都会在一些事物上面找到痕迹。迎头是烈烈的炎日，低头是急匆匆的人。这群人里，大部分是学生像我赶着去上课，看看手表2.20，接着走去教室。今日离开的是学长学姐，明年这个时候，离开的就是我们。校园就是这样，来了走，走了来，只是这次可能对很多人来说是终点了。

打开微信，是闺蜜打来的，她正在逛街，问我喜欢哪件裙子，多大码的。我说不急：‘我可能看不上，直接在淘宝里给我寄过来就好，我前几天给你买下的，收到了告诉我，至于我的我挑好了自然告诉你。’这么多年以来，她没变，只是男友换了一个又一个，而我一直是孤身一人，有时候想得到她的关心时，总是无果而终，很是伤心。她从未想过来学校看我，这一点，一直是我想埋怨她的地方，有多在乎，就有多绝情，不知道有没有一天，会真的与她断绝关系。

2019.6.28

我突然觉得自己好不懂事，在大家都忙碌时，自己因一点小事就闷闷不乐，给朋友打电话聊天也显得不分时机。什么是大事情，什么事小事情，有时候还真是无法判断清楚。

2019.7.4

昨天期末考试完了，考题中有原题，还没做对。向聂瑞锋，这个自认为可以谈的来的朋友，谈起，没有得到安慰，她反倒笑着说：考完就别提了，哈。说完，便走开了。看她这反应，自己反倒有些失落。突然不知道如何向她表达自己的内心是怎么想的。我突然怀疑，怀疑自己曾主动关心的人，是否曾有一刻关心自己。置身于孤寂中的人，似乎总比置身于小圈子里的人多了几分敏感，那些表面上乐观的人，是不是内心都藏着不愉快，然而，若是懂得把这种不愉快调解成积极情绪，那该多好。

2019.7.8

前几日，与闺蜜逛街，我突然问了一句：‘你相信爱情么？’

‘不相信。’她回答。

‘我也是。’我说。

‘可是你的言行展露的是你相信爱情。’她突然说。

‘何以见得。’我问。

‘我举个例子，就那我前对象来说，他之前交的那个女朋友不是工作了么？那个女朋友比他大，挣钱了 我俩在一块的时候，她常打电话问他需不需要钱。还想着加我联系方式。她也说不相信爱情，可是她的行为展示着爱情是他的全部。’

我听着她说，角色那个女孩蛮可怜的。

‘是，你说的不假，现在反思一下，的确如此。可能是因为，我不像你，曾经得到过，被人那样关心爱护过，所以不会觉得爱对这些人来说有多重要。’我这样说着。

同时，也在想，为什么自己明明不相信爱情，只相信自给自足给自己的安全感，那么自己为什么反应出来的，是闺蜜眼中的行为呢有时候，越是不在乎的事情，会不会就是自己越在意的东西。再看看身旁的她，很漂亮，身材也好，说话风趣，很受异性欢迎，她尽情享受着男朋友给予的宠爱，通过他来解决自己的生活费，这种能力，我很是佩服，让我想起了亦舒小说中的姜喜宝。美貌的容颜，再加上风趣的谈话方式，形成了她独有的个人魅力。只是我在想，这样子的她会持续多久。而我，也必须学着改变自己，想要有一颗有趣的灵魂支撑着我生活。

2019.7.9

凌晨五点十分在，我从梦中惊醒。

‘老哥，你还记得我吗?’我躲在他的身后，叫他。那时的他正在逛书店，桌上摆着的是他（子清）和（丽芳）出的书 。

‘记得，当初咱们三个人当初一起创业，你看，我俩都出了书，你呢，你多会出书，这个理想可是你最提出来的。怎么，不会已经放弃了吧  很久不见你撰文了。’

他一身黑色休闲西装，很精神，事业上有了一点突破，做着自己喜欢做的事，而我却每天为生活奔忙，差点忘了自己的理想 。

这是梦醒之后最后的一个片段，给此刻的我敲响警钟 ，警示我要付出努力。

2019.7.13

这几日住在妹妹宿舍，常常因为一些小事吵个不停，不是占用了她舍友的空间，就是东西乱摆乱放。地方本就不大，况且她舍友都回家了，床板上放置一下怎么了？女生宿舍之间，是不是都这样?我不禁想着。

刚放假那会，打算去医院看望生病的小堂妹，到了市里先把行李放在闺蜜那，又因妹妹这没放假，不能来，便又去了堂姐家，提着行李做公交，一做就一个多小时……在家里住，一住就是好几天，大娘一日三餐的做着，吃的很好，自己一人睡在书房，无人问津，无人打扰，十分安逸。当然，毕竟寄人篱下，无论是言语行为都必须得体，小心翼翼的。从很小就来这里做客，转眼竟也到了大学。大娘身上很多值得自己学习的品质。作为学校的老师，她是一名很有水平的老师，作为母亲，她把家庭照顾的很好，……。那一次，我觉得自己特别幸运。无论什么时候，这似乎就是我最温暖的归宿。

我无数次再想，那些在北京漂泊的人中，是不是有很多人都这样，花不起住酒店的费用，便带着生活用品在各个地方漂泊着。

‘这是我最后一次来你这。’我收拾着东西对她说。终于，终于感受到寄人篱下时的难耐。说完，继续洗衣，吃饭，学习。有很多次，想一走了之，却发现很难，需要考虑的事情很多，行李需要到多少，去哪里，住哪里，哪里有适合学习的地方。虽找了兼职，却迟迟没有开始，每日都是支出大于盈利，生活费对于穷学生来说，似乎永远不够用。这份兼职是有关花艺软装的，雇佣的人是从农大毕业学生和一位相关专业的教授，面试的时候就说薪资不高，需要极其有兴趣的人。听了学姐讲了她上学时期为了学习自己想学的东西，是怎样逃课学习的，是怎样蹭课的，怎样用三天背诵期末考试的内容的?以及毕业之后自己的手艺是怎样受到人们欢迎的……因此，谈到薪资时，说要抱着‘空杯’心态学习。面试的时候，他们的老板亲自前来，那一天他手里拿着营业执照，这想必就是师生们创业的第一步吧。

2019.7.13 晚

和爸妈通电话，他们说要搭顺风车来太原，去看望在医院的小妹妹，让我和倩也去，说是要我俩也去。‘你们不回来，只好我们去看你了。’妈妈说。‘我有什么好看的。不就那样。’我说。‘’  ‘想你们了呗’她回答。我在电话这头听着，突然就不知道聊什么了，什么时候爸妈变得这么矫情了。那一刻，已接近10点，我在幽暗的宿舍楼道里似乎感受到家中只剩爸妈两人时的情景。人到中年，子女不在家，家中显得冷清。意识到，从现在起，陪伴家人的时间越来少了。时光匆匆不复返，亲情深深未相陪。

2019.7.14

摘

不知道什么时候，“宅”成为了一种文化，很多人用“躲起来”的方式，来弥补日益缺少的安全感。但一个人的无尽空虚也是人们难以忍受的，所以，很多人在房子上，也在心里，开了一扇窗。

与您分享奥克塔维奥.帕斯的散文《窗外》。

在我的窗外大约三百米外的地方，有一座墨绿色的高树林——树叶和树枝形成的高山，它摇来晃去，好像随时都会倾倒下来。由聚在一起的欧洲山毛榉、欧洲白桦、杨树和欧洲白蜡树构成的村子坐落在一块稍微凸起的土地上，它们的树冠都倒垂下来，摇动不息，仿佛不断颤抖的海浪。大风撼动着它们，吹打着它们，直到使它们发出怒吼声。树林左右扭动，上下弯曲，然后带着高亢的呼啸声重新挺直身躯。接着又伸展肢体，似乎要连根拔起、逃离原地。不，它们不会示弱。折断的树根和树叶的疼痛，植物的强大韧性，绝不亚于动物和人类。倘若这些树开步走的话，它们一定会摧毁阻碍它们前进的一切东西。但是它们宁肯立在原地不动：它们没有血液，也没有神经，只有浆液。使得它们定居的，不是暴怒或恐惧，而是不声不响的顽强精神。动物可以逃走或进攻，树木却只能“钉”在原地。那种耐性，是植物的英雄主义。它们不是狮子也不是蛇，而是圣栎树和加州胡椒树。

天空布满钢铁色的云，远方的云几乎是白色的，靠近中心的地方即树林的上方就发黑了，那里聚集着深紫色的暴怒的云团。在这种虎视眈眈的云团下，树林不停地叫喊。树林的右翼比较稀疏，两棵连在一起的山毛榉的枝叶形成一座阴暗的拱门。拱门下面有一块空地，那里异常寂静，像一个明晃晃的小湖，从这里看得不完全清楚，因为中间被邻居家的墙头苫盖物隔断了。那个墙头不高，上端是用砖砌成的方格，顶上覆盖着冰冷的绿玫瑰。玫瑰有一些部位没有叶子，只长着许多疙瘩的枝干和交叉在一起的、竖着尖刺的长枝条。它有许多手臂、螯足、爪子和装备着尖刺的其他肢体：我从没有想到，玫瑰竟像一只巨大的螃蟹。

庭院大约有四十平方米；地面是水泥的。除了玫瑰，点缀它的还有一块长着雏菊的小小的草地。在一个墙角处有一张黑木小桌，但已散架。它原是做什么用的呢？也许曾是一个花盆座。每天，我在看书或写作的时候，有好几个小时总是面对着它。不过，尽管我已经习惯它的存在，但我还是觉得它摆在那里不合适：它放在那里干什么？有时我看到它就像一个过错，一个不应该有的行为；有时则觉得它仿佛是一种批评，对树木和风的修辞的批评。在最里的角落里有一个垃圾筒，一个六十厘米高、直径有半米的金属圆柱体：四个铁丝爪支着一个铁圈儿，铁圈上装着一个生锈的盖子，铁圈下挂着一个盛垃圾用的塑料袋。塑料袋是火红色的。又是一个螃蟹似的东西。桌子和垃圾筒，砖墙和水泥地，封闭着那个空间。它们封闭着空间还是它们是空间的门呢？

稳定是暂时的，是一种既不稳又完美的平衡，它持续的时间只是一瞬间：只要光线一波动，一朵云一消失或温度稍微发生变化，平静的契约就会被撕毁，就会爆发一系列变形。每一次变形都是一个稳定的新时刻，接着又是一次新的变化和一个新的异常的平衡。是的，谁也不孤单，这里的每次变化总引起那里的另一次变化。谁也不孤单，什么也不固定：变化变成稳定，稳定是暂时的协议。还要我说变化的形式是稳定，或更确切地说，变化是对稳定的不停的寻求吗？对惰性的怀念：懒惰及其冷凝的天堂。高明之处不在于变化也不在于稳定，而在于二者之间的辩证关系。永恒的来与往：高明之处在于瞬间性。这是中间站。但是我刚刚说到中间站，巫术就破除了。中间站并非高明之处，而是简单地走向……中间站消失了，中间站不过如此而已。

是与非，美与丑，成与败，悲与喜...就像白天和黑夜一样，它们都有一个类似黄昏和黎明的界限，这个界限是门，是窗，是心灵的眼睛。透过这界限望出去，因为世界的博大，而想到自己的渺小，因为世界的丰富，想到自己的贫瘠，也因为世界的变化，我们知道了所有现在的一切不如意或者得意，都是短暂的一瞬。

2019.7.15

早晨吃完午饭出去，回来时遇见了妹妹宿舍的阿姨，被盘问了一番，知道我是外人，不能住在这里，只好想着能不能找其他地方居住。因为想着之久要去介休，二伯伯工作的地方，是一个施工现场，想着可以学点什么，就当实习了，在这住不了几天，觉得没必要花钱租房子，在这里凑合两天就好了，为此，却给妹妹带来很大的不便，吵了起来。也许一开始，我就不该来这里，不该拿着行李到处跑，直接回家，此刻拿着行李四处漂泊，像是没家的孩子一般。‘不管怎样，绝对不能回家。’我一直和自己说。内心似乎在做着什么抗争，说出去的话就像是泼出去的水，不能收回，因此，绝对不要做那个选择，即使现在遇到的事情有那多麻烦。身上还有些钱，其实完全可以租个地方住，只是不想再拖着行李到处跑。‘你还有钱了么？没有的话给你打一点。’爸爸在电话里说着。‘’‘不用了，我没有了自然会和你要。’我答道。我时常想，如果换一个地方，一个陌生的地方，我能生存下去么？如果在一个新的城市，我能尽快适应那里的生活么？听着家人的声音，隔着电话，不管聊的是开心的事，还是烦人的事，还是对他们发泄负面情况，他们都不会多说什么，因为你知道他们是你的家人，永远守护者着你，不会离开。就像我任性的拿着行李要在妹妹宿舍呆着一样，她本就不方便，却还是接受我，在这里呆着，有张床睡觉，有个房间可以呆着。若不是因为短住，绝对可以在外面租房子，月租的不给租，日租的又太贵，越是想省一笔钱，却发现麻烦事情越多。凡事都有代价，选择了方便，就必须承受人事带来的纷杂事，选择了舒适，那就必须付出金钱。什么时候都是如此。

2019.7.17

由于住妹妹宿舍不便 ，昨日在农大附近租房子住，临时居住，一天30，带押金付了400。

房间不大，但是设备还算齐全，进门右手边是一个电脑桌，桌上放着电脑，但丝毫没有想玩的意思，因为电费要自付。门的右上角是一张双人床 靠墙，白色床单，柔软的夏凉被。我把带的的书摆在床上，占了半个床。看着班级群里发的期末成绩，果然在意料在意料之中，又退步了，假期的安排也一个一个被打破，心中更是不解，十分难受，所以心里特别烦，一下子不知该如何是好。

早晨醒来时，回想昨夜做的梦，梦见了自己竟然遇到了坏人 ，贪钱贪色，只是还未进行，便要与他进行一番沟通，然后就醒了。为什么会做这样的梦，是因为妹妹昨日提到的么？

我时常想是什么让这些坏人变化，他们究竟经历了什么?遇到了什么事?那真的是他的本性么？有没有可能在犯罪之前被人说服呢?还是早已成心，谁都无法阻挡。

发呆了一会，继续睡，直到再次醒来，天色开始变亮。我没有枕枕头，被子搭在身上，卷成一团，突然觉得场景很熟悉。让我想起六年前，刚得知自己患病时，一个人躲在西屋睡，常常做噩梦，梦到未来的自己会深受疾病缠身，这一世都不会逃脱，成为我心底的痛。同时，那一年，也是我在中学时期最快乐的一年，课上听MP3,

读小说，虽是高三，但紧张复习中的偶尔玩乐。记得那时，班里的体委是我所关注的对象，尝尝送他一些好吃的好喝的，他接受了我的食物，便开心半天，那似乎成了最大的奢望，成了我那时最后的精神支柱。那时候班里人问我：‘你是不是喜欢他?’‘没有啊，只是他的小名和我的一个哥哥比较相似而已。’那时候这样回答。现在想来，或许真那么一点爱慕吧。似乎从那时候起，我的择偶标准就是又高又瘦的男孩子，来弥补我的先天不足，直到现在依旧如此。

那年的我，身边有一大推玩闹的同学，日子过得很快乐。而 此刻，好友们各奔东西，自己变得独来独往，这个习惯从念高中到现在，一点都不陌生，反而更加深刻。