清明雨上
我们都好，只是想你
清明时节，雨纷纷，窗外芭蕉窗里人
一声声，淋湿三春梦难成
初春期待一场雨的心情，被清明时节的细雨淋湿
守园的老农小酌两杯三盏听雨声
天濛濛，吹面不寒杨柳风
烟雨里在等一场杏花雨降落
很多事可以等等，缓缓，不急
但只有想念，等不及
我愿我看到的美景，与你分享，却找不到方式…
清明蒙上了哀伤的色彩，大概是从前年开始，我一直幸福的生活在我的世界里，真正的感伤是那句：“妈妈再也没有爸爸了。”眼泪还是没有落下，只是泪目许久。妈妈从来不坚强，我也没有成为她的依靠，甚至，姥爷也没有好好疼爱过妈妈，起码在我眼里。那年，天气还冷，老城的人讲究过年“破五”，可是姥爷没有坚持到破五，大年初四就长辞于世，癌症，贲门癌。我还记得我听到这个消息的时候，惊讶胜过难过，因为我从不知道癌症会离我这么近。然后就是妈妈姥姥姨姨们不尽的哀伤，她们更多的是害怕，害怕这么近的人会走得那么远吧。姥爷最后的日子，我高三。寒假补完课会去看看姥爷，那大概是我在姥爷生病后第一次看到他，瘦的出奇，癌细胞扩散到整个肚子里的全部内脏，肝功能受损，导致眼白都变得发黄。皮肤更不用说了，苍老而没有光泽，憔悴又对人世执着。我推开病房门，姥爷拉着我的手哭了，我一时不知道怎么办才好，只能也跟着哭。我最害怕的是面对那时的场景。其实爷爷奶奶早就催着我去看看姥爷，但是我一直拒绝，除了学业真的重，还有就是我过不了自己的坎。我知道不该计较，可是心里却明白的很，爱不爱的，疼不疼的，我也有是非评断。但是看到姥爷的眼泪，我也知道该放下了，早该放下了。姥爷看到许久不见的大姨的时候，没有哭，看到最疼的姐姐的时候，没有哭，只有看到我的时候，他哭了。之后和同学说起这个事情，他们说：“一直端着架子的姥爷其实是觉得对不起我。”他的孩子们里，我和他最生疏，但是我可能从来没有察觉他的歉意，哪怕爷爷奶奶也告诉我，姥爷没有不在乎我。可是孩子的心性啊，就是爱比较。这样的比较也让我蒙蔽了好多。
妈妈在姥爷生病的时候流了太多眼泪，没有尽的孝道也在最后的时光里想办法弥补。想吃什么就卖什么，再没有省着，可惜，姥爷吃不下，癌症太可怕。大年初四那天，凌晨妈妈打电话给我叫我去医院，说“姥爷在等我”，我到医院的时候早上7:40，见到姥爷的时候7:45，姥爷走得时候7:50.我知道他在等我，我只跟他说了一句不要牵挂。妈妈突然就坚强，不再流泪，冷静的处理一切身后事。姥爷没有儿子，妈妈没有哥哥，我没有舅舅，所以那时候的医院有点儿乱。姥姥在送走姥爷之后突然崩溃，她拉着我哭，我就苍白无力的安慰她，我当然不知道没有依靠的姥姥心里多难过，我也不知道，她之后的日子都要一个人对着空空的房。姥爷就那样匆忙的走了，没有看到姐姐结婚生子，没有看到我考上大学。
“妈妈再也叫不了爸爸了”我不知道这句话的痛苦，因为我还有。那年之后的清明，天永远灰灰的，即使我再不在意，回到姥姥家也在没有沙发上正襟危坐的身影。
等不及的想念终究在清明这天
终究在烟雨里
我不说，我不问
只想再对你说我说的最后一句话
“不要牵挂”
姐姐结婚了，当了妈妈
我们都好，都好
