我们活在这个世上，要看看太阳，要和心爱的人一起走在街上。
你有没有过莫名的难受，沮丧，愤怒甚至绝望。你说是莫名的，其实原因你都知道的。王小波说过，人的一切痛苦，本质上都是对自己无能的痛苦。好像大家的通常状态是很疲惫的。学习很烦恼，工作很窝火，to do list迟迟完不成…我也这样，在二十岁出头的年纪里，不知为何过得很不开心。
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作为从小学六年级体重就没有下过三位数的女生，肥胖充斥着整个青春期。伴随而来的是自卑，情绪极易波动，对自己的不满意一次次的加深。我羡慕别人肩胛骨凸起的清瘦，小腿的纤细，尖尖的脸巧笑倩焉。甚至有很长一段时间很反感买裤子，腿粗的不像话，不管穿什么都实在是很丑，直到现在，我也是经常有着各种各样的上衣却只有两条基本款的裤子。内心的排斥和抵触根本无法抹去。对于减肥，我基本尝试过所有方法，健康的，不健康的，但最好的效果也只能是别人口中的微胖。节食，最厉害的时候甚至过早不食，每天吃黄瓜吃的我想吐，但身体是很诚实的，你对他不好他对你自然也不会怎么样。因为长时间的节食带来的副作用很大，肠胃不好，便秘，月经不调，很怕冷。而且节食是条不归路，因为稍稍多吃一点就会反弹，可我真的做不到一辈子只吃一顿饭。节食让我有时候心情极差，当一个人饿一段时间之后会对所有的美食发狂的想念，趴在课桌上眼前飘过的是麻辣烫，烧烤，酸辣粉，奶油蛋糕，炸鸡……饥饿到神情缥缈
稍稍压抑自己的邪恶欲望是会带来满足感的，但要是压制过了劲，自己便会陷入痛苦的挣扎中，可一旦放纵却又自责万分。
所以我不快乐。
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河北省是高考大省，我所在的高中类似于衡水中学的作息模式。早上五点三十早自习到晚上十点晚自习结束，尤其到了高三，吃饭和上厕所基本都是跑的，就连跑操的时候也要每人拿一个小本背单词。临近高考的时候教室每天都充斥着粉笔灰和老师的叫喊声，直到现在我闭上眼依旧能想起当时咖啡混合着风油精的味道和头顶上刺眼的白炽灯发出明晃晃的光。每个人都为了高考拼了，咖啡一杯接着一杯，每天只睡四五个小时，感觉到似乎黑眼圈快要耷拉到下巴上了，成绩排名一点点的波动都刺激着神经。到快高考的几个月里，我的成绩开始大幅度的波动，我很怕，便更加的挤出任何可能的一点点时间用在学习上。我的一个朋友当时和我说她失眠很严重，整夜整夜无法入睡，每天上两个闹铃，五点一个五点半一个，每天都是只有在五点的闹铃响了之后才能睡去，睡半个小时又起床。她说她现在一到要睡觉的时候就很害怕，我能看到她眼睛里的无助和恐惧。
结果不言而喻，我们高考都发挥的烂透了。基本成功考出了三年最低成绩。
所有的一切付诸东流。
我很不快乐。
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我有一个很好的朋友，从小皮肤就比较黑。所有的人都和她说，你要是白一些一定很好看。所以自从能脱离父母的看管之后，她的整个夏天基本都在与太阳做抗争。只要是夏天出门，冰袖，墨镜，口罩，防晒霜，太阳伞，高领衣服。一件都不带少的。海边，不去，太晒。旅游，只要有太阳就基本只躲在酒店和商场里。就连有一次在农家乐吃饭在饭桌上全程都在打着伞，完全不顾周围人日了狗了的表情…
为了能变得更白一点，她一直都在孜孜不倦的美白路上跑着。
她说她也不快乐。
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我们为了得到一些东西拼命地努力着，总以为要是目标达到了就会万事大吉。从小我们也是受到这样的教育，妈妈告诉我们想要学会走路就得忍受摔跟头，老师告诉我们想要得到好成绩要头悬梁锥刺股。于是我们逐渐的把承受痛苦默认为通往成功的必由之路，似乎痛苦和伤疤成为了我们的勋章。
可后来我发现，好像不是这样的。
没有任何东西值得我去丧失生活本身的乐趣。过度节食，逼自己锻炼，还是痛苦万分的挣扎着学习，或者其他的。当我想达到一个目标时大可不必一副苦大仇深的样子，可以尝试着其他的方式。逐渐的，我学会了对自己妥协，对生活尊敬。对自己妥协，坦然接受自己的不完美，悦纳略有不堪的自己。尊敬生活本应有的美好，也能够容纳黑暗和肮脏的一面。
天很蓝，大雨磅礴后空气中的泥土味，享受美好食物，绿色的树叶很可爱，花二十块钱就能看一场不错的电影，你的笑也很漂亮。
很神奇，当我渐渐放松下来不再只是一味地盯着目标后，很多之前没有完成的事情却以一种蓬勃的姿态在发展着。饮食规律、偶尔轻断食、馋的时候有选择的犒劳自己一下、适当锻炼出汗，体重缓慢而稳定的下降着。拒绝一切借口的熬夜，学习和工作的时候集中精神，拖延症好像在治愈，之前无数个深夜里的头痛失眠也渐渐消失，效率也慢慢提高着。之前的书单没有办法抽出大块的时间，没有几部能看完，现在把书下载到手机和iPad里，每天利用碎片或者空闲的时间看一些，一个月下来看的比计划的还要多，还逐渐戒掉了没事刷朋友圈和微博的习惯。
最重要的是，我比之前开心了太多。我们活在世上一场，登顶的喜悦毕竟是短暂的，全身心的投入享受过程的美好才是生活的常态。
真的，没有任何东西值得我们丧失生活原本的乐趣。
