“山竹”渐远，余风仍在，余悸亦在。
昨日下午，风力最强之时，正坐在落地窗前读弘一法师传记，停电了，停水了，屋内昏暗，窗户哐哐当当抖动不己，窗外的风雨鬼哭狼嚎形成旋涡之势，不断有树木倒下，一股巨大的力量似乎要随时破窗而入，既将要被带走的恐惧席卷而来，肌肉紧张，情绪惶惶，盯着手中书面弘一大师的背影图，想起书中所言金刚怒目，不如菩萨低眉。我觉得我应该可以保持镇定，臣顺于大自然的愤怒，我觉得这么多年的修行不至于让自己太惶恐，自认为可以山崩于前而面不改色。可是情绪却毫不讲道理，身体亦不愿听脑袋指挥，我忍无可忍逃离独自一人的书房，去到客厅先先身边，寻求依靠！灰溜溜，是对我当时最好的形容。
与对台风恐惧同在的，是对自身的沮丧，一切对自己十分满意的评估，随着一场台风吹得七零八落。余下的似乎只有昨日重现，与这等恐惧相似的最近记忆是2014年。
接手一个小团队，开始自负盈亏的经营，这或许是很多人梦寐以求的自由生活，亦或许是很多人的创业向往。然而，当发不出工资，客户虚无飘茫不知在何方，团队成员接踵离开时，我居然只会哭泣，多年职场上嚣张跋扈的样子荡然无存，只有懦弱，只有后悔，只有怨恨。眼泪中的一部分是我的恐惧，我失败了？我失业了？我会不会因此失去更多？而另一部分则是对自己深度的失望:原来我没有想象中坚强，原来我根本不独立。这种发现让人彻夜难眠，让人焦虑不己，成为了压得自身喘不过气的那根稻草。
这种恐惧还出现在2004年，距今己有14年，是我从一个无知少女走向婚姻的时段。当现实开始辗轧一切幻想，经济压力，情感冲突，外界鄙弃接踵而来时，一种对未来的恐惧扑面无来，这种恐惧是内心深处的一次台风，她摧毁一切可见之物还不甘心，她还希望彻底打掉你的骄傲，否定你的成长，让你不再勇敢，不再相信，不能“得道”亦不再“问道”！她在检验，她只给你单选题:放弃自我从此不问前路？还是顽抗到底再多给你几个耳巴子？说到底，上天在击打生命这件事上对谁都是公平的，而公平也意味着残酷，她不偏帮谁，你怎么选都冷眼旁观沉默不语，既讥笑着选择成为提线木偶的懦弱，不断戏弄你，只到彻底失去自己。又嘲笑着选择成为生命主角的愚蠢，她便不断折腾你，让你在精疲力尽中还自许成长。然生命终究得做出选择！
压死骆驼的那根稻草？拯救自己的稻草？只在一念之间！14年前的生活所迫放下自尊去求介绍工作，4年前擦干眼泪放下自我去向人借钱，肝肠寸断，撕心裂肺，这些累世不屑之事终究成为了必须面对的今世功课。一面是对身心残酷的打击，一面却是对心灵的存世警告:生之苦难，唯有坚强！不见自己，何以见天地！
台风并没有给我个人带来实质性灾难，只送来了一些原以为远去的记忆，她为机缘者吹破了一些骄傲自大的幻象后自动离开，如同她每次都是看似不请自来！
