求岁月给我点恩赐，我并不贪心，只希望能平安活到退休的年龄，把剩下的阳寿分给爸妈，这样我能给儿子赚够买楼房的钱，能不在老了的时候成为儿子的负担，能让爸妈活更久，真是一举好几得的好办法。
求岁月给点恩赐，我很害怕，我怕我会面对爸妈的离去，我受不了，既然生而为人是要体验六苦的，我宁愿跟爸妈一起走，但之前还想把儿子安顿好。岁月一定会问：你这样还叫不贪心？！
这世间的留恋太多，我承继爸妈的血脉后来又有了自己的骨血，哪一边都没办法舍弃。
自从懂事之后，时间变的如此之快。我觉得好像昨天还在因为含糖睡觉挨骂今天就想着千万不能让儿子多吃糖要让他保护好牙齿，昨天还是个孩子今天就有了孩子。
本身对爱情没有过高的期许，所以即便感情之路不顺畅我也没有介怀。我在意的只有亲情，现在有了儿子说不出那样的狠话，可我之前确实想一直都是孩子一直都呆在爸妈身边，他们一直年轻身体一直很好，也可以一直为了谁多说一句什么话这样的琐事吵下去。
小时候的回忆都是幸福的，那个时候时间慢天很长，一天可以做好多事玩好多不同类型的游戏。我记得屋前的拖地筒里浸泡着拖布，不知道什么原因上面布满了蜜蜂，我的密集恐惧症害得我一遍遍把拖布压到水里，被蜜蜂蛰也不怕，就是那么固执地想把蜜蜂都赶走；还记得更小的时候，在第一个家的棚子的墙外侧被不知道什么虫子钻了密密麻麻的虫洞，我一言不合就跑去看一眼起一身鸡皮疙瘩再往回跑，也不知道犯的什么瘾；可我的密集恐惧症不知道什么时候已经好了……
我记得有一年邻居家的后院起火，中间隔着的土墙已经烧红，妈妈和我着急往外面拿值钱的东西，妈妈搬了电视我拿了一对儿中间是小狗布偶的摆件；记得爸爸那时候出差从外地买回两套圆规三角板，一套蓝色一套红色，蓝色给我二叔家哥哥，但妈妈因为介怀奶奶重男轻女偏心哥哥厉害不让我给他，我自然是要听妈妈的，于是趁着课间休息把已经给了哥哥的三角板偷回来，又怕爸爸不高兴就埋在了正屋前面的花坛里，又怕自己找不到于是过一段时间挖出来看看，于是终有一天再也找不到了。
关于童年记得的都是这样的琐事，蠢萌又呆滞。我说起来是笑谈 可妈妈说起来却是满脸的幸福，每说完一件小事时总会说妈妈记得可清楚了。我觉得人长大的第一个标志就是叫妈妈到妈吧，而后妈这个音又有了不同的音调，埋冤的，生气的，疑惑的到了现在慢慢的饱含深情的，如果让我选我宁愿选那些音调不好的，因为那证明着爸爸妈妈还正年轻，还能经得起你在叛逆时期的不听话与任性。
最残酷的事情就是在你发现他们已经老了的时候已经做过那么多伤害他们的事。以前网上看到过一句话问你愿意用十斤肉换给妈妈十年阳寿吗？我当时就觉得这个世界上哪有那么便宜的好事，又能变瘦又能添寿。我从不相信天上掉馅饼的事所以不会被骗，所以我情愿用我的阳寿去给爸妈添寿，我希望他们慢慢变老，我还没攒够带他们全世界玩的钱呢，求岁月给我点恩赐。
