在北京近1年，一个10几平的小屋，一份悠闲的工作，一份刚好养活自己的工资，让我沉浸在自我的世界，产生了就这样一辈子的想法。
突然发生的一件事，让我从幻梦中惊醒，在最该奋斗的年纪选择安逸，结局终将失去自由。我暗下决心，一定要改变现状，搬离这里。
1
如果没有发生今天的事，我以为我会一直住这个房子。
早晨有大好的阳光叫醒我，傍晚下班回家，窗外的晚霞千变万化。房间虽只有10几平，下面是书桌、厕所与灶台，厕所与灶台上方，搭了架子与木板，木板上面就是我睡的床。
一切原本寒酸，我却因为书桌和这独处的空间而开心。每当我陷入困境与沉思，便坐在书桌前，写日记或涂涂画画，以此释放自己的压力。
如果说笔记本是最懂我的，那么书桌则是我一切情绪的见证。当夜晚来临，坐在书桌前，念过往，思未来，想人生，与书桌独处，显得沉静安稳。
乃至于我对朋友说，如果这个小房间属于我，那也很幸福。
也许人天性懒惰，久而久之，我竟固步自封，陷入安稳，不曾想搬离这个住处，有时甚至把这儿当成了自己的家。
2
此刻已是凌晨三点了，墙外不时传来轰隆隆的拉架子的沉闷声响，与几个男人搬架子大声说话的声音。我躺在床上，与他们吵闹的过道仅一墙之隔。
公寓似的房间，墙壁很薄，一切十分清晰。巨大的钢铁架子不时撞到墙壁，发出“咚”的声响。
跟随着架子底部，滚轮转动时的高频震动，地也跟着震起来，传到我这木板的床上，像是地震一般颤动。
这是第几个架子从我旁边经过，我已数不清了。而每一次轰隆隆地经过，都像是千帆过尽，身心俱疲。
我听见架子从远处被推过来，一点点靠近，直到在我右侧，声音分贝达到峰值，叫嚣着挑战我的神经，随后渐渐减弱，到达它应该去的那个房间。
只听“哐当”几声，一些钢铁架子的栏杆陆续被扔到地上，发出清脆响亮的声音，接着是几分钟的相对消停。
然后，下一个房间，下下个房间，持续折磨着我的身心。
3
有那么一刻，我很想夺门而出去骂他们，可有什么用呢？
半夜还在做苦工赚钱，他们也只是被房东安排，拿钱办事的人，就算一时出气让他们停止装修，受苦受气的永远是他们，与我们这些住户。
那我是否要抑制愤怒？他们是不是需要被谅解？
可我谅解他们，谁来谅解我？这么多还在睡觉的住户，第二天都要上班，谁来谅解我们？
这个公寓型的房子，整层200多间房。若每间住2个人，那么整层共有400人。在这么密集的环境里居住，大部分人的工资，靠近劳动人民最底层。
大家把辛辛苦苦挣的血汗钱交给房东，只求在北京这偌大的城市有个自己的小窝，能在一天的疲惫之后，睡个好觉。
而房东只把大家当作给钱的机器，不管现在是凌晨1点，还是3点，不管大家是否早起上班，只要涉及自己的利益，那就不用管大家的处境。
即使无辜，即使无奈，却无力改变。身为底层人民，我们似乎无法逃脱承受与被安排的宿命。
4
记得日本网剧《东京女子图鉴》里的女主角，每上升一个阶段，就要换一个街区、搬一次家。在她看来，住在哪里、住得怎样，直接反映一个人那个阶段的生活状态。
的确，我可以陷入安逸与懒惰，不求进取不换工作，可以安于现状不换房，可以停滞不前不刷新认知。
既然如此，那就要接受生活在社会底层，挤在人口密集的公寓，睡木板搭起的床；接受任人折磨的处境，哪怕半夜装修，哪怕突然没了暖气或冷气；甚至在长久之后，只能被迫接受被安排的命运。
可我不得不承认，这根本不是我想住的房，想要的生活状态。
我独自来到北京，怎会甘于此境？为什么在北京这个快节奏的城市，反而丧失了斗志，泯灭了原本勇敢闯荡的心？
来北京不就是要闯出名堂来吗？难道因为身体差就放弃勇敢？因为一时安逸就放弃前行？
歌德说：你若失去了财产，你只失去了一点；你若失去了荣誉，你会丢掉了许多；你若失掉了勇敢，你就会把一切失去。
我可以被肉体打败，但绝不能被意志打败。哪怕最后仍因身体状况放弃拼搏，也虽败犹荣，而不是一个贪生怕死，碍于尝试的懦夫。
人生如果不努力拼搏，和咸鱼有什么区别！去拒绝安稳与懒惰，找到自己的步伐，努力工作，学习，努力跳脱现状，搬离此地。
最后，愿我们有能力选择想要的生活，而不是失去自由，被迫接受生活。
愿我们所住的房子，配得上我们的美丽。
你住得好吗？想改变现状吗？
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