亲爱的孩子，此刻你正在客厅翻看自己喜欢的绘本，这样的时光恬淡安适。而空气里夹杂着火药的味道，缘起依然是妈妈的工作。

       外婆正在喋喋不休地历数妈妈的种种不是，她坦言妈妈自从认识你的爸爸就有了依靠，变得不再进取。

       妈妈最近正在换新的工作，刚刚被一家知名杂志社录用，妈妈心头的小鹿还未来得及雀跃，便被各种冷水浇灭。

       虽然我也是妈妈，而在妈妈眼中，我还是青涩的那个丫头，她为我的忧虑是那么实际。

       一是杂志社离家太远，意味着我来回的路上要浪费掉近五个小时的车程。二是我在这种长途奔袭回家之后，也许孩子已经入睡，我将牺牲掉太多陪伴孩子的时间。

       这尚且都不算太坏。妈妈开始从我大学毕业时候的选择谈起，我那个时候没有选择当老师，跟随孩儿爸辗转到东北的边陲小城。在那里驻守数年，我在那个小城也试图找过工作，都不尽人意。后来索性背水一战考研回京，终得如愿。

       那个时候我奉行爱情至上，就连考研都是为爱情而一定杀回北京。2008年奥运会之后，我开始在京读研。兴许是有爱的庇护，我觉得很多选择都率性而为，比如放弃考炙手可热的公务员。而去应聘学校老师时，因为业已结婚而且到了三十岁的边缘，面临着生孩子的问题，所以几个学校频频以生育问题为由将我拒之门外。

       年轻时的那一点点清高总是高高在上，于是选择去做编辑。总感觉编辑就是在与自己喜欢的文字打交道，有种一入侯门深似海的感觉。

       缺乏长远规划的我，开始变得得过且过，自己对文字的那种热爱与敏感，支撑着自己一路前行，而公司奇葩的制度却让我压抑到难以呼吸，最终，我选择离开。

       一直在编辑这个圈子里行走，但是却始终未给自己一个长远的规划。到了35这个年龄，家人突然都觉得我应该安定下来，应该去做老师，应该去做公务员，但是我的年龄和在这些领域的经验缺乏成为明显的短板，再进入一个学校，堪比登天；考公务员，年龄就是个坎。

       妈妈说我现在是要经验无经验，要稳定没稳定，当时的选择就是错的，哪怕当时回到一个小地方去做公务员或者老师，今天都不用这么辛苦。

       我很着急，我急赤白脸地给妈妈说，过去的那些再提有什么用？我要面对的是当下的困境啊！

      妈妈反驳，那过去的事就不可以拿出来再说了吗？

      其实，妈妈说的没错，正因为当年我没有明确的选择，才会一步步导致今天的难堪，她焦灼的心思，她期盼我稳定的心思，也许比任何人都迫切。

       最终，妈妈说了一句：你现在都不知道该怎么办，那以后你如何教育你的孩子？

       如果光说我如何不思进取不善选择，我默认。可是，涉及到可爱的孩子，涉及到下一代的教育问题，我觉得，我真的像是一个赤裸的罪人，一个明明想要一切美好却最终胸无点墨手无缚鸡之力，想要让自己的孩子过得美好，而自己却连一个规划一份工作都谈不到，这算是什么事情？

       难道，我的懒散，我的现在，我的不作为，就这样潜在地影响到孩子的命运了？多么可怕的一个命题，此刻就这样生生地摆在我的面前，让我不得不停下来去思考！

      孩子，妈妈是不是真的做了一个你的坏榜样？

       虽然妈妈也曾努力去做了学霸该做的事，考了该考的学位，拿到该拿的学历，但是，生活中不善经营自己，就变成一个恐怖的负能量角色，这个问题，我是该好好地，好好地思考一番了！不管如何，妈妈断然不能做你的坏榜样啊！