妹子考驾照，第一次科目二没有通过。
她发消息表达失落，她说，一想连一个这样的考试都没通过，我还能做什么啊？
那种心情特别理解。十来年前我考驾照时，那时考试比现在还容易来着，一起练车，一起考试的，几个高校的老师，尤其是其中一个还是心理学老师，模拟考次次顺利，但真的去考了，她没通过。
她无法接受，苦着一张脸，在教练面前哭闹。平时练车时，她还给大家讲如何疏导情绪哪。可在那个时候，其他没过的人，也能看出失落，但都还能克制有节，唯独她比较激烈。她说接受不了，别人过了，她没过。
一些失落，是自然的，人人都有。
但是，那一点点失落之外的东西，就靠个人解读了。比如妹子说得“这点事都做不好，还能做什么啊？”比如，那位心理学老师说，觉得接受不了别人都过了，她却没过。
这个解读，不是事情本身带来的，而是个人强加的。
有天晚上我要睡了，处在一种意识刚刚进入睡眠的状态，但还没有完全坐定的感觉。就是睡眠和非睡眠交接点的时候。
这时候，孩子端着自己音乐很大声的电脑，从外面跑到我身边，大声喊“妈妈”。把我从还没坐定的睡眠状态中一下子拉出来。
当时没什么理智空间，就是条件反射似的很恼怒，或者叫气急败坏，眼睛都没来得及睁开，第一时间呵斥孩子：“出去！”
接着，人稍稍理智了些，感觉到那种表现比较差，会让孩子害怕或者伤心，同时为自己这个表现感到羞愧。
但还没完全心情落定的时候，又听孩子爸爸站在房间门口“吼”我：“你吼他干什么？”
我就定住没说话，听到孩子爸爸走开，才动了动身子，开始生起闷气来——你们吵了我，还吼我……
这时候，我开始烦躁，七想八想——为什么你们不睡觉，为什么让孩子端着电脑，为什么我犯了错，爸爸不能及时安抚下孩子，却火上浇油来“吼”我，为什么……
等孩子和爸爸再来找我时，我肚子里的气都运满了，气鼓鼓地一翻身，挪到一边去了。
孩子赶紧趴我身边，脑袋枕到我的手上。孩子爸爸坐在一边问：“来来来，说说怎么了？刚才那么大火，把我吓得都一哆嗦。”
这时候，我还在生气，翻个白眼，气鼓鼓地踹一脚，“你竟然吼我！”，孩子爸爸说：“我什么时候吼你了啊，我就是正常的问你话呢。”这时候，谁还听那个啊，所以我又转身到另一边，跟他说“滚”。
接着又闭着眼睛开始感慨——……我们这样的人，怎么能当父母呢？孩子跟着我们真是遭罪啊？跟着我们，这孩子以后得是啥样子啊……孩子爸爸咋这差劲呢？不但理解不了我的处境，还雪上加霜，跑来吼我，生活这样，真是太无趣了，毫无意思……（很多很多，掐头去尾，省略很多字，总之解读很多）
那种感觉啊，太难受了，同时又太熟悉了。
应该是小学高年级或者刚读初中的时候，有一次单独和爸爸做什么。俩人聊天。
爸爸开始说我做的很多事情，陈芝麻烂谷子，总之说了很多很多，这很多很多里面，对事情本身说得并不多，更多的是爸爸的判断、闲话和评价。
只记得，爸爸说着说着，我控制不住地蹲在地上哭。眼泪啪嗒啪嗒砸衣服上鞋子上和地上，控制不住。
爸爸以为他高超的心术和话术说中了我感化了我，他很得意，所以事后当着我很得意得跟小叔叔说：“我把她说得呜呜地哭啊。”
其实，只有我自己知道，是爸爸在边说闲话边评价的时候，把我的心捅漏了，疼得我喘不上气来，无法反驳，无力反驳，只能蹲在地上绻缩着哭。
那种感觉，就是感觉自己是个一无是处的人渣，我从此啥希望都没有了，世界灰暗，人生不值，我这种人活着太浪费空气等等。我理解不了，爸爸为啥会这样解读，为啥非要让我这么难堪，抬不起头，为啥把我弄到这种境地啊，太难过了。
当然，我知道从理智上，爸爸没有坏心，他不是为了伤害我而伤害我，甚至他也是这种思维的受害者，我要承认，他也是有局限的，谁的人性没有bug啊。
但是，自小到大，面对任何问题时，都是类似的长远而负面的解读，这种解读，对解决事情无益，只是增添并强化到最后内化了“我不行”“我不是人”“我不配活着”的念想，觉得自己怎么做都是错，觉得毫无希望，觉得自己的存在，就是个天大的笑话。
体内心里，都内化了一个运行程序——我不行，任何大小事情，都折射着我的不行，一句话也好，一个眼神一个举动也好，都是这样。
我对这些也无能为力，只能惊恐又愤怒的，和身边的一切一起差劲，一起毁灭。
我一直以为我是天生的悲观者。
直到在开导妹子“一次考试而已，不要过度解读”时，也并没有在这个深度反省自己的解读逻辑。
在一些具体的事情上，还能控制，不让自己解读那么多。但是当涉及到自我肯定或者否定时，这种潜伏很深的基调，还是会跳出来，让我习惯性地觉得自己失败，觉得生活灰暗无意义，觉得无路可逃，觉得跟我搭边的人和事啊，都活该倒霉……
甚至，当我在和孩子爸爸吵架时，还会照搬爸爸的那一套心术和话术，对孩子爸爸一通否定和贬低，用自己爸爸惯用的那种，一边说闲话，一边嘲讽，一边看似理智陈述，实则表达深深的情绪和恶意的解读方式来对付自己的老公，来心理暗示他——你不行，你不配活着，你就是个垃圾……
写到这时，想起赖佩霞曾说过的一句话——结了婚才知道自己有多恶毒。
这不是我自己的家丑，而是太多人意识到或者意识不到的家庭常态。我们个人的Bug，都会通过对待配偶而显现出来，就看个人是否能觉察得到，还有觉察到什么程度，觉察到多少。
孩子睡后，我跟孩子爸爸说了这些。孩子爸爸说：“你吼了一嗓子，我在其他房间都吓的一哆嗦，孩子出去趴沙发上哭了，我就来问你吼孩子干什么，想提醒你跟他解释下……”
这时候跳脱开“我自己”这个小点后，用更高更阔一点的眼睛去看整个事情时，意识到，我的潜意识里，不知道还隐藏着多少戾气，在似睡非睡这样一个潜意识最大凸显的时刻，我的本能反应是愤怒，是狂躁，是怒吼，是不考别人，不计后果的。
这种状态使然，主观因素太强，把孩子的“噪音”和丈夫的“询问”都定义的很大声，而对自己吼得一嗓子“出去”，又低估了它的杀伤力。
后来的“闷气”，更是生的不清不白，全部偏离了事情本身。
我在想，那么多事情自然而平常的发生，那些事情可以解释成很多意义，为什么我偏偏要把这些事情弄得不自然，非要过分解读，而且还总是向毫无希望的负面解读呢？
是事情本身让人绝望吗？还是因为自小到大，我对绝望这种感受已经“训练有素”，习以为常，所以事事都要习惯性得向绝望这个方向生拉硬拽呢？
好像，什么事情不弄得那么悲观绝望，都对不起我自己呢？好像，我已经默认绝望是我的归宿，不把事情解读到绝望这一步，我就不踏实呢？
还是感谢自己，能一步一步保持觉察，能意识到这些。
几年前，每天早晨起来，都会有严重的起床气，睁开眼的一刹那总是觉得人生灰暗，生活无望，活着是一种错误。每天都要挣扎一两个小时，才能从那个状态里走出来，开始一天的生活。
省察后，自我引导调节，起床气没有了，人好了太多。走到今天，又觉察到这些。
这几天捣腾平台账号，反复忖度自己的QQ名字，忘了当初为什么叫暗物质。
现在想来，这么多年穿身而过多少物质多少能量，才能让我有了这些觉察和力量，才让我有了如此的丈夫、孩子和生活。而又有多少物质和能量，因为我自身运行的BUG，是被我亵渎了的呢？
好在，挺到今天，我又明白了这些事情。
