一大早，老爸回电话过来告诉我，外婆已经上山入土，已经在“封龙门”。
是的，上山了，和太外婆、外公、我妈妈葬在了一处。
眼看清明节时旧茔苑刚培新土，眼看清明节后旧茔苑旁立了新坟。
工作与疫情的原因，没能赶上去见到外婆最后一面，只能千里之外心香一炷祭追思。
而外婆，这世间最温暖的称呼，于我而言又何尝不是心间最柔暖的回忆？
从小就是和外公外婆生活在一起，外婆没什么文化，身材矮小，声音不大，话不多，然而童年最美好的时光，无不是因为有了外婆的存在。
在我的记忆中，外婆是我的专属厨师和零食袋。
最怀念的是外婆捏的饭团。那时上小学要摸黑早起，等我起床的时候，外婆已经给我捏好的热腾腾的饭团，我可以边走边吃，穿过田间、小溪、山边小路，约莫3、4里的路程，一直暖暖的。后来长大了，生活条件好了，不再需要外婆捏饭团了，但在昏黄的灯光中、柴灶火焰的摇曳中、在锅铲在锅中的翻炒声中制作出的的饭团仍将暖我一生，那是我这辈子最怀念的早餐。
印象最深的是偷吃餐柜里的放着的豆豉，小时候经常偷餐柜里的豆豉当零食吃，直到把一大袋豆豉都偷吃光了，即便这样也不会被责备，外婆还会想着法子给我们找零食吃，山上的“藿杷哩”（实在是不知道学名是什么）、金樱子，桑树上的桑葚，野生的荸荠，她都会精心的采摘回来留给我们吃。这个习惯一直贯穿着她一生，即使是近不惑年龄的我回到老家看望她，她都会从柜子里拿出酸奶、雪枣糕、糖果、生薯片塞在我的手上，也许在她眼里，我永远是那个稚声叫着她外婆的小外孙。
在我的记忆中，瘦小的外婆包容了我童年所有的调皮与叛逆。
在田坎上练“轻功”，摔得满身是泥，是外婆把我洗刷干净；拿着木匠的凿子把弟弟手戳破了，是外婆借来茶油涂抹再上药；骑着单车被小伙伴推到水沟里，是外婆把一瘸一拐的我领回来；偷偷跑到水库里游泳，是外婆把我们赶回来。每次“犯错”，外婆只是温柔的责备，这种责备有点像自说自话，不管你有没有在听，她总是先把责备的话说完，然后又换回温柔的一面：疼不疼？饿不饿？冷不冷？仿佛我的“错误”从来没有发生过。长大后在外奔波，每次回老家，外婆的话就变成了：崽多大了？你们要好生带崽呀，什么时候带崽回来呀？
乡村生活舒缓流长，但该成长的成长，该衰老的衰老。妈妈和外公的去世让外婆备受打击，岁月在外婆的容颜上刻下了越来越多皱纹，听力逐渐变得更不好，最后只有凑到耳朵边大声说话她才能听的到，我想这样也许让她隔绝了人世间的更多烦恼吧。
但是近些年来的外婆更是孤独的。外公去世的时候，舅舅的前婚女儿（我表妹）来看望外婆，快20年没见面了，外婆抓着表妹的手激动的无以言表，不停的互相爱意打量与嘘寒问暖，眼眶中始终湿润。短暂的陪伴后，表妹告别离开，塞给外婆红包，外婆开心的像个小孩子，逢人便说，这是我外孙女送给我的，那是我那些年来看到外婆最开心的一次。
可是我却对外婆的这种孤独却束手无策。
每次回到老家，第一时间都是要看望外婆，照例她会拿出珍藏的零食给我或我儿子，我们会静静的坐着陪外婆一会儿，她会问一些我们简单的生活状况，每次我都会凑耳边大声的回答她，但是这个陪伴太短暂了，以至于我们每次告别，外婆那孤独的身影，都要目送我们很远很远。她心中对我们的那份挂念，永远也没有变过。
“决定论”里的拉普拉斯妖说：遵守一切物理规则的宇宙没有自由意志的存在，即使量子力学也暂没找到反驳的证据。那么这意味着人的命运从宇宙诞生的那一刻就决定，不会随着你的选择而改变。那么，我外婆的仙逝是命运所致，而我不应该为了这被决定的命运而悲伤。
现在她走了，有了太外婆、外公、妈妈的陪伴，她应该不再孤独了。
可我，真的很悲伤，我真的很想念我的外婆。
再见，我的外婆
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