下午五点半，去防城港的动车。

刚进高铁站时就看见了今天的夕阳，夕阳姜黄色，色彩比泰国的要浅，比上海的要深。

夕阳渐渐西沉，孤独又彷徨。

对面山坡上稀稀落落的小叶桉很失落。阳台上没有风景，天那边愁云惨淡。

别人总说不要去在意别人，可他们不是别人，他们是很重要的人。

他们的不理解，让没有朋友的城市更加孤独和难受。后来的日子里，开始整夜整夜做噩梦，这件事一直在心里，让人郁郁寡欢。

家里那么多的繁文缛节总为学习和环境之上的沉重心情舔砖。

上个月表嫂产子当天去看过，家里礼数多，我想她坐月子的时候也应该去看看，毕竟现在还住在表哥家。本来想带个鸽子汤之类，后来又种种原因换成了水果，小表姐还在家，找她陪我去。

到小区楼下时，原来小表姐也不知道是哪栋哪层，小表姐就给表哥打了电话，但是表哥说这里的习俗是月子期间不能见外人，于是就叫他下来把水果拿上去，不记得当时他说他不在还是什么情况，最后让我把水果带回去下次再带来。。。

这波操作让我摸不着头脑的，心想该有的礼数我都做完了，以为事情也就这样完了。

九号办满月，陪小表姐上街买菜回来，在门口和小姑聊天才知道在表嫂那，我当时去看她的版本变成：她生孩子我买水果去看她最后却把水果带回了郊区表姐家......

我……

有些事情少说一句话就完全两个样了！一个细节做不好可能就会落下个坏名声，十里八亲认识不认识的可能都知道，我真是！！表哥也真是的，什么不省最关键的那句省了。。。

赶紧跟小姑解释，有小姑在她会找机会帮我更正……

给表侄买了几套衣服，趁机会又跟表嫂解释了一遍......

（也因为害怕这些，所以有时候我害怕在广西，回来前也还在上海拼命挣扎。有时候我想知道，他们理解过我吗。范维杰有困难，我的困难怎么就不是困难了。）

跟表姐一家也始终生疏，跟姑妈也生疏，总让人更沉重。

一回姑妈见我晚上没回去就把小表姐骂了一顿，后来小表姐又把我说了一顿，这些生疏的距离总让人更生疏，也更加不自在。他们小心翼翼的，我也不由自主的紧张，很压抑。

这里交通不便，开车上班真的很方便，可是油费又成我的烦恼，实习工资真的很低，油价真的很贵，来回一天要五十块。。 于是我想坐公交。但经常姑妈他们在家也闷，想上街转转或者去看小侄子，他们年纪大了自己坐公交不方便，下了公交还要走很长的路，又不能拒绝......

总犯愁。

住在别人家几天还好，住得久了我会考虑水电费生活费问题，这里乡下，偏偏水电也花不了多少钱，给不知道多少合适，不给又觉得不好，于是有时候就买点菜，但还是觉得不好，总犯愁。 睡的那屋在顶楼，亚热带的夏天，湿热的天气让屋子像个保温箱，最后有时也不敢开空调。 

在我纠结明天要不要开车去上班时，那辆宝马的第一次追尾栽在我手里...... 那天也不知怎么的就擦了一下...... 

第一次车祸脑袋就空白了，车子也挪了....... 

后来说是对方责任，但他又不认，最后车被拖走了...... 

说不出住在别人家有多少不自在，总想着搬出去。学习上连不断的遭受各种暴击，让心情一直非常压抑和痛苦，于是那天也跟姑妈说搬出去住了，房子还没找着，又因为车子的事，和后来坚决不开车后事情的变少，表姐又说三个月能学会这个饼，还有其他很多麻烦事的顾虑，最后关头就放弃了出去住的念头，直到很久很久后，不管还在防城港还是后来的后来，都特别特别后悔为什么当时要那么多顾虑。 

饼永远不完，于是也总禁锢在那个痛苦还要受鲁滨孙的孤独，同时身心都不得自由，还要在那么不自在的环境里生活。让自己那么痛苦，也越发让人疲惫。数不清的疲惫。

表姐家门前有经过的土巴士，车子开到防城区的小客运站，十四公里，车费五块钱，半小时车程。穿过旁边的老菜市场后，有一个公交站，要在那里等上一阵，再转公交坐十来个站，十里路，四十多分钟车程，下了公交再扫自行车骑两公里，才到实习的工地。

从上海回来后开始实习了。 

来的第一天，把之前所有不好的心情都收起来，期盼能在这里找到人教我也改善一下四面楚歌的各种各样的环境。

可是啊，这里大多都是四五十岁普通的工人大叔，不熟，也说不到一块去，施工员倒有年轻人，但是每天也都很忙，每个人都很和善，但也只是都微笑着点点头就没有然后了。后来发现，这里不管那个年龄段的人，他们好像都各忙各的，你说一句，便答一句，不会如我们一般热情。又或许是生疏。 反正都没有什么太多交集。

刚来时，我很热情的跟见到的每个人打招呼，但是呆得越久，越让人有这样的感觉，无论多么炙热鲜活的生命，只要到了这里，都会像那把燃烧着的火把，掉到冰冷的地上，再多的热情，也被消磨在那片死气沉沉里。 

散漫和沉闷如死水一般，没有一丝生气，充斥着墓地般的气息，却又在这样的气息里，逐渐被习惯。

后来看到，刚来的两个施工员实习生，也如我刚来时一般积极活跃，最后也被这片死寂消磨。其中一个实习生呆了没多久就走了，另一个跟我说，他再继续在这呆下去他就废了。 我也真的很想快点学会快点离开这，离开这片死气沉沉的土地。 

boss是施工方的造价，他只需要一个人来帮他守工地。这个工地，除了我，没有其他学造价的。

一开始我以为boss的公司只有他一个，后来吃饭时工地的小老板闲聊时问到，我才想起boss的公司好像还有其他人，可除了boss，我一个没见过，也没有进入公司的群。 

也没进过工地的任何一个群，所以有时候路过的安全员问我昨天我怎么没去开会，我有些失落。我甚至不知道有开会这回事。 

所以期间，公司和工地发生的所有事我都不知道，半年里也没人通知我去开过一次会，工地最近在做什么我都不知道，反正去逛工地的时候今天都和昨天一样忙碌：织钢筋、搭模板、浇混凝土…底层建好的砌砖…… 

进展如何到哪里哪里了，反正我都不知道。而boss只是需要一个人呆在这里。

偏偏给我安排的是一间独立的办公室，是朝东的活动板房中间的一间，感觉，更孤独了。

工作内容：有变更通知boss即可。只是一个工程哪里有那么多变更，于是大多时候都是没事干的瞎溜达......前面四五个月不知道，总等不到变更的消息，总让人焦虑，总担心害怕自己哪里没有做好。

也感觉我好像只是出现在了这个工地，却无法进入这里，也没被这里接纳。

起初的不适，到后来的也被同化，没人说话。

后来也不介意那些了，有没有人说话也没有太大所谓了，只想快点学会离开这里。 

前面六个月和项目经理还不熟悉，所以有时候问题都去问施工员了，他虽然知道一些，但不是这个专业的，也不知道我问的是哪个点，我初学，说了问题他也没有get到，于是变得混乱起来，大多时候我问完，最后都悻悻离去。

到了很久以后才发现项目经理比较能理解我问的是什么，可那时候我已经学到清单定额，他不怎么在行了。

办公室左右前后都是活动板房，门前还有个钢梯，遮住了光。白天开着门也会很暗，下午要开灯。据说里面以前住着一只阿拉斯加，不管住着谁，气味怪异难闻，大半年也没散。

工地上的沉闷，让孤独和压抑把变得一样死气。每天都要把门开得特别大特别敞亮，总觉得这样光和空气就能多进来一点，仿佛也会多一点生气似的。

陌生的边陲小镇，我开始一个人走路，一个人挤公交，一个人去工地，一个人痛苦吃力的自学。

今天中午，准备到工地上看看的中午！才走到半路手机莫名其妙摔碎的中午！阳光很灿烂！不冷也不热也有风！太阳从头顶晒下来，除了正脚下其他地方没有影子！我好想找人说说这个中午！！也想说说我的屏幕去年差不多这个时候莫名其妙掉到地上碎了！说说从去年到现在一路曲折坎坷，让我想起在雨崩神瀑，我想我可能得罪了那里的神灵，所以从去年开始都特别倒霉！我好想再去一次雨崩再上一次神瀑！！

......

自己站在太阳底下呆呆的低头看着破碎屏幕的手机沉默了好久，觉得异常孤独。

十五号的今天和昨天一样，太阳依旧很晒，今天的助力车比昨天贵了一块钱。

表姐说，造价这行，即便是本专业出来的，如果没有师傅带，最后也是转行的后果。这一行对新人很不友好，这么说我是幸运的。

可是我心里却完全没有一点开心。他们缺师傅带上路，可我是连路都还不会走。

还是那个越滚越大的雪球！！

十八号醒来，昨晚又做噩梦了。又梦见她们了。

之前被拖走的车现在让去拿了，傍晚五点去拿车回来时又出一堆琐碎的破事让人很难受，这些日子被欺负和受的委屈太多，后来找交警的找交警，去法院的去法院。

六点钟，心情很沉重，像布满乌云的天，黑压压，全压在头顶上，却不见一滴雨，不响一声雷。极度不想现在回去的心情又担心姑妈不见我人会担心，又只能压抑着还不想回去强烈抗拒的回去了。

回去洗完澡后坐在桌前发愣，一动不动过了很久，突然就控制不住哭出来了。

十九号，也又做噩梦了，梦里被人孤立，李东升不仅和她们孤立我，甚至还和她们很亲密。

梦醒后，很难受也很恐怖。

而昨天号闯的动态，我评论了，但他没有回我。号闯一般不会不回复我的，家昌也不会...…

。。。

突然就很难过了，拼命安慰自己：没关系，别难过，谁都有自己的选择......”

可眼泪还是不争气的往下掉。。。

我从来不知道，我真就那样在乎他们。我就是在乎他们！

五月二十号我翻看了自己去年的朋友圈，继而更加孤独。

虽然去年在家也没有什么朋友，但是去年这个时候，一切都还好好的，那时我还很开心，上海的大家还在。

二十五号从法院出来已经六点过，又是那条十四公里的县道。我一边走，一边渺茫的希望来一辆车带我。

夏天的雨有时总一阵一阵的。五点刚下过，雨停后，大地蒸发着热气，很闷热。

不知道走了多久，突然大雨倾盆。没有伞，旁边也没有人家，在雨里静默地走着，雨水打在脸上很疼。不知道走了多久，走着走着就停住了，望了望远处的山丘，近处的矮树，芳草萋萋，一片灰白，一片阴郁。

生活，有时候不只发生一件事情，是同时在发生很多件事。那许多事情变成头上黑压压的云，压得人喘不过气来。

晚上，惠宁突然发来消息：“高考最后一次模拟，你数学0分，哈哈哈哈，只写选择题每一个都不对，笑惨了”

我：“啥？不[捂脸]，没有这回事[捂脸][捂脸][捂脸]”

惠宁：“我跟你坐在第一组倒数第二桌”

我：“不，你骗我[捂脸]”

......

问：“你遇到过哪些发生概率极小极小的事？”

鼹鼠：“20题选择题，全错[捂脸]…”

因这件糗事和不长的闲聊，露出久违、由衷、开心的笑靥。

五月末六月初，整个华夏大地开始散发燥热的气息，亚热带地区，早就已经热化模式，中部地区往北，才开始初夏模式，上海小区里的枇杷树已经熟了，可以开始摘了。 我想念那几年摘枇杷树的情景，同样想起对李杂种的恨，想起她在那些警察面前装可怜的样子真的很恶心！！在我面前张牙舞爪耀武扬威叫嚣的样子更可恶，我恨她！

。。。。

可接着又很低落，很难过。

可笑吧，毕业季，音乐响起《凤凰花开的路口》，我总想到李椰。

......

李贝日明和丫丫去冷嘎措看日出了。晚上在看了李贝朋友圈的小视频后，压抑的情绪失控泪流不止，书看不下去！我想跟他们呆在一起！我想要和他们一起翻越雪山！去沙漠腹地！去敦煌！去冈仁波齐！去飞！！！

。。。。

如今，我多想四月没离开上海，做两个月兼职，现在就可以和李贝他们一起去贡嘎看山，现在的许多状况会怎么样？

......

难过，就是很难过。

6.5

白天那会儿看到超超发的一条朋友圈，是她看到一段诉说夏日和青春的美好有感而发。

原文：“太喜欢六月了

下课铃，操场，白T恤

男孩神采飞扬，衬衫被闷热的风吹起

冰可乐，橘子棒冰，蝉鸣

少女的小心思在阳光下晒得发烫

是夏天刚刚开始，是暑假还没到来

一切都那么滚烫，一切都充满希望”

 超超：“第一句话 如果是  

太喜欢读书时候的六月了  

应该会更好些吧  

工作后的六月  

除了红绿灯路口的奔走 

除了慢慢变得无奈的人生 

除了老去的自己 

除了滚烫 就很难再喜欢一个季节或一个月份了 ”

看到她那样说，看着现在的生活，心里既酸楚又难过。

如果没有一点快乐，也没有相对的自由，这样的日子该有多绝望。这样的生活该有多绝望。

世上却又有很多人在这样的绝望里活了很久很久。

“我总会悄悄地去播种、耕耘、收获，就像我看到自己喜欢的东西从来不会开口去要去抢，总会在心里默默地说：‘我想要’。

二三月努力之事，六七月自有答案。我愿去保护我的种子，然后静等花开。”

可六月，那个越滚越大的雪球，让人异常崩溃。十分痛苦十二分无助！那些芝麻绿豆屁大点事多的像牛毛，给人的痛苦和压力又那么大，生活越发像阴暗，潮湿，发霉，发臭！又忙得晕头转向的，心力交瘁！

傍晚，还是那个阳台，还是只有我自己。安静的望啊望，突然疯了一样从阳台跑回屋里。用力捶打着那床厚厚的被子，捂着嘴哭得那么那么难受。

网上根本找不到后面的章节和内容！那本书逼自己看了一天，还是看不懂看不懂看不懂！！！！！！！！！！！！！！！

那个工程怎么也完成不了！！！！！我看不懂那个图集也看不懂那些规则！！！！！于是就很着急，很难受了！！

痛苦，十分痛苦，只想一张机票就走！！！！立刻走！！！马上就走！！！！

……

这些事总持续不断，总是很折磨。

发现自己二月晒出的斑，一直都没有消下去，及从去年十月后过敏没消尽的痘印还在，也焦虑！

这tm想要闹哪样？

6.17

这几天表姐回来对数，今天下班她来接我。

回去路上，我放了那首《my long forgotten cloistered》，不想去听歌词里的意思，喜欢它的旋律，悲寂又壮烈。

命运是一道曲折的河流，它本该奔腾，它本该奔腾的。

最近也总让人想起很多事情，从下课到下班，这个过程我花了好长时间。

路上，她说了今天对数的奇葩事。后来，表姐问我：“你还想回上海吗？”

我：“以后也不一定会去上海，不一定会在广西，没有一定要去哪里，以后去哪里，我也不知道。”

第二天和表姐去对数，因为墙面、板面防水用料等事，双方预算员有争议！

回去路上表姐问，现在知道去工地是看哪些了没。今天她们对数时，我只在旁边静静看着，但真就都知道了！

心情也失落，有个人在旁边“示范”给你看，真的就变得不一样。单单去对数，收获就比让我看两个月的书收获更大。也因为看到对数现场的各种争议，我才终于明白，到工地上看的到底是哪些。记得之前问过表姐，她只说过看钢筋防水用料等等，但不细，依旧没有什么概念。如果早先一点能一起来对数，或者有个人把整个工艺啊流程啊等等跟我大致讲一遍那些专业名词位置等等打个基础该多好。这两个月我就不至于那么痛苦了。

可是没两天，她又回杭州去了。我也又回到之前的死循环里。

防城港，一个港湾里头人不多的边陲小城，才刚立夏，早晨七八点的阳光早就是中部地区仲夏的温度。阳光是这样热烈，可我却觉得更萧条了。

夏天，南方的雨总是很多，也总是暴雨。那天从工地上下来，回去到半路就下大了。大雨屏蔽了世间其他嘈杂的声响。

心里一片死寂。

湿淋淋的回到办公室后，又下大了，屋外下大雨，屋里下小雨，除了我坐的地方都在滴水，我现在明白为什么桌子还有鼠标键盘总是湿漉漉的了。没一个地方是不漏水的。

看着眼前的情景，我就那么坐那不动了。以前，我的桌子上总摆满很多东西，贴着各种各样的便条，还养着一株干花，那个笔筒被我塞满很多小物件，满满当当的心里总是充实，有姣姣送我的玩偶，艳红送我的玩偶。以前我坐的那个位置那么天时地利人和。

我，想念从前。

......

这个夏天啊，我嫌弃现在的桌子上只有那台报废的古董机，太死气了，就找了个花盆掏了点土，养了一小棵火红的太阳花，只是后来也下落不明了。

表姐家那阵子常停电。

也还是雨，外面电闪雷鸣的，憋了几个小时后哗啦啦下起大暴雨。坐在屋里总想跑出去淋一淋。

小时候淋雨是开心的，夏天热，消暑。后来淋雨是各种心情。

好想念那些年一起淋的雨啊。

好想去淋雨啊。

想去淋个雨，回来洗个澡后，搬张椅子坐门口听雨。

这个六月我还是一点小事就想发朋友圈，可又立马觉得索然无味。

有时候看到那片田野很美，好像找人说说，但转过来发现，一个人也没有；想发个段子活跃一下朋友圈，发完之后，还是觉得索然无味，就又删了。

端午，工地放假三天。

打算回家拿日记本。

当车子逐渐离开防城港，突然觉得一下子放松了！！卧槽真tm很压抑！！！

车上高速后也瞬间变得活跃起来，来表姐，我们趁这个时候把这袋黄皮果消灭掉吧！！！服务区的酸辣鸡爪也贼香！！！！！端午在这边是大节日，所以表姐和准姐夫也回来了。

没直接回家，好几天前黄兰清就问我端午能不能聚了。我们已经好几年没见过了。

她昨天已经到荣那了。下午见到她了，仔细看看她，除了头发变得又黑又粗又长还不护理外没怎么变，她看着我，也说我没怎么变。

久别重逢，我们也经历了许多，不再似十五岁天真少女才返校时候那般叽叽喳喳。

只是，这两个女人！我一来，便开始在我面前大尺度的聊两性话题，让我这个单身了二十多年的人，是出去呢，还是出去呢？！

......

絮絮叨叨说着，一条街一条街的逛着，我跟在她们后面看着，地方还是那个地方，感觉我们好像并没有分开很久，而我们还是那年的少女。

心里，感慨万千。很遥远的以前，我真的以为我们能一直一直在一起。

后来的人生过得匆匆忙忙，上海的快节奏，总能让人忘记时间的流逝，除了生活经验和伤的累计外，心性也一直停留在那些年，有时候想想也没什么不好，简单点总比较容易满足，也总比较容易感知幸福，现在tm有人陪我说说话我tm就觉得很幸福！！

我也经常忘记她们已经是孩子他妈的事，可心里真的就觉得我们还是那些年的女孩啊。

！！

晚上，在宵夜摊上，兰清提起房子的事，当时她只看了前面没看后面，这件事本身就受委屈，她的不理解让我更委屈，红着眼睛去又说了一遍，记不清当时还说的什么了，但记得兰清要我看开些，说湖北人好说话的就好说，不好说话的就很难讲，当时一下子就生气了，她并不明白这不是好不好说话的问题，她们就是强盗欺负人！

后来，我又跟兰清重新清清楚楚的从头到尾说了一遍。我真的被她们欺负得很惨，她们真的没有把我当朋友过。

等她把事情从头到尾都认真听一遍后，才说了句公道话：她们真的没有把我当朋友过。

二十九号，郊区的家里，我后悔没带相机回来了。

今天站在父亲旁边，我又很清楚的看到他笑起来时眼角的皱纹了，母亲的容貌也在悄悄的变化了。

对岁月苍茫流失，满是无力感，所以只是执拗想用相片去记录没有全白的头发，我想，当以后的某天再看到时，他们嘴角还是会泛起一丝当时的笑容。

上午收拾我的旧物，我的CD，二哥的校服，一留就是这么多年，怎么也舍不得扔。

还有我的《论语》《老子》《孟子》《韩非子》......诸子百家，我的文摘，我的书。

“母猪能够上树，铁树能开花，星星之火可以燎原”的斗志昂扬，是曾经燃着的生命，这是曲折蜿蜒的河流里奔腾的河水，是我的丢失又一直苦寻不得的东西。

下午，作为一个无神论者，还是跟母亲去算命了。算了我们三个的。

我的这卦，说有一只意外身死的孤魂跟着。

我只听听便罢，要真的有......心里突然笑了一下，以后我也算是有伴了吧。。。就是不能跟我说话就难受了！

母亲却重视，说，趁我在，晚上买点肉纸钱之类去祭一祭，把它请走。顺着母亲去做了.

比较晚的时候，母亲准备好东西，让我拿到小河边去祭。想起小时候好像也见过其他人也做过这些，有一天我居然也做了相似的事。

我本以为会自己去的，母亲却跟着我去，路上摘了驱邪的草，走时在我身后狠狠扫了好几下，念叨着：“吃完了就赶紧走吧，别再跟着她了....”

。。。

不好意思，我心里的想法是：要是真有个什么我也算有伴了......但是每天能不能跟我说说话陪陪我？防城港太压抑了！

七月五号晚，月朗星稀，天边的一大片的棉花云 ，天空清晰得像白天，月亮周边的云，则那样轻薄飘逸。

我承认，在这个深夜，我想念上海了，想念集体的生活，我不想一个人孤独游荡。生活里任何一件小事，都想要和很多人很多人分享。

也又那么清楚，今生不会再遇到教务那样的群体。从离开的时候我就清楚。一直都清楚。只是变得越来越深刻。

那阵子总想听《凤凰花开的路口》，也总难过的想起李椰。

房子的事情，后来我从头到尾重新编辑了一遍，发布到只有我一个人的公众号里，更新的时候是后半夜一点多，两点多的时候被我删除了。

只是到了晚上，万灵朋友圈里的一条动态：“你可以不喜欢某个人，但不要把自己弄得面目可憎，三观尽失”。

说的是我吗？难道就那么巧，昨晚发的时候她还没睡看见了？阅读量是7，我自己反复进了好几次，李贝应该点了。

那么久才发出来是为了等晚上阅读量的高峰期正好让我看到？或是我想多了？却隐约觉得她说的还是我啊。以及，我又能看到万灵朋友圈了？

......

心情难过又复杂。

这一晚，又是一夜的噩梦，梦里万灵和那个杂种一起欺负我，梦里下着鹅毛大雪。

这件事从头到尾，除了跟兰清从头到尾细说外，没跟谁细说过，万灵只说了个开头，当时，我真的是担心她夹在中间为难。

也突然明白，当初被气疯发是一大段，和那篇写了删、现在在草稿箱里交代了这件事的文章，不过是想要他们了解事情的全部罢了。

我是俗人，真的很在乎他们。

yus 第二天，又是无比烦躁什么也看不下l了。

十号，表姐前几天回杭州去了。发过来一个工程，和一个审核的样板，留下一句话：这个文件夹里有一个连廊，你按照这个模板审一下连廊” 

然后，一句话也没了。 

我想多问问，网上沟通十分十分不便！！

能不能来个人教我一遍再让我自己做？隔行如隔山看不懂我真的不会我没办法无师自通！！！！！！我真的不会！！！！！ ……

这天中午，小表姐从东兴回来，上来见我一边抹眼泪一边看，憔悴不堪的样子，有些心疼。

这个七月，我终于明白，四月表姐给她工程时，总看到她在打游戏，并不是她不重视，是因为她不会。

小表姐从去年十月开始跟表姐学安装，只是好像一直学不好。我也不知道表姐教她的方式是不是跟我一样。

但是我开始隐约感觉到，以前她带的徒弟，应该是有一些基础的，如果不是也在别处学，只有这样才能到达表姐这个“教”的水平（一点就通），不然听不懂。这是我自己又痛苦自己瞎学了几个月后才听懂的。

很多时候小表姐不是不上心，是不会。

那个高压的氛围过于压抑，小表姐有过想离家出走的想法。

只是后来她还是去东兴实习了。

因为很多人一起学，她终于慢慢带上节奏。

我也想许多人一起学，还可以问同学。压力不会这么大，环境不会那么压抑。

我不想这么压抑。

这个夏天，我把许巍和朴树的歌循环了无数遍。

十五号

今天和表姐的沟通有了摩擦，我不会，她就无语，于是 “服了！”

“就是那样的啊！”

“我的天哪！”......

这样的字眼的出现真的就是很难受和委屈了，真的如果是任何一家企业我立马辞职！

今天的心情说不出来有多差。

一边自己不会，一边她又不给我讲，痛苦，很痛苦。

下午四点半，这个工地的老板突然跑来问我 “湖南大厦谁在跟踪”，我说不知道的时候他又重复了一遍，然后对我很无语的走了.....

今天是怎么了？别人什么也不跟我说为什么觉得我知道？公司从不开会不培训不告诉你目前接过哪些业务，老板一个月都见不到一面，我主动去了解过了只说我现在只管学好自己的就行我现在也接不了那些工程，我之前问过了！老板只要我在这呆着他起初甚至想找个文员来这都可以，什么都没交代！也从没教过我几乎什么都没学到！！！......

还有表姐那句“学习是你的事情，难道还要我求你学吗？”！

委屈，那么让人委屈，那个老板转身后眼泪簌簌就下来了，我永远也无法忘记这天下午有多难受，等那个老板走后一会儿，悄悄关上门躲在门口痛哭了好久好久，天知道我有多想立刻马上离开这里！

而一天后发现，算了一早上的量，全算错了，连同昨晚加班加点熬夜算到后半夜两点的。

加班加点把工程量手算出来后，那份评审报告交上去了，却是比先前更加艰难的交涉。

做之前我说我不会，她让我先做，就先按照自己的理解去填了一遍，全错了。

然后微信收到一堆反问句的回答，“都是什么吗？” “ 那应该怎么做？”......“那为什么要这么做？” ，有时候口头给人的回答跟书面的回答，传达的情绪真的不一样！你听不见别人的声音，感受不到是什么样的语境，严肃的气氛真的很难受！我要知道的话还会犯错？估计只有日明理解我那个感觉！

我知道钢筋的量我错到离谱，可我不知道我错在哪；

那份报告里的单位我根本就不知道你的是对的不用修改呢？

这篇审核报告在交上去前我就知道我几乎全错……

“天哪！” “我的天哪！” “天哪！”  因为一连串的错误，发出的阵阵非常无语的震惊，本紧张的气氛瞬间让压迫感压抑难受变化到极致，突然就受不了了！难受，十分难受！又不敢吱声。

这就是百度和自学的结果啊，我就是这么小的问题都会错呀！我本来就不知道啊！手算电算广联达博奥组价套价都不会，电算到现在我还不知道它具体是什么样的，组价套价都不会，评审报告签证不会写。

别丢过来一个样本让我仿，！！什么也没讲，我做了什么让人觉得我看看就能会？！这是土木工程！！这又不是一张简单的图片！！

很憋屈，很委屈也很无助。

起初，她问我能看懂吗，我说似懂非懂很懵逼，她说正常，听到她说正常我也懵逼，可又想，既然会的人过来人说这是正常，那应该就是正常的吧...... 

直到这个七月我才知道那根本不正常！！！！而且说的教我，真就扔给我一本书后不停的布置作业就没了！!

七月说不出来有多郁闷和难受。

（倒不是怪她，只是有些事情跟我说明清楚，我好有个对策，不会那么被动和痛苦啊。唉。）

表姐说，她的起点和我的起点一样都是自学。

可是，天知道我问了很多学这个专业的，他们都异口同声的说在学校里面啥也没教都是出来后自己学的，可是我问他是怎么学看设计图纸的，他说，他在学校里面学的......他们都有基础！

我没有那么多基础，我图纸不会看，踢脚线不知道是什么啊，那些加班加点熬的夜，和那些委屈都在嘶吼和宣泄，宣泄着委屈，也宁愿她一开始就没说教我。

我不是不努力，我真的很努力，一面不停给我布置任务一面不教我，自己学了不对又......

最后又是我不上心我不上心！！！

七月，常常把自己关在四十度的房间里，空调关的，门关的，窗关的，窗帘也拉下来，只是木木的坐着。

常常半夜，那扇窗的灯还亮着。

情绪极度崩溃。

孤军奋战，孤立无援。

心里数不尽的无力感，感觉无论怎么挣扎，都在所有事情里越陷越深，

感觉自己是那个一直推着巨石上山的人，每每要到达山顶，巨石又重新滚落山脚。

满盘皆输！

一地的鸡毛，操蛋的生活，操蛋的人生！

我也不明白自己为什么还在挣扎！！

端午回家，把鼹鼠的日记带出来了，这晚，我翻开第一本日记本。

后来，看鼹鼠小时候的日记，成了一天里唯一开心的事。也觉得无比减压。可一回到那堆造价里，又瞬间压力爆棚。

好想回到十七岁，带着记忆重新选一回。后来的人生，是不是就能“正常”一点？我只想要像他们那样的人生。

小时候的日记很多时候都只是记录一些简单的日常，这个人好傻好可爱！看那潦草的自己，跟在网上看书的感觉，真的不一样，那么真实，那么可爱。

现在也可爱，只是压抑太久，失去了笑容，然后也忘记了玩笑和脑子转得超快说话特别搞笑的本能。

七月，我翻开小人物半生，一页又一页，过往的一些，在脑海中重演了一遍，我开始看到曾经的鼹鼠，古灵精的，沙雕犯二的，傻傻的，张扬的，青涩的，嗓门大大的，斗嘴特别厉害整栋楼都能听见的，阳光灿烂的，斗志昂扬的，坚韧的，倔强的，压抑的，难过的，沮丧的，孤独绝望的，一切再也无法改变的。日记的代入感是那样强，看着看着就笑了，笑着笑着就哭了。

这个七月，我开始抱着曾经的鼹鼠一起入睡，梦里，都是当时的我们。

还在小学时候我真的有想，有一天我会不会回来看我的日记。没想到，有一天，我真的看了。

看日记是一件痛苦的事，里面有太多难受的心情和不堪，初高中时候，偶尔有想过去翻一翻，后来还是没去。

二十一号

很久前就发现身边一个人也没有了。可今天还是一惊一乍地突然发现身边一个人也没有了，心一下子就又空了。

能不能来个人陪我，跟我说说话？就陪在我身边。

一只狗也行！

现在解压的方式之一是看电影，《百元超市》看到最后，也哭了，那么难受，真的，好想赢，真的好想赢，一次也好！…… 

（你也去看一遍那部电影吧，最后女主哭时，我也是那样的心情！

好想赢，真的好想赢，一次也好！

我真的好想从这滩烂泥里开出一朵花来！！有时候好像做足了防御和主动出击，可最后还是输！！！）  ... 

...

二十六号，

最近唯一活跃的就是和日明李贝丫丫几个人的小群了，大家偶尔说一句话。

这阵子情绪非常非常低落。

群里，日明和我聊起昨晚票圈《晏殊的日记》的事，对啊，看着温暖，就边看边写，写完就想发出去，感觉好有意思，回看那时候好有意思，想和大家分享。等快到高三就不发了。（后来想了想，还是不要那么突然了，就只发了几篇，最后也删掉了。）

真的，有时候我都喜欢我自己！写的时候一直按照原话抄。没有夸张，没有贬低，很公允，那真的就是我最真实的模样啊，原版还在，有迹可循！！

好讨厌啊！！如果我的人生能像其他我希望的“正常人”一样该tm好，又或者这土建一开始不是那样该多好，太痛了！

在压抑和痛苦里活太久，真的，人真的会忘记自己那样搞笑的本能。会冷漠，会冷淡，会有许多变化。

遇到龙哥很幸运，在掌门遇到他们，真好，让我变回自己，做回最本我的我。即便口才不敌从前，搞笑本领没以前精湛，但已经很满足，我想，跟我在一起的时候，是给他们带去过快乐的，跟他们在一起的时候，我是快乐的。

现在.....以后会变吗？会好起来吗？......

这段时间，也要谢谢花和城，偶有给我打电话跟我说会儿话，谢谢李艳荣还有李贝日明丫丫，偶尔冒个泡。

只是还是受不住，很痛苦。

想养一只狗，很大只的那种，能抱住我的那种。

跟日明聊的时候，又让我想起很多小时候的事，傻傻的自己蠢又搞笑。哎哎，我真的太喜欢我自己了！！！

看之前本来想看完一本烧一本。只是看着稚嫩的笔迹，我还是舍不得烧掉，虽然上面记录的都是鼹鼠琐碎又似乎没有营养的日常。

日记是个特别神奇的东西，对别人无感，但对自己，是异乎寻常的代入感，像穿越时空一样，一下子拉回当时，我就站在旁边，看发生的一幕幕。

日记读到2002.5.12号那天，小时候比现在有出息多了，谁冒犯了被谁欺负了，还会打回去，不像现在，默不作声。我恨李椰！如果真的有巫蛊之术，请告诉我在哪，我去求人下蛊！

小时候不会写日记，只记录发生过的事情，语句也不顺。

回忆里的开心总是那样短暂，现实里的难，还是坚硬得像重重大山。住在这里的不舒服，环境的压抑，方方面面使得更难走出李杂种的屎坑，和自学的诸多说不尽的酸楚，我想放弃。

其他的压力也真的很大，爸妈知道了，哥哥姐姐们知道了，大姑妈家全知道，小姑家都知道了，连远在珠海的二姑妈也知道了，只要最后的结果是没学会，都是很丢脸，住在这这么久，一面姑丈跟表姐施压，一面表姐督促我，却又不管我也没时间管我，在放弃和继续间艰难抉择。

学土木就是在走没有任何灯的夜路，那条满是泥泞的路上全是坑，坑坑洼洼，布满荆棘，走了很长很长时间，可回过头来发现才走出一点点，可这一点点却已经拼尽了全力。

我想放弃，我真的想放弃。这个七月，我真的开始投简历了。

晚上，把《从你的全世界路过》重温了一遍。

我希望有一个如你一般的人，

如山间清爽的风，

如古城温暖的光，

从清晨到傍晚，

由山野到书房，只要最后是你就好。

看的时候，不由得又在草稿上写下这段话。

看纸上的字，枕着手臂忧伤起来：那个人在哪？他，还出现吗。

......

“浮世万千，吾爱有三，日月与卿，日为朝，月为暮，卿为朝朝暮暮。

浮世万千不得有三，水中月，镜中花，梦中你，月可求，花可得，唯你求而不得，终是自古多情空余恨，好梦由来最易醒，辞别再无相见日，终是一人度春秋”  ......

不凑巧的也看到了这段话，害，说得好像真有这样一个人一样！！！......但是这段话真的也好凄美，却又让人难过。

那个人会在哪里？会有这样一个人出现吗？他什么时候来？还出现吗。

这天，还是如往常一样烦闷。晚上十点半刷了一遍朋友圈，那个之前要租房的姑娘说也许之前该找个男朋友，现在可以陪伴，也不用一个人面对那么多等等等。

突然间心里恐慌：我一直是不是错了？是不是应该反过来才是对的？

此时，凌晨一点半。

关灯，上床。可更加恐慌。

我是不是错了？

……

（2020.1.19）