早上起来刷了牙，刚把漱口水倒进嘴里的时候听见“咔”一声金属崩开的声音，吐出来发现左边磨牙上昨天刚去医院粘的金属托槽掉了下来，瞬间我就傻眼了，这意味着我又要花来回共五个小时的时候在路上，再去一次医院。脑海里想起昨天躺牙医椅上医生和实习护士的对话，“你怎么才放那么点粘合剂，这是后面磨牙的托槽”“啊，正畸这块是选修课学的，所以对操作不太熟悉”“算了吧，我试试应该可以弄好”，“你们来实习的，总是在玩手机，本来我们科护士就不勤快，你们一来，就更没人做事了。”

然后，我抓住认识的人把事情的经过说一遍，我发了朋友圈，和闺蜜们发泄了一遍之后又在微信群里抱怨了一翻。可我还是难受，以至于我在课上老师讲现代派诗歌的孤独感和“超绝”的时候，完全没有感悟不到诗人在诗歌里所表达的，心里只有愤怒，它压盖了我所有感觉，我试着在在笔记上胡乱记下“重构性暗示”和“解构性暗示”，尼采或是波特莱尔纪弦以及叶芝的诗句……但这并不奏效，因为我发现，我不但对这种突然出现的糟糕情况无能为力，而且还错过了我应学好的知识，这意味着我不仅会失去下午的时间，连眼下的时间也在低效率地浪费着。

我特别愤怒，下午本可以做我昨天安排好了的事，但我不得不顶着大太阳和广州仍有30℃的高温再去一次医院。等车等地铁，再换乘公交车和地铁，排队挂号再候诊，想着自己要忍受着周围嘈杂又拥挤的人群，他们会大声说话，让我想要自己想去好好想些什么都变得困难，如果要利用碎片时间来看一个短篇大概也只能一目十行地跳着看……当然我知道这更多的是因为本来我就浮躁得厉害，还有，我很愤怒，因为我觉得本可以拿这去医院的五个多小时，按照书中布置的要求写几段练习，看看几页书，把昨晚的思考题想一想，好好睡个午觉，醒来还可以把TBBT的更新看了，可这一切都在我早上刷牙后变成了不可能，这些变成接下来的那些排队等候，路上奔波以及它们带来的疲惫。

上午下课后回宿舍，放了包，懊恼地给妈妈打电话，她当然不会表现得跟我一样生气，只是安慰我说，人家实习护士要有人练习才会进步，实习生难免有做得不好的，你以后出去可能也一样，将心比心你就想的通了。我在电话这头被我妈这番话压得说不说话来，我还是不服气的辩解道，“可是老师和护士不同啊，她的职业不允许有差错，这次是在牙科，那如果她去的是儿科内科或是心外科呢？要是是在在手术时帮忙呢？她能在做得不好的时候给自己找借口说‘这个我只是在选修课学过’吗，如果她不会或者明知道自己可能会做不好可以问，而不是在做糟的时候用‘选修课’当盾牌，而就是因为她，我几乎要浪费一下午的时间！妈妈她简直就在谋杀好吗！”

我妈也没办法反驳我，于是她只好不断重复，“好了宝贝别为这个生气，你就当出去逛街嘛，你看你既然好不容易出去一趟，不然等会从医院出来就去逛街吧，怎么样，卡里还有钱么？” “……”

我当然不可能也没这心情一个人去逛街。

我太了解自己，这糟糕情绪已经持续了一上午，如果我没办法让自己想通，大概我会一直懊恼一天甚至更久。挂了电话，倒了杯水喝了一大口，趴宿舍桌子上想该怎么办才好，我的史努比闹钟的指针显示是十点零七分。我拍桌子突然想起或许我可以搭中午回海珠校区的校车，要是提前去排队的话，能搭上的可能性更高些，这样一来去医院的时间能缩短一些，到海珠校区的时间应该是十二点五十左右，下车后吃了午餐还能提前去医院挂号，那时候人也许不多。

结果是，我幸运地作为最后几个上车的人搭上了校车，在医院等挂号也没有等太久，在回来的地铁上看了个短篇，然后又发到豆瓣和友邻分享，回学校的公交上竟然还有位置坐，期间看到了一个黑人夫妇，他们的小孩特别可爱，让位给他们后小朋友一直用亮亮的眼睛盯着我看。回到学校后在宿舍楼下买了几个柿子，接下来的几天估计水果只能吃它了。

好像事情从中午开始就变得特别顺利，结果刚到坐下没多久就被电话叫去发资料，在两栋宿舍楼上上下下，再停下来已经是六点多了。

吃了晚餐趴桌子上戴耳机听歌休息了会，醒了想起今天，觉得也许应该记下来，点开网页敲了这篇。回头看看竟然觉得自己好搞笑，笑出声来还被舍友推脑袋说“你这是累傻了吧”。

大概真的有点。