第一本 《非暴力沟通》

一、暴力沟通的因素：道德评判、比较、回避责任、强人所难

1.道德评判：我们对不熟悉、不了解的人，特别容易直接给予道德评判，对于熟悉和了解的人，在遇到敏感的事时，也容易给出道德评判。“你从来都不尊重我”、“你从来都不关心我”、“你总是欺负我”、“你这个人没有修养”……都是用道德评判的方式跟对方沟通。

2.比较：人们习惯性地愿意比较。“你看别人时怎么做的，你看看你时怎么做的”、“你为什么不如谁谁谁”……这些都是暴力沟通的一个来源。

3.回避责任：有特别多的人喜欢说“我不得不”。一旦意识不到我们是自己的主人，我们就成了危险人物。比如纳粹德国枪杀哪些犹太人的时候，这些德国鬼子会说，“我没办法，这时上级的命令”。当他意识不到自己能够去做判断的时候，他可以做出任何可怕的事来。

4.强人所难：威胁。打或者逃都是威胁的方法。“你要是不听我的，我就立刻怎么怎么样”、“你不听我的话，我就不管你了／再也不说你了”。

二、非暴力沟通的结构：讲事实、讲感受、讲原因、提要求。

案例：丈夫一天每天回家很晚，十一点半到家，还一身酒气，有一天老婆终于忍不住了，生气地说道：“你还知道回来呀，你干嘛不死在外面？”

第一句话说出事实，不加评判：”老公，这一个星期里面，你有五天都是十一点以后才回来，而且身上都是酒味。“

第二句话讲出自己的感受：”我觉得特别难过/伤心/失落。“

第三句话讲原因：“因为我希望我们的家像一个家，不希望它像一个旅馆，然后大家能够在一起吃晚饭，一起聊聊天，这样才是家的感觉。”

第四句话讲明确的要求：“所以我希望你以后能够每周有三天都在八点钟以前回来，咱们一起吃晚饭，你觉得怎么样？”

三、防踩坑指南

1.学会区分观察和评论

“不带评论的观察是人类智力的最高形式”  —— 印度心灵大师 克里希那穆提

“勿意、勿必、勿固、勿我”  —— 孔子 “子绝四”

“我从未见过懒惰的人，我见过有个人，有时在下午睡觉，在雨天不出门，但他不是个懒惰的人。”

2.要体会和表达感受

我们很多人有感受，压在心里不说，其实最重要的原因是来自于我们从小到大被忽略过太多的感受。我们以隐藏情绪位最高境界，但事实上，如果一个人不懂得照顾自己的情绪，不懂得表达自己的情绪的话，要么压抑出病，要么就突然会暴怒，欺负别人。因为这些情绪都没有消失，它在他的生命中不断累积。

那哪些是感受呢？难过，忧伤，痛苦，孤独，慌乱，开心，愉悦……

3.找到感受的根源

面对一次伤害，我们通常有四种反应：

1）自责内疚 2）责怪他人 3）体会自己的感受和需要 4）体会他人的感受和需要

前两者很容易，后两者却很难。

每个人的成长有三段：

第一个阶段：情感的奴隶。我是被迫的，我不得不做这么多事，总觉得自己为别人牺牲了特别多的东西。

第二个阶段：面目可憎。关我屁事，这事不归我管，觉得谁都跟我没有关系，我就过好自己的生活。

第三个阶段：生活的主人。在这个阶段，我们乐于互助，我们帮助他人时出于爱而不是出于恐惧、内疚和惭愧，那是自由而快乐的行为。我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。

4.请求帮助

你真的想要怎么做，说出来，不是不要什么，而是要什么。一定要把自己谈话的目标讲清楚，并且在提出要求后请对方反馈，注意是请求不是命令。

在整个过程中，对方可能没有学过非暴力沟通，可能会有情绪，会大吼。这时候需要我们全身心地倾听，不要希望对方停下来，不要打断对方，不要提建议，不要说教，不要做比较，不要否定，不要安慰，不要同情，不要询问，不要辩解。

第二本 《关键对话》

一、什么叫关键对话

1.对话的结果很严重：比如升职、加薪、面试、去女朋友家、第一次相亲……

2.对话双方情绪很激烈：如吵架、大声争论……

3.双方意见存在很大分歧：比如你希望孩子不要玩游戏，但孩子又特别喜欢玩游戏……

二、为什么会在关键时候掉链子

我们的很多行为都是从原始社会养成的习惯。原始社会的时候，遇到一只老虎或者被外族人群围起来，这时候的第一反应是打或者逃，这时血液会流向四肢，大脑一片空白。这就是为什么在面临公众演讲、面临与老板谈话、向女朋友求婚等关键对话时，你会发现自己变得嘴特别笨，该说的话都没有说出口。

打或者逃的策略使得我们在谈话时，要么得罪，把事谈坏了，要么就是算了，避而不谈。

三、关键对话时的原则

对对方保持百分之百的尊重，同时做到百分之百的坦诚。 ——关键对话时的原则。

1.第一步：从心开始

心理学中有个ABC原理认知模型。A是事件发生，B是你对这个事件的看法，C是你的压力状况。

使C变大的是你的B，而非A。很多人穷其一生都在试图通过改变A的方式来改变C。

比如孩子成绩不好，就请补课的老师，就非把他补到好为止。老公跟自己感情出了问题，就派私家侦探跟着他……总是试图通过改变A来改变C，这样你的人生就永远得不到喜乐。

其实，改变C最重要的方法是改变B。孩子成绩不好，你明明知道发脾气反倒会让他成绩更糟，那为什么就不能改变这个惯性。

2.对话前问自己几个问题

1）这次对话后，我希望给自己达成的目标是什么？

2）这次对话后，我希望为对方达成的目标是什么？

3）这次对话后，我希望为我们俩的关系达成的目标是什么？

4）为了达成这些目标，我应该怎么做？

比如你的孩子喜欢打游戏，天天玩，你怎么说都没用，这时你可以跟他进行一场关键对话：

1）我希望达到的目的：帮助他减少打游戏的时间，让他更专注于学习。

2）我希望为对方达成的目的：让他感受到妈妈是爱他的，是为他着想的，并且能找到一个平衡打游戏和学习的方法。

3）我希望为我们的关系达成的目标：让我和孩子的关系变得更加融洽。

4）为了达成这些目标，我应该怎么做：可以先表达理解与关爱，比如妈妈小时候也迷恋一个电影明星，这是很正常的事，妈妈与你谈这件事的原因是什么……，咱们应该怎么做……。

3.对话的过程中要注意的事

1）时刻牢记对话的意义：有些人在跟别人谈话时，突然之间就发飙了，把门一摔就走了，原因就是他在那一刻忘记了谈话的目的和意义。

2）做双核的对话人：我们的脑袋中有两个核，就像双核手机，一个负责处理谈话的内容，一个负责处理谈话的氛围。其中处理氛围的核要优先。比如当你发现谈话的气氛好像不太对时，要把负责谈话的内容的那个核先停掉，用谈话的氛围的核来恢复气氛。

恢复气氛常用以下几种方法：

（1）道歉：比如对不起，我刚刚说的话可能有点过分，或者我可能不太了解，如果刚刚有说的不对的地方，希望你能指出来。

（2）对比说明：比如对孩子说，我今天跟你谈话是希望你在学业上有所进步，不想给你施加太大的压力。对老公说，我和你谈话的目的是改善咱们俩的关系，而不是让你觉得我总埋怨你。

（3）创造共同目的：比如当与同事有分歧时，可以说我们都希望能够做出更棒的产品。

（4）时刻保持尊重：尊重就像空气，在的时候没有感觉，不在时立刻就能感觉到。

4.对话步骤

1）第一步 分享事实经过

事实是最不容易激怒对方的东西。所以第一步是讲事实，而非判断。比如着老板要求加薪时，分享事实经过：“老板，我进入公司已经三年了，现在的薪水还只是一个转正的大学生的水平，而我去年的业绩考评在公司里面是最优……”

2）第二步 大胆说出你的想法

这一步可以使用对比说明，“我今天找您的确是希望能够得到加薪。因为我觉得加薪后我能够发挥更大的潜力和优势，我不希望让你感觉我只是为了钱生活，我只是希望能够为公司做出更大的贡献，希望您考虑这个问题。”

3）征询对方的观点

我想听听您的想法，您对我的工作是怎么看的，有哪些意见和建议。

如果对方跟你的观点相差很大，你觉得对方观点是错的，无法认同时，可以先找到共同点表示赞同，然后找到对方的盲点来进行补充。千万不要说，咱俩一致的就不说了，就说不一样的。而是要这样说：“我认同您说的公司是一个讲求奉献的地方，我们都希望能够为公司节省成本，而且您刚说的一个人不应该为了钱而工作，我是绝对赞同的。那么我要补充一点的是，我在进入公司时的薪酬时是多少，经过三年，在我考评优秀的情况下，和我同时进入的人已经怎么怎么样了，我不明白为什么我的工资水平始终没有得到改进”

第三本 《即兴演讲》

一、为什么即兴演讲很重要？

在会议中的一个发言，跟女朋友的一次讨论，电梯间跟领导的一次汇报都是一个表达自我的机会。在会议当中，如果有一个没重点的人整个抓住了会议的主题发言的节奏，那其他人都会遭殃。

为什么需要即兴演讲的场景变得越来越多？作者总结了以下三点：

1）组织扁平化：跨部门、跨层次的交流机会变得越来越多，抓住其中一个机会就有可能带来命运的转折。

2）科技的力量：随着科技科技的不断发展，各种社交APP的出现，每一个人都可以成为大众所关注的对象。如果你善于表达，能够把想要讲的东西讲明白，就很有可能传播的非常远，影响很多人。

3）交流的碎片化：过去约朋友见面只是打电话约个时间说吃饭，见面之前甚至不知道对方要跟你说什么。现在见面前，短信和微信可能都已经沟通过很多遍，见面时只需要简短几句话搞定。有时你与你的总裁不需要一场认真的汇报，可能就是在大厅端着一杯咖啡聊两句就定下来了。由此可见，清晰明确的表达在碎片化交流中的重要性。

二、改变思维

1.拥有领导者意识：即首先要有想感染他人的欲望。

2.懂得注意场合，使用准确的语言：减少“也许”、”可能”、“我不太确定”这样的词汇。

3.注意自己谈话的价值：清楚自己最主要输出的价值点，是否能给对方带来不一样的信息。还有与对方建立关系很重要，不是所有谈话都一定要谈成一个生意才有价值。

4.麦克风时钟开着：在任何场合都要管住自己。私下里讲话要和公众演讲一样要求自己。

5.善于倾听：善于倾听分为三个层次：

（1）用身体倾听：肢体语言要表达出来你在倾听，比如盯着对方，身体前倾，不要看手机……

（2）用大脑倾听：要听的出来对方想表达的是什么，在对方不能清晰表达的情况下，尝试帮他理清思路。

（3）用心倾听：不仅听懂了对方想表达的，还听出了他的情绪，他希望从我们的关系中得到什么帮助。

6.保持真实：保持真实的方法：

（1）专注：关注于此时此刻对方在跟你说什么，你想跟他说什么，专注能够给你带来真实的感觉。

（2）分享你的想法：有什么想法都可以讲出来，甚至分享你的信念和价值观。

（3）分享你的感受：你不高兴、你很难过、你有点嫉妒、你感到无助等，这种感受如果能够讲出来，对方会觉得你是一个很真实的人。

（3）分享你的故事：比如你的成长故事，分享故事会让你整个人变得丰富和立体起来。

7.保持尊重：在每一个即兴谈话中保持尊重，尊重对方，尊重你自己。人与人之间是没有地位的高低的。

三、讲话脚本

作者介绍了一个讲话的脚本，包括抓手、要点、结构体和呼吁行动。几乎所有成功的即兴演讲拆分看都符合这四个特征。

抓手：就是引起注意。比如“有个事我相信你会感兴趣”，“接下来说的可能对你们很有帮助”。不过要小心消极的抓手，比如“恕我直言”、“我的话可能比较难听”。

要点：就是你谈话的观点，这时最关键的部分，一定要用一句话说清楚。谈话中没有观点，就会让对方不知所云。

结构体：结构体有很多形式，比如时间顺序、原因模式、方法模式、情况和应对模式……

呼吁行动：所有的即兴演讲到最后一定要对方干点什么，比如“那么我想听听您的意见”、“接下来我们会安排谁和谁对接”、“相信你一定能够做的更好”。

例子：你的同时要上台去做演讲，你打算给他打气，这时候使用讲话脚本，你可以这样说：

抓手：我非常想听到你的演讲，你知道为什么吗？

要点：现在是我们与这位客户建立关系的绝佳机会。

结构体：他们要选一个新的供货商，而他们想要的产品正是我们所提供的。

呼吁行动：我相信你一定能够做到。

第四本 《不妥协的谈判》

一、为什么我们会陷入冲突而不能自拔

1.身份问题

作者将人分成三个维度：理性人、感性人和身份人。如果想要获得良好的谈判效果，就要学会释放身份的力量，即善于超脱出来看身份这件事情。

每个人的身份有五大支柱：

1）信仰：你信什么？比如天主教、佛教……

2）仪式：你所从事的仪式。比如中国人过年要回家。

3）忠诚：你忠诚于什么？你忠诚于你所信仰的东西。

4）价值观：你认为什么是对的，什么是错的。

5）情感上的重要经历

2.人与人之间要平衡两组关系

1）亲和性

2）自主权

3.陷入部落效应的特征

大量无法解决的矛盾来自于部落效应。

1）陷入对抗：从对抗的角度看待我们与另一方的关系，放大了差异性。

2）自以为是：我们的观点不仅正确，而且在道德上高人一等，因此我们要理直气壮地捍卫它。

3）封闭：我们把自己和对方的身份，主张等特性全部固化，不是倾听对方的意见，而是批评他们的观点。但是我们不敢批评自己的观点，因为害怕背叛了我们的身份。

二、部落效应的五大诱惑

1.眩晕

就好像被催眠了，出于无意识的状态。人处于眩晕中时，时间感没有了，特别难以自控。

这时你应该首先认识眩晕，然后深呼吸，学会当头棒喝。当头棒喝有以下几种方法：

（1）牢记谈话的目的：谈话的目的是达成交易或促进关系，而不是老死不相往来。

（2）出其不意：就是能够出人意料的讲出让对方没法去理解的话

（3）合法权威：比如请家族最大的人出面，找警察……

（4）改变话题：切换到别的话题。

（5）扩大视野：不要陷在这一件事情中，把时间拉长一点，空间拉大一点。

（6）负面情绪具象化：当别人攻击你、时，你可以把他变成一个卡通形象，是这个卡通形象在说难听的话，它立马就和你无关了。

2.强迫性重复

强迫性重复就是当一件坏事不断发生的时候，不发生反倒不对了。我们在人生当中大量的错误和痛苦是周而复始的，导致你人际关系、职业生涯、创业失败的可能就是一件事，你要深究那个内心、潜意识中的事情。

这就要求你首先识别强迫性重复，然后拒绝重复同一模式。这要求你去找到冲动的诱惑，你可以根据以下问题对照下自己：

你是否总在担心与人疏远？

你是否总担心寄人篱下的感觉？

你是否总担心英雄气短？

你是否总在担心无助？

你是否总在担心自卑？

你是否总在担心自己无关紧要？

你是否总在担心仰人鼻息？

你是否总在担心自己无权无势？

你是否总在担心受人排斥？

你是否总在担心唯唯诺诺？

你是否总在担心遭人利用？

上面的问题，我们每个人都可能或多或少有一点，这是没关系的，但如果你总在担心这件事，就会带来强迫性重复。比如几乎所有家庭暴力的来源都是因为那个人担心自己软弱无能。一个创业者每次创业到最后与合伙人吵架，就会说我不要了，这公司送你了，原因是他总是担心别人觉得自己唯利是图。所以当你识别了强迫性重复，找到自己内心当中害怕的事情，然后不要屈服于这种内心的冲动和感觉。

识别强迫性重复，然后拒绝屈服于他，接下来就是要夺回个人的感受主导权。你的强迫性重复，都来自于你的情感，被外在的看法所决定，我们应该排除多余的情感，抚平自己情感的创伤。此外你还要警惕最放松的时刻，增加更多的套路。

3.禁忌

在我们的生活当中，要能够意识到禁忌的存在，尊重禁忌。对于禁忌有以下方法：

（1）接受：不提了

（2）消除

（3）铲除：告诉大家，这个事以后不再是禁忌了。马丁·路德·金在做黑人平权运动的时候所做的就是铲除这个禁忌。

（4）建立建设性禁忌：比如一起讨论问题时先定个规矩，不许进行人身攻击。

4.神圣

承认对方真正认为神圣的部分，在身份范围内来解决问题。

5.身份政治

在谈判的时候我们要先了解对方的政治格局，就时大概分几派，谁跟谁一拨，谁说了算，他们的决策流程时什么……。

然后构建积极身份。比如“我”<"我们"<"咱们"，把大家变成同一个身份，然后设计包容性的决策过程，哪些人要排除，哪些人要征询意见，哪些人需要协商，哪些人需要通报。

三、如何建立一个和谐的关系？

1.大同心态

我们要学会追求和谐而不是胜利。作者提供了一个建设性的方法，就是你要能够揭示身份的神话。比如一个管理者，对待自己的员工有两种心态，一种是他们都是为我打工的，一种是把自己比喻成一个老师。

2.平息内心的痛苦

正视感情的痛苦，哀悼损失，之后再考虑宽恕，而后是道歉。道歉是人生进步的阶梯，是人生的捷径。

3.学会建立跨界的交往

学会建立跨界交往，多去拓展自己跟不同层面人的关系。

任何人之间有五层关系，一层比一层深入：

1）承认存在：我承认你的地位。

2）移情理解：你的感情和情绪，我能够理解，感同身受。

3）依恋：相互产生依恋的感情。

4）相互关心：你有问题我会比你还着急。

5）神圣的血缘关系。

四、如何进行谈判

谈判就是实现辩证统一。辩证法最大贡献的两个哲学家分别是康德和黑格尔。康德说正、反、合。黑格尔认为正反合有漏洞，他认为辩证法是从抽象到否定再到具体。你先给出一个抽象的假设，然后有人来否定它，最后形成一个具体的结论。

几乎所有的谈判几乎都是要解决这几个问题，是接受还是gabby，救赎还是复仇……，那接下来要做的就是培养和解的精神。

最后，“一块石头就能够改变河流的方向”。

第五本 用事实说话

一、人们不愿意接受真相的原因

在我们生活当中的方方面面，小到一个家庭，大到一个国家，会出现特别多的人，不愿意面对现实状况。当你跟他聊现实的时候会产生大量的争执和攻击。人们不愿意接受真相往往有以下这些原因：

1）无知自信：不知道自己不知道。比如孩子不听话了就是要揍。

2）感知差异：选择性认知。比如同一个事件不同的人看到不同的结果，给出截然不同的评价。

3）心理抵触：当产生认知失调时人们会想办法调整。比如狐狸想吃葡萄吃不到时会说葡萄是酸的。

4）利益抵触：巴里·马歇尔在发现幽门螺杆菌后23年才被接受，因为当时大量药厂生产了大量治胃溃疡的药，承认这个发现，药就卖不出去了。

二、如何对抗以上四种力量

1.聚焦事实

FIRE模型：事实、解读、反应、结果。

我们平常说一段话的时候就会将这四种要素混合在一起。比如“昨天我给你打电话你没接(事实),我觉得你根本不重视我(解读)。我真的非常生气(反应)，所以我决定退出咱们俩的合作(结果)”

当你将这四种要素裹在一起跟对方说时，会引起对方很多情绪上的反弹。作者建议我们在纸上画一个十字线，将F、I、R、E分到四个象限，把要说的话或对方跟你说的拆开记录。然后把重点聚焦在F事实上。事实要具体、公正、客观、不带感情色彩并且及时，及时就是不翻旧账。

2.换位思考

换位思考不是情绪上的东西，不是说对方沮丧你也要沮丧，对方难过，你也要难过。你不用被他带走，这个并不是情绪上的这种换位，换位思考是情感共鸣的认知活动和理解他人感觉的心理活动。

你能够理解对方的感觉，你不需要认为，他这个感觉是对还是错，你也不需要说我支持你还是反对你。你只需要理解他，他就立刻感觉好很多。

3.设定有效目标

谈话的时候要学会设定有效目标。先说三种典型的无效目标，：

1）我需要一个道歉。很多人跟别人谈话的目的是需要一个道歉。

2）我要你承认你错。谈话的目的是为了证明对方错，所以最后变成争论。

3）我要让你为你所做的事感到不爽，报复。

以上三种目标都是情绪上的宣泄，对于推进事情几乎没有任何影响。

那么如何设定一个有效的目标呢？这里有一个原则，叫作六个月之后原则：当你在设定一个目标的时候，你要启动时间距离。比如你和同事发生了矛盾，想想六个月后你希望你们俩是什么关系？你需要更长远的规划，需要两个人能够和平相处，互帮互助，这时候你所设定的目标就更加科学、有建设性。

在设定目标时，可以根据谈话的难易程度和复杂程度分为四类：

1）轻微抵触

2）深度抵触

3）复杂目标

4）简单目标

从而将谈话分为四类：

1）轻微抵触+复杂目标：比如怎么培养孩子，怎么把公司搞好。这种状况需要一次气氛融洽的真相谈话+后续的交流。

2）轻微抵触+简单目标：事情并不复杂，很简单，那么只需要一次简短的真相谈话即可。

3）深度抵触+复杂目标：对方打心眼里不接受，但复杂的目标，这时候你需要进行多次真相谈话，就是一次一次地面对这个艰难的情况，经常性谈判。

4）深度抵触+简单目标：可能是一次长时间的真相谈话，也可能是某个真相谈话的后续谈话。

很多管理者宁肯扣钱得罪员工也不愿意跟他谈一谈，是因为管理者也不愿意面对艰难的谈话。因为谈话是很痛苦的事情，但我们要能够承担自己的责任，要能够面对艰难的谈话，才能够称为一个好家长、好领导、好的自我管理者。

4.学会对话

1）IDEAS模型：

邀请：邀请对方参与谈话。比如，你愿意跟我就什么什么事进行一次对话吗？

解除：解除对方的防备。比如，我不是想要指责你任何事，我是想跟你讨论一下我们对这件事的看法。

消除：消除责备。比如，如果我们俩对这件事的看法不同，我们可以讨论。

承认对方的权利：给对方一个选择的权利。比如，你认为可以嘛？

设定一个时间：比如，你想现在谈还是中午吃完饭后再谈。

这五句话要30秒内说出来。会给对方营造一个邀请对方加入谈话当中的氛围。

如果有人说，我不想谈。你该怎么办？你可以加一句话说：那我能问为什么吗？这时候谈话其实已经开始了。

如果对方恼怒了，或者你被对方搞恼怒了怎么办？这时候有一个工具叫做：一秒钟暂停。暂停一秒钟，调动你的同情心，你就知道对方此刻可能是在做自我保护，对方可能并不理解真相是多么重要

2）创造文字画面

案例：

一个赌场的荷官弗朗德被老板叫去谈话。

老板：弗朗德，今年的年终考评，我给了你一个达到期望（刚及格），你发牌技能很好，但是顾客服务水平尚待提高。

弗朗德不解地看着领导：你说的达到期望是什么意思？我是整个赌场最好的发牌手。

领导：我不是这样看的，我是说你的顾客服务水平还要提高一下。特别是你对顾客不够礼貌，要知道礼貌待客是头等大事。

弗朗德：我应该让他们每次都赢钱吗？这样就能够体现我们多重视他们了对吗？

领导血压上升：如果你不明白这个简单的概念，那我就要将你的等级降到达不到期望了！

解读：

这里面的痛苦点在于没有对什么叫作“好的服务”进行定义。这时候就应该使用创造文字画面这个工具：即用文字把这个画面呈现出来。

比如这个领导应该给出三要素：

差的服务：比如员工向顾客说不，客人来到拍桌前，服务人员视而不见等等

好的服务：不应该对客人说不，应该说：我不清楚，但我可以为您解决问题。笑着和客人打招呼，等等。

优秀的服务：对客人说我可以帮您解决之后，让赌场其他部门介入。除了笑迎客人，还请客人落座，让顾客参与谈话。