终于有心情来聊一聊《入殓师》了，这部片子很早之前就听说过了，但一直没敢去看，我不胆小，但我却害怕去触碰生死这个命题。
看的那天，我异常的难过。我父亲打电话告诉我，我那患有白血病的侄子，没能挺过骨髓排异期，就这样突然的离开我们了。我父亲的口气，疲惫且落寞。而我则是刹时失去了知觉，只觉周围的事物离自己好远，没有声音，听不到心跳，也感受不到难过。
不记得自己是怎么挂掉电话的，当知觉再度回归，那些名为哀伤的物质从面八方袭来，强烈挤压着心脏，那种撕心裂肺的痛苦，几乎让我抓狂。我努力捂住自己的嘴巴，怕自己会肆意的尖叫哭嚎。
这不是我第一面对死亡，只是上次面对的时候，我还什么都不懂。我不能接受他才5岁生命就走到尽头，我亦不懂死那么容易，为什么想活这般的艰难？生与死对于我们到底算什么？
然后，我去看了《入殓师》，本来我是想知道何为死，但这部片子却告诉我什么是生。
片中男主卖掉大提琴，亲手埋葬了自己的梦想，去做令人不齿的入殓师。起初我还看的很淡漠，还处在生亦何哀，死亦何为的麻木中。可当看了入殓师肃穆且温柔的还原死者生前的容颜时。内心猛地被电击了般，泪眼婆娑，鼻涕眼泪一大把的嚎啕大哭。我开始努力的回想侄子没有生病前的可爱样子，可是脑海中频频闪过的却是他骨髓移植后，瘦的皮包骨，眼睛外凸，见皮不见血的模样。
尤其是看到那些化完妆后的逝者，面带微笑，幸福的脸。我更加觉得心疼，他短暂的一生，居然连最后一刻都充满病痛。我甚至私心的想，如果当初放弃治疗，带他去经历本该他经历的一切，是不是比躺在病床上好的多？这样他是不是幸福多一点？会不会像《遗愿清单》老卡特和老爱德华，放肆去疯，然后坦然去死。
但我知道没有如果，因为即便时光倒流，我仍旧宁愿相信他会好转，也不愿去拟写判定他会离去的遗愿清单。人是固执的，明知道人终究会死，可它出现在眼前的时候，还是会拼了命的挽留，不管是对自己，还是对他人。
《入殓师》中就曾说过一句，“为了一死，那么努力”。明知生不过是过程，死才是终结，却还是努力的好好吃饭，好好度日，好好生活。仿佛只有生如夏花般灿烂，死如秋叶般静美，死亡才可以得到诸如自然或美丽的诠释。
真正让我得到宽慰的，是影片里这段话。也许是正好经历死亡，感触尤为深刻。
“我们每个人都在经历着一场旅行，由生至死，曾有人说出生时，我们在哭，周围的人在笑，死去时，我们在笑，而周围的人在哭。没有人可以告诉你死去的旅程到达何方，是悲是喜。那是一场注定孤独的旅程，我想踏上旅程的人必定希望走的无所牵挂吧。他们只是希望曾经被这个曾经哭泣着到达的世界温柔的对待过吧。大悟曾经演奏大提琴，有人说大提琴的旋律是灵魂的吟唱，那低沉的旋律却是那样的灵动而自由，似乎，死亡也显得生机盎然。”
其实我最大的感伤不过是，没能很好的呵护到他长大，又让他经历的病疼磨难太多。而这一切都构建起了我们一家人的难过和自责，但也许在他那里病痛非他所愿，亦从来不曾因此责怪过。所以一旦想到此生不管是他还是于我都有欢乐时光值得思念，就有点释然。
因此，我开始接受死亡并不是结束，而是跨入了另一个阶段。他在我生命中留下的影子会伴随着我一生。于是，当我死去时，我身影又会在其他人的记忆中延续。
当这样思考生死后，也就明白，不管生命是短暂还是漫长，只要曾经努力的活过，那么死不过是再正常不过的事。
侄子，他用年仅五岁的弱小身躯，战胜过了化疗，挣扎过了骨髓移植。就算疾病中他还时常给过我们很多欢乐，这么小，就已经这么努力的想要好好活着过。
