从小，我们就被教导要善良、慷慨、乐于助人，要注意他人的需要。
正在阅读的你可能经常遇到这种情况：你渡过了艰辛的一天，此时你要做一个决定，也许是决定去哪吃饭，也许是决定选择哪个方案，你总是选择那个有利于他人的选择，委屈了自己，成全了别人。
不论你现在是多大年纪了，上至九十下至三岁，这种谦让的行为都是被视为美德的。
但这却并不会使你在人际交往中立于优势甚至很多时候，你都处于劣势。
例如，你和你的恋人在你们的恋情中，你是那个一心一意地为他付出的人。也许一开始他会为你的付出而感动（也有很大可能他不会发现你的付出），但是久而久之，就如同用笔写字时间久了会磨出茧一样，他的心也会磨出茧子，他将不再关注你的利益和欲望，那会如何呢？
你无私的行为在当时也许会让你感觉很好，你感动了自己，但随着时间的推移，它们会限制你在这段关系里的能力，影响你的地位。
而拥有一个无私的伴侣也会让你的另一半长期处于一种困惑的状态。
你们总是一致的，这会使被付出者感到不适，因为他清楚地知道你可能并不爱吃火锅，也不爱看动作电影。再由此推理，他可能会开始质疑你的无私你的好是不是真心实意的，是否是真实的。
如果无私的你想与对方拥有一个平衡的、健康的关系的话，也许你需要与他们进行更加深入的、亲密的谈话。你们的谈话要更加坦率、开放、互利互惠。
而对于拥有一个无私型友人/爱人/合作伙伴的你，我向你介绍Gottman博士的三个基本的私密谈话原则：
1、将你的感受用语言表达出来
2、提出开放性的问题
3、表达同理心
练习这三个技巧可以帮你与对方进行更加真实的交流。 以下是如何将后两个原则运用到生活中。
提出开放性的问题
你要避免可以使用“可以”“好的”来回答的问题。
例如将“今晚咱们要不要去吃火锅？”改成“今晚你想吃些什么？”
这样可以最大限度地提高对方的表达能力，让他更好地表达自己的意见和喜好。
表达同理心
也许对方正在与自己真实的表达欲望作斗争，毕竟没有人会真的喜欢永远压抑自己。假如你已经开始尽力向对方提出开放性问题了，他可能已经开始慢慢了解到自己的真实想法和愿望了。
下面就是要把谈话更多地引向对方了，让他更充分地参与进你们的谈话中。让他知道自己的话对你很有意义，也许他一开始还是会不自觉地迎合你，但是你可以用“你喜欢什么锅底？”之类的话来向他表示你正在关注他的需求。
一步一步慢慢地让他不再做一个讨好你的无私者，让你们的关系更加正常起来。
毕竟在一段关系里，自利并不等于自私。
