提问：
我是回避型依恋人格。我们是很好的朋友，后来发展为双向暗恋，然后就在一起了。
后来我才发现我那些症状，她也感受到了，我就告诉她了。每次我想逃离她，就会一个人慢慢调整好，再去找她，我以为这样她会好受些，可是她告诉我她很难过。
她说反正一刀两断和两败俱伤她都没好结果她会等我，她说她希望我能为了她改变自己，她说她觉得这很简单，她说她想成为我的个例，她说她不敢想离开我会怎样……
其实听完这些，我内心的负罪感更强了，我那种长痛不如短痛的想法更强烈了，我怕这样耗下去对她的伤害会更深，我也不知道该怎么办才好。
回答：
这个问题一抛出，肯定会有人回答谁回避对伴侣的伤害，远远大于回避对自己的伤害。
我先不去评价这种回答对不对，我们先设定这种回答是正确的，我们看看接下来会发生什么？如结论所言，回避对伴侣的伤害，是在恋爱过程中间，由于自身周期性的波动，导致自身会重复抽离亲密关系的状态，因此对伴侣产生了伤害。如果长期处于这种被伤害的状态，伴侣必然会因为无法承受的亲密关系压力，而决定要终止亲密关系，这样子，分手对伴侣来说又造成了二次伤害。
我知道这么类比不正确，但是这种伤害伴侣的行为，就如同兵书所说的“杀敌一千，自损八百”，当然旁观的非回避类型的小伙伴肯定会对这种说法产生疑问，回避会感受受伤害么？应该感到轻松舒适才对吧？大家有没有做HR的朋友，如果有可以问一下他们，公司要求裁员的时候，HR和员工面谈劝退是什么样的感受？我告诉你，他们会说裁人的人，也会难受。这种难受就像是亲密关系中，主动提出分手的人，同样会在分手后感到痛苦，终止关系这件事情本身，就是双方创伤的行为。
那为什么回避者要在恋爱中时不时抽离自己呢？如果这种抽离是不得已的难过的表现，为什么回避者不愿意向伴侣倾诉，寻求情感支持呢？亲密关系的本身意义不就在与此么？
有两部分原因：
一是一部分回避者难以理解自身不得已难过的原因，自己也难以表述清楚自己难过的原因。这种伴侣的不理解，好比饲养员给生病的小动物打针时候，对小动物说：宝贝，你如果感到扎针的时候疼，你就告诉我，否则我会一直给你打针哦。结果肯定是，小动物被扎死了，它也不会说出自己疼；
二是部分表达能力强的回避者，表述了自己的难过，也向伴侣发出了情感求助，但是伴侣理解不了。这里还要借郭德纲经常吐槽的一句话来表述这种情况：“我挺厌恶有一种人，不明白任何情况，就劝你一定要大度的人。这种人你要离他远一点，因为雷劈他的时候会连累到你！啊，扎你一刀，你这血还没擦干净呢，他在那，哎，你要勇敢起来，你死不死，你知道我经历了什么。”要说语言表达能力，郭大爷的表达能力在全国里面起码是靠前，对不对？可是他也只能表达出，别人理解不了我的难过。同样的例子，鲁迅先生也说：损着别人的牙眼,却反对报复,主张宽容的人,万勿和他接近。我们不能说鲁迅的文字表达能力也不好吧？只是听的人不懂。
我们再看一下回避选择结束关系，自己有没有感到难过？借用题主的一句话“其实听完这些，我内心的负罪感更强了，我那种长痛不去短痛的想法更强烈了，我怕这样耗下去对她的伤害会更深”。这句话很符合回避特点，之所以想到结束关系，动机是“负罪感”，同时也难感到真 关系 也会 伤害 对方 。负罪感带来 内疚 难过 ，结束关系伤害他人同样是难过。如果结束关系，对回避者来说是轻松愉快的，为什么不一路小跑儿哼着 小曲 去 提分手 呢？
回到本身 ，回避者跟人恋爱，对谁伤害大？双方都有很大压力，扛得住的就是责任，扛不住的就是伤害，无论是哪一方，或者双方，只要抗住不压力，伤害都大。
