我终于知道清醒做梦的感觉了。昨晚睡得很好，照例10点钟上床，絮絮叨叨的说着自己的感受和困扰，11点左右入睡，有药的功劳也有忙碌的功劳。早上五点钟第一次醒来，浑身发冷，心跳紊乱，明明还有29度的气温，寒冷从何而来？再次睡去，梦便展开，梦里，站在我背后的都是爱我的人，家人，亲人，朋友。

昨天去爸妈家拿了药，妈妈很想我，做了一桌子的菜，我象征性地吃了几口，然后觉得头晕，就去她房间躺下了。她和我说着什么，我答得很敷衍，我说Mike要见你，她说你们定时间吧。妈妈的身上有浓烈的暖黄色的光，她拉着我的手，慢慢传递给我母爱的能量。我是个何其幸运的人，能拥有天使一样的母亲。她说，如果你又病了，就每天回来吃饭吧，让我看看你。我即将睡着的时候，妈妈说，你二姥走了，1号那天，93岁，在梦里。

二姥是我见过最坚强的女人，她的丈夫是我外公的弟弟，家里最后一个将军，战死沙场。二姥一个人带大了三个儿子，亲自送走了大儿子又带大了大孙子。去年我去见她的时候，她居然一眼就认出了我，尽管她已经眼神浑浊。我一直不知道一个女人是如何做到没有人扶持的情况下独立抚养三个孩子的，我只是一直会仰望着她。

躁郁症的人在躁的时候人格魅力四射，及其的吸引人，但是郁下来几乎没有人承受得住。老陈的消息把我从10分钟的小憩中吵醒，他问我你是不是又受了情伤，我说是的，他说他在布达佩斯，但可以陪我说说话。我的躁郁症是当年和他分手的时候出现的，他自责至今。如果说我这辈子说过最伤人的话，那是和他说的，我做过最伤人的事也是对他做的。我们认识18年，也纠缠了18年。最后一次和他分手开始，我就一直在垃圾堆里找男人，一直在向下兼容，中间间或有过几个品质比较高的男朋友，分开得都很戏剧性。老高办离婚的时候妻子怀孕了，佳男带我去见了父母以后的第二个月父亲瘫痪在床，Mike在我们关系最痴缠的时候不得不回国，再回来我已经爱上了别人。我有时候会把自己当成圣母，又沾点精神病的疯魔，向下兼容的时候，极致的放纵快乐，让我很快忘记了爱的初衷。

走在路上，没有刻意的想起谁，但是心跳忽快忽慢，好像在用小勺子一点点挖走什么。老陈在电话里问我，这次又是什么情况？我说我在同一个火坑里又跳了一次，我以为我看到的感受到的是真的，但他只是在用骗局去引诱另一个女孩。老陈叹了口气，说他真是欠我的，不能不谈了吗？我问他，我当年说我想要一个属于我自己的家，你送我房子，但是房子是家吗？房子里没有人啊。你把你们家所有的房子都送给我，那也不是我的家。我当年为了忘记你，连催眠治疗都做了半年，我忘记你了吗？我忘不掉，你也忘不掉。我知道我在抓住轻易的人和事，我不敢再做困难的抗争了，我会逃，逃得远远的。老陈，那个渣男和你说了一样的话，他让我好好的，我仿佛又从地狱里走了一遭。当年没有你的我怎么好好的？那时没有他的我又怎么好好的？我当然知道我应该做什么，怎么做，用多长的时间做，但我需要时间。老陈，如果一个人对你说，他不值得你如此对他，那他就值得别人对他好吗？那别人是不是也太倒霉了？老陈说，你怎么自己都千疮百孔了，还在担心别人，你真是圣母病犯了。老陈说，你想听什么我就唱给你听，你想发脾气你就冲我发，我求求你不要再伤害自己了。我问他，你还爱我吗？他说，我在遇见你以后再也没有爱上过任何人。我看了看时间，从他开始打电话给我，布达佩斯的时间是早上8点，他应该是刚刚起床，就看到了我朋友圈里的疯魔。

下午，一家上市公司的董事长约我去谈待遇，另一家约了下周。见到我的时候他问我，你状态看起来不太好啊。我说我去日本处理个丧事，前男友自杀了。谈完的时候天已经黑了，他让助手开车送我回家，91年的男孩子羞于开口叫我一声姐姐，因为他看起来比我老很多。我没有去晚上的饭局，我说我的胃不太好，在日本的时候没吃什么东西，回来又喝了酒，身体不舒服。其实我知道他想让我去工作的原因，那是一家国资的军产企业，我说了父亲的名字以后他的眼睛就亮了。至于薪资，我说同级别的就好，我对那个没什么执念，他松了一口气，我的市场价这个城市并没有几家公司开得起。

前夫打电话给我说下一季的综艺可以帮我安排上去一个人，高中的前男友打算找一个便宜的给自己的品牌做代言。我好像是被这些男人宠了这么多年，我艰难的时候，我难过的时候，总有人会用他们的方式来告诉我，别怕，有我在。我也从来都不知道自己会被一个男人如此的践踏，欺骗。还是一个那么差劲的男人。我已经不会去问为什么了，我也不想看到任何和他相关的人和事了。二欢在tt里对我破口大骂，小黑说小卡给他投了梦，让他务必站好陪伴的岗。我有时候很难理解一个人想要一直陪伴另一个的决心，即使那个人不理他，也不爱他。我不想做个坏人，不想消耗他，可他只是站在我身后就很知足，我是应该成全他，还是应该踢开他？绑了cp，没换头像，那个头像是我当初注册tt的时候就用的，并不知道有另一半，另一半的情头还是渣男自己费劲九牛二虎之力找到的。我一直不爱用情头，和渣男换过的，都是画手独家制作，没有第二份的。

现在的谷安洲，应该已经得偿所愿了吧。还是祝福他。生气和发脾气的话，不作数的，既然以后要再无瓜葛，恨就太累赘了。首页上的计时还没有结束，但它总有一天会结束的。希望昨天去我空间，看到我3年前写的一个故事，那些故事其实是我创业做心理健康的时候的一些案例，后来变成了一些我的感情故事，几年前是有人说过要拿去出版的，我拒绝了，因为名字都和实名太接近了，会对别人造成困扰，这世界上，没人想看到残忍的真相。但，也许从明天起，我会慢慢写出我的这段故事，故事结束，就结束吧。

渡劫需要九九八十一道天雷，锥心彻骨，一道也不能少。身体的痛，心脏的紊乱，情绪的崩塌，日复一日，都要独自承担。我自己过这情关，如果有一天能做到无情绝爱，我再不入爱河。