近些日子，沉迷颓废了好长时间，从月初到今天，一直躺尸，过着很不规律的生活，内心发毛的都快不认识自己了。
我也不知道为什么我会变成现在这样，明明前面说好了的要努力工作，阳光面对生活，明明前段时间我放下了一切庸人自扰，开始每天整日整夜忙碌，然而，事到如今我不知道我为什么又成了这样，昏睡不起了。
这些天，我努力寻找生活的出口，我在试图唤醒自己，我在假装忙碌的生活，一天又一天，我重复了这样的日子快二十天了，没有规律的生活让我原本不堪的心灵更悲催，面对镜子里的自己，我也认不出自己的模样，电话想起的那一刻我还得清清自己沙哑的嗓子，告诉那头的人我很忙，晚点回过去。是啊，我就是这样虚伪的人，明明把日子过成了最不想过得日子，却还要死乞白赖的告诉别人，自己工作很忙，却还要告诉别人，晚点我们再约，却还要告诉别人，一定要好好工作。
没有工作的这段日子，每天内心几乎崩溃，没有思想没有意识，没有想法没有动力，唯一的就是知道饿了睁开眼吃个饭，完了倒头就睡，不想触碰电话，害怕电话响起，害怕以前的同事问我在那里工作，害怕朋友来找我要带我出去面试，害怕他们送我早餐午餐晚餐，害怕他们请我吃饭唱歌，电话想关机又不能关机的矛盾心里，我到现在真的是受够了，我受够了自己的窝囊，受够了自己的失败，也受够了自己的自暴自弃。
我想，我一定要从床上爬起来，去看看外面的天空，去呼吸外面的空气，我再也不能在这不到八十平米的房子里一睡就是好几天了，我要出门挣钱，我要放开脑细胞接受外面的新鲜事物，我再也不要每天昏睡，也再也不要每天这么任性，没有任何资本的胡作非为。
偶尔放空躺尸估计是一件很美妙的事情。没想到我却用来持久，果然是伤了身体又磨灭了自己所有的耐心，生无可恋的态度，也是致命，无心工作，无心学习的思想，也是扼杀了多少心里的小跳动，我想，这些天也该受够了这些矫情吧，那么，就爬起来，走出去，做个正常人，出门挣钱吧，只要这样，以后的日子，或许才更有资格去说些什么。
听着窗外来往的汽笛声，到了此刻还是没有停下来的意思，或许，只有忙碌才会放下心里所有的矫情，或许只有在忙碌中才会发现生活的美好，或许忙碌了一些，才能真正感悟生活的真谛吧。
感谢今夜朋友的来电，让我找回一蹶不振的自己，感谢一直陪伴在我左右的你，如果没有你，或许我总是会一直矫情做作下去。想想远方的家，想想自己的父母，想想自己当初不顾一切决绝离开家的时候，我突然明白，这些天来，我做的太过分太离谱，当然更多的是对不起曾经那么拼命的自己。
梦醒后，都该回归现实，都该努力工作，挣钱才是大道理，去他的放空躺尸，我再也不想放空躺尸了！
