深陷泥潭还感觉孤立无援，我慌我恐惧我悲伤我该怎么办？我需要一和老师，需要一和老师的魔力，需要一和老师的爱，将我从泥潭里带出来。
原生家庭的序位错位会有多恐怖？潜意识会一直支配自己，去找到童年时候的自我位置感觉。即使时过境迁，原生家庭的状态已经变化，或者自己已有新的家庭，但那个位置感觉，一直清晰而又模糊，支配着自己不断回到，无法全然安在当下的关系。
小时候爸爸不在家，妈妈一个人的力量无法面对生活压力，我被强行拉来顶替，被各种安排家庭事务，不管愿不愿意能不能承受，只管事情需不需要。也在精神上被裹挟，说我是老大，就要懂事些，做事要麻利些，虽然我天性是慢性子。就连偶尔的去亲戚家，也被告知要懂事哟，勤快些，我会有委屈，在家做事，去亲戚家也做事，我感觉不能休息放松，也好像被奴役。
当然不舒服，我的感受时刻提醒我，她不舒服，她的需求没有被看见，她好像不值得被看见，她没有感受到过温暖和爱。所以，在小时候，对温暖和爱的模样是模糊的，心里只是一种向往。
那份被迫承担，时间久了，就变成了硬抗，变成了一种结结实实的担子，压在肩上。那时候一旦妈妈安排什么事情来，肩膀那种厚厚的沉沉的感觉就出来了，心里还很委屈，想哭，又只能偷偷地在没人处哭。
长期在这种不被大人重视只被事情需要的环境里，又觉得自己值得被好好对待、长辈应该给我爱的感觉里，长大一点，自我意识出来时，我开始看不惯那些长辈，只要看到她们身上一丁点的不好，我就会在心里凌驾于他们之上，愤怒、批判她们。但我又知道我帮不了弱者，做不了什么，于是我一边在心里同情弱者内疚自己，一边和那些在我看来有过失的长辈断绝关系。
在我凌驾、批判他们的同时，自己不知不觉就在家族系统里错位了，我义无反顾地选择憎恨上一辈，有同情上一辈的长辈，那感觉像是在一个夹层里、真空、黑暗。
当外婆去世，我既想回来看她又无力，因为想到那个场景：有那么多姨和舅，我那么恨，而躺在那里的外婆，我又那么可怜她，我不知道我在那个场景里的位置，我也害怕我的情绪会爆发。
外婆去世好多年了，这份感受都在我心里隔着，无法消化。对于这，我无法往前走，实际上是因为我有些回避和不愿意面对，因为我感觉在这段过程里，我是狂妄的自大的，仅仅因为她们只是没有给到我爱，我就要对她们有天大的情绪和不满，是有些过度的。我也知道，我不愿意承认自己的过度，是因为那份不被爱无法安放，我在用过度的方式来抵消那份缺憾。
再说回那份承担，他是刚性的，冷峻的，这塑造了我潜意识的性格，我变成了一个随时准备承担，揽事在身边的人，也因为不曾习得爱，我失掉了我本来的女性特质。在老公那里，最初我自己愿意是伙伴的位置，后来发现他的不承担，我变成了家里的方向导向者；在孩子那里，因为对丈夫的不承担的焦虑，我变成了孩子的爸爸。我把本来的角色搞丢了，我把妈妈的柔软能量搞丢了，活成了一个随时准备补漏洞的人。
但即使这样奋不顾身的错位与舍弃，仍然无法让生活平稳前行，我遇到麻烦了。
因为妈妈的柔性能量的丢失，孩子表现出来是硬的冷的；孩子因为爱妈妈，主动分担了超出自己能力的部分，也因为妈妈对爸爸的不满，而在家庭里错位，孩子生病了。
我焦虑、恐惧，与此同时，心里还揣着小时候的不被爱不值得感，那部分一直拉着自己向内，去消化，去看见。一边的向内拉，一边孩子需要照顾，一边丈夫的角色缺失，一边自己早就切断了家族的支持，我孤立无援又分身乏术。
这样的境地，这样多的课题重叠，自己被淹没了。
写到这里，忽觉大脑清爽，耳聪目明，这么多年的混乱，厘清了。
心底升起感恩，感恩一和老师强大的心理能量支持，感恩她看见复杂的情绪世界并带着我澄清，感恩她在心理行业强大的根基和灵性，感恩所有的心理学者。
外面清风拂面、阳光和暖。
