我的思想在今天发生了一个大转变。以前，自己的思想都是中庸的，一切都不要去追求，只想回到自己出身地去当一个不问世事的农人，什么都不要，什么都不想，婚姻，家庭，恋爱，爱情，友情，这一切都可以抛下。

  虽然我很向往这样的田园的静谧生活，但是还是被人这个词所限制着。我无法就这样找个没人认识的地方把自己给隐藏起来，就算这世上的所有的东西都不值得我留念，但父母能舍下吗？生命就像一份礼物，受此礼物着必须心存感激，不能不接，更不能随意处置。

  作为人，虽然我不认为获得名利是人生最重要的事，但是坊间总要拿此来道说一二。

  而且我逃不了的，这世间总有些事要逼着我去面对这肮脏而美丽的名利世界，不是想逃就能逃的了的。那既然逃不了，就留下来和这世界争个高低吧！一味的妥协，这个世界似乎是不会留给我路走了。

  今天，和哥哥去内江参加婚礼。内江  ，一个埋葬了哥哥的风花雪月的大学生活的城市。我想对他来说，这座城市在他人生路上是一个比较重要的站点吧！我想去看看，他上过学的那所大学，看一看那所唤醒我对大学生活向往的那所大学，没有哥哥对他的学校生活那些描述，我想我不会想上大学吧！

在公交上，听着他对这座城市的介绍，说着这是哪儿哪儿，感受到这个城市在他的心里烙上了很深的印记。能感受到他重回故地的喜悦。

  下午，我要比他早回来，因为晚上要查寝。我不想回来的那么晚，最后被宿管阿姨拒之门外，那就很不好了。

  对于这个制度，有句草泥马不知道该不该讲，我一点都不喜欢这个制度，被别人这样的管着。感觉像囚徒一样。回去还要掐着时间，没到那个点回去，还要记什么过，去TM的。总有一天我会挑战这个制度，看看天会不会塌下来，地会不会陷下去。

    因为没有直到成都的票，所以就买了一个到资阳的，最后在车上补票。在车上的时候，其实我不想补票的，第一不好意思，第二确实觉得太贵了，想着能混过去就算了。其实在这么做的时候，心里想了好多的，比如这样做是不是有点没有公德心啊！没有人监督就可以这样做吗？在车上，没有人问，也就没管那么多了。然后下车出站的时候，发现还是逃不了啊！最后就去补了一个票，但却被收了全程的票价，相当于我多花了到资阳的那个票钱。胆小怕事的我也没有多问，就这样的因为不好意思问，多拿了一份票钱。

  当我出站之后，换乘上地铁之后。我爆发了，我看不起自己这胆小怕事的样子，我打心眼里的唾弃自己，做什么事都在畏畏缩缩，我不要自己再这样了。一味的害怕，一味不停地用恐惧作为自己停滞不前的借口。我要在别人看不起自己的时候给他们一个恶毒的眼神，我要让自己的心足够的狠，脸皮足够的厚，这个世界不值得我去同情，不值得我去恐惧，有些东西自己不争取，别人是不会给到自己的。本来就一无所有，还害怕失去吗？

  我受够了恐惧的日子，真的受够了，我要向恐惧宣战。我要活成自己想要的样子.我要自己不再害怕。

  我发现自己对这个学生的名称有点反感了 ，我想丢掉这个让我感觉不太喜欢的名称，我要离开学校去做一些事，把自己的课余时间都交给社会实践。在学校里确实没发现值得自己待下去的理由。这样的傻不拉几的待在这学校里，我想自己也会变得傻不拉几的。继续用恐惧思维考虑问题。这是我不想忍受的。

  我感觉自己的酝酿期在慢慢结束，开始折腾吧！