2017年11月30日 星期四 阴
01
今天的早上醒来，我一直沉浸在昨晚的梦境悲伤之中，整个人处于情绪低落状态。
昨夜梦里，我又梦到了您。梦中惊醒，漆黑的夜，又开始想您。我尝试着再次入睡，可睡着了梦里还是有您。我想，可能是您在另一个世界想我了吧。
我一直想动笔写一篇关于您的文章，但是每次都觉得，回忆您对于我来说，太沉痛了。我怕我写到一半会忍不住落泪。一年前，我曾写过一首诗《唤》，怀念您，就感到悲伤无比。
奶奶，您离开我们已经四年了，您在另一个世界过得好么？我想您了，您是否也想我了呢？
02
我还记得我最后一次见您，是2014年4月份的清明节。那时候学校放假，在县城读高四的我才有时间回家。看着消瘦的我，您心疼地说：“努力扒书把血气都收走了，但也要好好顾着自己。”(壮话)
我知道您的心疼，应答：“没事，我还年轻，不怕的。”
在家呆了两天，我就又准备离校了。记得我走的时候，您坐在家门口，我说：“奶奶，以后我可能都不回来了，要好好复习，等高考完我再回来。”
随后我背起书包，坐上车，驶离家乡。我回头望，发现您一直看着车子离开的方向，目送着我。我望着您日渐佝偻的背，却怎么也想不到这是我见您的最后一面。
02
6月8号，高考结束，考完英语的我如释重负，我对自己说：这一年，为梦想再次拼搏过，青春无悔。
我走在回宿舍的路上，却意外地看见堂姐站在操场旁的大榕树下。我以为是考完了，堂姐来接我回家，飞快地向堂姐跑去。
“姐，你来接我回去是么？”我站到堂姐面前。
“嗯，是的，我们去收拾收拾东西，快点回去吧。”我注意到堂姐脸上的表情有些凝重。
我刚想再说点什么，就听到堂姐略带哽咽的声音：“奶奶不在了。”
“轰”地一声，我的大脑一片空白。瞬间想起了两个月前，我离家的时候，您那不舍的神情。
我清晰地感受到眼眶里，有不名的液体在打转。我问堂姐什么时候的事，堂姐落下了眼泪，沙哑地声音回答：“今天早上八点。”
一瞬间，泪如雨下，我想起了每一次我放假回家时，您那关切的目光；想起了每一次您都把好吃的东西留着，我一回家，您就马上拿出来叫我多补补；想起了很多很多……
为什么您不能再等等我，您再等半天，我就可以回去见您最后一面了……
我无限地懊恼，眼泪爬满了脸庞。堂姐看到我难过的样子，也忍不住流下了泪。我们两人坐在大榕树下，哭了好久好久。
03
只记得那天我从县城一直哭到了家。一路上堂姐对我说，他们一直瞒着我，不想让我知道，怕影响我高考。其实您在5月中下旬已经住院，医生下了病危通知。虽然住在县城医院，离我学校不过10分钟的路程，可是家里的所有人都担心影响我高考，一致决定不告诉我。
后来，6月初，医院下通知，让把您接回家，准备后事。那时您还处于昏迷，大家都说，就只有我没有回来了。而您也一定是在等我，一定是撑着最后一口气等我回来。
可谁知，我还是没能见到您的最后一面。
堂姐问我：“如果当时奶奶生病住院，我们告诉你了，你还能把高考考好么？”
我回答：“我不知道，可是我还是想见她最后一面。”
04
在知道您过世之前，我从没后悔过自己去补习。即使是在和一位好朋友闹翻，一个人孤独地度过高四，我也从未后悔。可是当我得知您离开了，永远地离开了，我再也见不到您了，我是多么后悔自己读了高四。
如果没有高四，或许我就可以见到您最后一面，也不会让您在临终前也没能见到我。那一刻，我真的很恨自己读了那该死的高四。
我忘记了，我在丧礼上哭了多少次，只记得只要想起曾经你唤着我名字的每一次，想到从此以后再也没有人那样叫我了，我的眼泪就止不住地往下流。
记得丧礼过后的那几个月，我经常梦到您。我忘记梦境的内容了，只记得不论是白天还是晚上，我都会梦到您。那时我想，在梦中能见到您是一种奢侈，可能是您也挂念着我，遗憾我的失约，才会来到我的梦中与我相见。
05
虽然您离开我们已经四年，可我还是不经意间就会想起您。走在路上，看到那些步履蹒跚的老人时，我会想起您；去好友家，她家奶奶拉着我的手一直叫我孙女时，我会想起您；每年高考结束的那一天，翻看2014年6月8日我qq空间的说说，我会想起您……
前段时间，我会经常梦到你，我打电话和妈妈说了。妈妈说，可能是您想我了吧。我想也是吧，可能您想我了，才会到我的梦里来见我。
我一直自责自己没能见到您的最后一面，让您也带着遗憾离开。但每次您出现在我的梦里，我就知道您肯定没有生我的气，您肯定也是怕影响我那时的高考。
我一直都没有勇气下笔写下关于您的文字，因为我怕我会忍不住哭。今天我想通了，我还是要记下关于您的一切。即使写的过程中，我多次哽咽，但我还是想记下有关于您的一切。
永远爱您的孙女敬上
