如果我是异性，我会喜欢上现在的自己么？
在微博上看到这个问题，上滑的手指停顿在这个界面，盯着这个问题好久。
我一遍又一遍问自己，会吗？
然后我确定，
我不会！
呵呵，连自己都看不上的自己，别人怎么可能会喜欢。
今天下了一天雨，在床上躺了一整天，脑子里全是乱七八糟的线，不知道自己在想什么，觉得整个脑子都好疲劳，莫名觉得累到不行，想闭眼睡一觉，可闭了眼脑子也还在不停的转动。
看来我该好好思考一下自己走过的路了。
从来就是别人眼中的乖乖女，循规蹈矩的上学，进了个一般的大学，过着平凡甚至有点平庸的生活，没有什么惊涛骇浪，平静的如同一湖死水，看不到生的希望。
有时候觉得自己好像死了，没有一点生气，不知道自己喜欢什么，不知道自己想要什么，不知道下一步该怎么走。所谓的未来对于我来说像是一个恶魔，因为我真的怕了这死一般的生活。
我才二十岁，可是却觉得活得好累。羡慕那些可以站在舞台上，勇敢展示自己的人，觉得她们会发光，羡慕那些可以说走就走的人，去想去的地方，看不同的风景，羡慕那些爱的轰轰烈烈的人，喜欢就说，爱就拼命在一起。
我不勇敢，甚至懦弱，我没勇气站在聚光灯的舞台上，我没胆量去自己想去的地方，我不敢对喜欢的人说出那句话。我害怕，可是我不知道自己到底在害怕什么。
但我知道我为什么会害怕！
因为我太差，因为我现在拥有的一切根本撑不起我想要的勇敢。
我回想了大一这一整年，觉得自己活得可怜！
一年了我或许连班级上的同学都没认全，我没有参加学生会，没有参加社团。
不对，大一纳新时报了个学生会部门，当站在讲台上面对学姐学长门齐齐的目光时，我害怕得双腿发抖，对，我是害怕，不是紧张。最后我一个字都没说出来，毫无疑问的我被pass了。
社团纳新时和朋友去看了看，想报乒乓球社的，最后却因为没人和我一起，而我放弃了喜欢的，选择了和朋友一起的羽毛球社。你看，我连选择自己喜欢的东西的主见都没有，更谈何实践了。
后来的社团，交了25块的入团费，自此也买断了和这个社团的关系，因为我没有去参加过一次社团活动，我害怕，害怕到不知道自己在害怕什么！
我不喜欢说话，更多的时候也只是默默的一个人待着，大多数时候都是别人在说我在听。我想和我接触过的人应该都会觉得我无趣吧，属于那种一聊天就尬死的类型。
都说美丽的皮囊和有趣的灵魂你至少得有一样，可惜，我啥都没有，所以我活得无趣，像机器一样不停复踏着这毫无生趣的时间。
这一切对于我来说不是生活，只是时间，无无止无尽的时间，想想觉得真绝望，可我连一了百了的想法都没勇气想，因为我怕死啊，我竟然也有点不舍和不甘心。
生活真绝望，绝望到让我无处可逃，我想躲到一个昏暗的角落，没人发现，可是我找不到，到处都是晃眼的光，照得我无力前行。我闭上眼，想让这一切都消失，也只不过是自欺欺人罢了，存在的还是存在，睁眼的瞬间这个无奈的人生还是在继续啊！
我甚至可以一眼看透我的整个人生。何其悲凉！
存在即合理，每一个人的存在都有他特定的意义，可我真的不知道我存在有什么意义。可有可无的人，时常被忽略，像一个透明的存在。
我真的很懦弱，不敢推翻这个自己走出来的糟透的人生，害怕改变，习惯于被这些一成不变的时间所捆绑，甘于做生活的奴隶，可是明明捆绑我的是自己啊。
二十年了，我不知道还要自我折磨多久，或许此刻结束，或许明天，或许一年，十年，更或许没有结束的时刻。
你一定对我很失望吧，因为我都看不起自己！
谢谢你，看了我的碎碎念！！
