2018年11月26日星期一
念头：你受过高等教育却在家像保姆一样当家庭妇女，靠男人养着，真的对不起父母，对不起受过那么多年上过的学，更对不起自己。
探究这个念头背后的逻辑思维是什么，有什么论据可以支持它。
因为我现在在家是全职妈妈，照顾家庭和孩子，没有出去上班工作
所以每次回家都会被家里人训斥一顿，每一句话都让自己感到窒息和痛心，
这种痛心和窒息感来自于父母的不理解和不认同，也来自于自己内心力量的不足。
转念开始
1、 那是真的吗？
答：不是真的。这么多年一边是孩子没人照顾，一边是来自家人的多次斥责，过得很辛苦，但又时时在对抗。
2、 我能确定百分之百确定那是真的吗？
答：我能确定他们灌输给我的信念并不正确，而且这个念头也不是真的。
3、 当我执着于这个念头的时候，我会有怎样的反应？
答：当我执着于这个念头的时候，我会感觉自己这多么多年真的很失败，一事无成，没有什么可以回报给父母，回报给自己的。我会感到很愧疚，愧疚到经常质疑自己，是不是哪里做得不对。我感受不到来自父母的认同和理解，也感受到他们的爱与支持。而且就此我萌生了很多嫉妒的心理，因为他们在说完我之后就帮着弟弟带孩子了。就算我说我回单位工作，我找个保姆，让他们过来帮忙照看一下家，他们都说不行。因为接下来又是一顿抱怨，抱怨我选择的婚姻不门当户对。公婆都帮不上忙，每当听到这些我整个人都垮掉了，所以我不开心，痛苦，悲伤，也因此有了很多怨念。所以2013年那一年我过得不开心，一整年的人生底色都是黑色。我的世界里没有色彩，只有黑白，所以我做事很极端，非好即坏。
4、 当我没有这个念头的时候，我会是一个怎样的人？
答：当我没有这个念头的时候，我是一个阳光快乐向上的人，很多人都觉得我很温暖，我特别爱笑，而且我会给很多人提供自己所能给予的帮助。我热爱生活，热爱生命，我享受当前的每一天，我热爱唱歌，写作，画画，弹琴，我热爱艺术，我热爱大自然。我不会将自己定义为任何一类人，因为我是独一无二的限量版，哪怕我不考公务员，哪怕我不进单位朝九晚五上班，我一样可以靠自己的技能去争取到金钱和快乐还有自我价值的实现。
反转开始
一、破除限制性信念（通常在原理里加一个否定词即可）
我是一位阳光自信热爱生活的全职妈妈，我没有对不起父母，更没有对不起自己。家庭生活的分工必然会有一方要退让一些，不存在谁养谁。
找到三个证据证明这个观点
1、 我没有对不起父母，我非常感谢他们之前对我的付出，供我读书，让我进部队。我经常回家看望父母，并且带他们出去旅行。我关心父母的身体健康，记着他们所服用每一种保养品的购买时段，记得他们的生日和纪念日，记得他们的需求。
2、 我没有对不起自己。生命赋予了我“妈妈”这个角色，我要对自己生命的延续（儿子）倾注我的爱与关注，在他需要的我的时候我会全力以赴。
3、 所有的决定也都是家庭商议之后的决定，不存在高低，也不存在谁养谁。先生从未说过一句嫌弃的话，是父母的焦虑投射给了我。
二、全面反转，增加选择。
1、站稳自己人生的中心点，哪怕是父母，他们不是我，所以要负载着些许对父母的内疚才能把握好自己的人生
2、我完全接受自己当下的状态，清楚地认识到事实就是如此。我知道自己当下有所为，有所必为。
3、提升自己的价值感，把自己的人生课题中的“坑”填满，由觉察带来的各种“坑”尝试着一个一个地去填满，抚平。
4、重新拾起之前的很多需要修的课程，借这种力量去尝尝“逆袭”的滋味。（想想就很爽，我很期待）
三、放下评判，换位思考，解读心声，看清本质。
当这个念头浮现在脑海的时候，是因为触发了我内心的痛点，这个痛点是源自于妈妈对我的否定。因为小时候每当她情绪崩盘的时候就开始问我一些莫名其妙的问题，比如说：如果怎么样，你会不会怎么样。小小的我哪里知道怎么回答。一回答不好就被漠视，就被孤立。之后我所有的人生选择中都会把这种恐慌感投射在里面。怕自己做得不好被孤立，被忽略。我不知道怎样是对的，怎么是错的。可能有时候不管对错，都会受到否定。当我长大了，自己可以为自己的人生做决定的时候也时常伴着一些来自于妈妈的批判。我恨过她的唠叨和控制。其实也是自己对她的一种认同，因为她说的我都接盘，我就是一个接盘侠。但是现在看回去，好像是另一种画面：姥姥比较重男轻女，所以妈妈一直比较强势，想像个男孩子一样去求得姥姥的关注。她一直觉得女人该出去打拼一番事业才能证明自己是成功的。她的信念影响了她的观念。同时她也是太害怕失去关系才反复问。她希望我过得好，她更愿意我留在她身边，给她安全感。她不能接受母女之间的分离。她怕失去控制感，担心自己老了要像姥姥一样寄人篱下。
最近调整得还不错，上次回家跟父母喝了点儿酒，谈谈心，当然她还是老一套的话题，但是我能平和地去接受了。我认识到自己之前的有段日子是虚度了，因为我比较茫然，不知道自己该干什么。每天就是吃喝玩乐，也是因为她的夺命连环call而带来的压抑和痛苦。跟爸爸能聊聊莫言了，跟妈妈能聊聊今年或明年的旅行了，而且在酒过三巡我们彼此可以说出“我爱你”了，我说出了这么多年的心声，也同时说明了自己不会让她再过姥姥一样的生活。我很久没有抱过妈妈了，那一天，我们拥抱了。当然还要抱抱我的老爸，不抱，他会吃醋。酒壮怂人胆，我们都是在压抑爱，只想通过愤怒和怨念来督促而不敢表达爱的怂人而已啦。就是这么简单，一句“我爱你”，一句“我理解你”，一句“我支持你”就能给予我们勇敢前行的力量，但还是羞于说出口，这迟来的爱，总归是来了。
