这阵子，家里人住院了，请了假专心的在医院照顾。每日睁开眼睛就去往医院，晚上回到家洗洗衣服，做一点杂事就到了睡觉的点儿。满心的都在生病的亲人身上，虽然每天困困的，但是心里面并没有什么想法，只一心的想要亲人康复就好。
医生说可以出院的时候，心情是极其美丽的。很明显的一个表现就是中午去买午饭时，看阳光觉得阳光好美，看天空觉得天空好蓝，还发现路边都许多家卖小吃的店。一反多日来的没食欲状态，哪一家都想进去吃上个一两口。
好心情并没有维持太久，在办完出院的第二天，我陷入深深的焦虑。那是一种可以将我完全吞没的焦躁感，胸闷得无法呼吸，胃里面涨涨的想要呕吐但吐不出来，眼泪憋在眼眶里却怎么都下不来。我并不知道是为什么，并没有发生什么很重大的值得焦虑的事情，可我就是不能控制那种肆无忌惮的焦虑感。
我跑去上了一节舞蹈课，尽量放松，将身心融入到舞蹈的旋律中去。焦虑感任性的在音乐之间穿梭，一次次的将我的思绪带离舞蹈音乐，带向那个焦灼的深渊。是对舞蹈的喜爱牵制了那个乱飞的思绪，在一次次的走神之后又一次次的回到舞曲中来。一节课不知不觉的过去，焦虑感缓解了五分之一。
我又跑去健身房，去慢跑，去找我帅帅的私教练力量。不得不说，健身房真是一个减压的好地方，焦虑感似乎被汗水抓住从毛孔中带出来。肌肉的酸痛带来一种难以名状的愉悦感，亦或是帅帅的有着漂亮肌肉的教练太赏心悦目？总之，焦虑的感受大大的缓解。即便如此，我心里清楚，这次焦虑来袭其背后的根源并没有找到，此刻的缓解不过只是治标不治本罢了。
在跑步机上做放松快走的时候，接到了闺蜜的“人文关怀”慰问电话。
闺蜜：“妞，你最近是不是任务太多了，我看你朋友圈分享了好几个课程。”
我：“没有啊，那些课程我以为是微信群分享，准备攒着以后听的，可是后来发现不是微信分享，也就没听成了。”
闺蜜：“亲爱哒，‘有任务没有去做’和‘没有任务’是两个完全不同的概念哦，它们给你的心理影响是不一样的。”
我：“你说的对，我没有考虑到这些。我想我焦虑的另一个原因，也许是因为我十多天都在照顾病人，之前在医院因为一心只是希望亲人能快快好起来，并没有精力想其他的事情，所以没什么感觉。但是出院之后，我紧张的神经一下放松下来，就会考虑到我十多天的生活都是偏离我原定计划的。没有健身、没有跳舞、没有画画、没写写作训练营的作业、没做演讲训练营的作业、没有听清纯老师的公开课、没有听mooc的哲学课和逻辑课。我太习惯了有计划有规律的生活了，这种失控让我心里很难受。”
闺蜜：“你不觉得你做的事情太多了么？你的生活排的满满当当的。”
我：“是呀。我连休息和玩耍都是有计划的，太过确定的生活，弱化了我对抗不确定的能力。我做的事情也确实是太多了，我是该考虑一下减少一些项目了，留多一点时间去放松身心。”
至此，我明白了我焦虑的根源在于过度追求确定。有计划有条理是我的优点，就像所有的价值观背后都有其诅咒，所有的优点的背后也有其劣势（这也是为什么我更喜欢用“特点”来替代“优/缺点”这两个词语），突如其来的变动动摇了我的掌控感，将我推入了焦虑感的魔爪。不过，想明白就好，看见即疗愈！
文：晓冰
原创文章，转载请注明出处。
