嗨! 你好吗?
距离上次你给我打电话已经一个月多月了,那次我全程在哭,其实跟你说话的上一刻我还跟家人在说笑,
电话中你说能理解我的痛苦,我所有的堡垒都瓦解了,在电话里泣不成声,抱歉我失态了…
其实所有的道理我都明白,我安慰别人的时候也能说的头头是道,但这个世界上没有所谓的感同身受.
我找姐妹倾诉,找好朋友倾诉,所有人都说没什么大不了的,谁不会遇到点事,不至于你这样,这个世界上还有很多很美好的事情.
他们对我说:出去散散心吧,好,我去旅行了,就一念之差差点跳入都江堰;在一个藏族大姐家里听她说汶川地震、朝圣的故事时泪流满面;
也有人对我说多做运动,好,我去跑步,做瑜伽,把自己累到趴下还是无法安然入睡;焦躁不安时听大悲咒看心理书籍,谁又知道那一刻我恨不得把书都撕了扬了….
我也告诉他们,我得抑郁症了,我有自杀的念头,可是他们不能理解我为什么会有这样的想法.
因为所有美好的事情都让我提不起兴趣,我只感觉到承重的压抑,好像失去了感受快乐的能力,陷入了一个无底的泥潭,越陷越深…
纵使白天在人前能说说笑笑,但极其害怕黑夜,房间电视开着,手机也开着,只要有声就好…
可能你想问,我消失的一个月发生了什么?我还跟你说,我决定去看心理医生.因为我不断地调试自己的内心,不断地在这个泥潭里挣扎,想让腐烂的内心晒晒太阳…
当一次次努力之后还是于事无补的时候,你能体会到那种绝望吗?是的,我自杀了.既然好不了,那就彻底结束吧,这何尝不是痛快的解脱.
我听到你给我录音了, 虽然你发表在朋友圈很快就删除了, 我把它存档了, 直到现场拿出听还是会泪流满面. 我也从没想过一个陌生人会在意我的生死.
虽然坐在电脑前此刻的我还是个抑郁症重度患者, 虽然我刚经历一场车祸, 左腿留下了难看的疤痕, 虽然在我寻短见的时候也同时失去一位良师益友.... 被挽救的残缺生命, 我想要结束的人生, 是父母眼里的期待, 我想从痛苦中解脱, 其实并没有什么解脱, 我以为的解脱只不过是把我的痛苦转嫁到亲人父母身上. 所以现在, 就算内心在腐烂, 也要让皮肉活在阳光底下.
If you focus on what you left behind you will never see what lies ahead!
