文/徜翃星
写在文章的最前端的是，我们热爱写作也从不会是为了得奖。包括我现在所写的这篇文章也不是因为某比赛的失利。
难过是有的，遗憾也是有的，那是因为谁不想利用一下自己的随手之劳谋来一点额外的奖励。遗憾就是遗憾自己还不远万里地跑了那么远的路。
所以这篇想动笔很久的文将由今天的我完成。
很小很小的时候，我想当一只小野猫，而且是那种好的小野猫不咬人的。看着人来人往，我就喵喵喵地冲他们叫，那些可爱的小孩子，和蔼的老人，温柔善良的姑娘就会蹲下来抚摸我的头。我和被拉着绳的猫不一样，我是可以自己找东西吃的，而且我还不用天天被勒着脖子到处跑。
那个时候，我只有三岁，这些话是后来母亲跟我说的。
后来我就想当护士，觉得护士很有趣，每天都在为别人打针，挂盐水，而我就整日拿着笔，外公外婆的药纸板还有透明胶带模仿着护士的模样。
长大了以后各式各样的梦想都有了，只是贯穿当中的一直是我外公的职业，一名医生。我不知道这样的梦想可以持续多久，可我想实现这样一个看起来很平凡的职业。我想当过工程师，作家等等，可这些其他的职业，在我做选择的时候，都在一遍遍和医生作比较。
我总是很喜欢问一句“有什么意义呢？”我曾经甚至对那些走在路上形形色色的人持鄙夷态度，因为我从他们脸上看不到那些光鲜亮丽的颜色，那正是我渴望的。
可我现在才意识到那些坐在小小的超市里做一个小小的超市收银员的人，他们的曾经，也曾与我们一样拥抱过那些最远的梦想，豪情壮志地喊着“我要当一个大公司的大老板？”也许他们努力了，真的努力拼命过了，可是还是不得不承认平凡这个事实。
很可笑的是，我也不知道该怎么定义平凡。我在班级里把班级翻得一团糟，我是不平凡的。可我走在校园里，一副平静乖张的模样，我是被淹没在人群里的。
当我因为作文拿过一次一等奖而在某些人当中显得不平凡后，我也会因为这一次无谓的失利被人群淹没。
身边的人告诉你是运气，是评委的不认可，是恰好，是命运。可他们偏偏又在某年某月某日对我说命运是可以靠自己改变的。
是，我是一次次都在蒙骗自己，宿命论是不对的，不正确的。《奇葩说》里面的某一期辩题讲的是，是否该告诉他人死亡时期。
如果我们做任何努力都无法改变那些人头顶上的数字的话，那太悲哀，太可怕了。
所以我们一群人都在自我欺骗，自我洗脑说，我可以改变命运，我可以改变一切，我可以通过我的努力来改变命运的发展。
“阎王要你三更死，谁能活到五更天”
我以为我的一生正气凛然能改变些什么，可台下迎接我的是骂骂咧咧，我以为我的正当指出可以为母亲改变什么，可父亲对我的是猛的一脚。
这个世界，我太无力了。
我们手舞足蹈地讲着自己的梦想，我说我要考上最好的初中，我要考第一，我要考我最想考的医学院，我要做一名最最好的心理医生。你所手舞足蹈的，你所渴望得到的，你仔细想想，他们会不会都成为你日后的遗憾呢？
我们自命不凡地认为自己在天上像星星那样挑着妈妈，然后像个天使一样陨落。我们自认为自己揪着这条命，这副躯体，就沾沾自喜的以为自己有多么独特。
《七月与安生》中，安生对七月说“以前你作文总是得奖，我却总被老师当做思想不正。可我并不觉得你作文比我好。”
这原本是庆山的短篇小说，后来被翻拍成了电影。电影加长了小说，小说也勾勒了电影。七月总是很优秀，而安生总是在流浪
七月想像安生一样自由，安生却一直梦想着能过上七月那样的安稳生活。七月安稳的生活没有换来幸福，安生长久的漂泊给自己的心留下太多伤口。
你如果在我洋洋得意的时候问我，嘿，你知不知道你只是个普通人，我可能会炸毛掀桌站起说，谁告诉你我是普通人，我走起路来都要带风，人生就这么一趟，怎么能平庸一辈子？就算如此，我也要逆天改命！
“所谓成长，不过是终于认识到自己只是一个普通人，归于平凡，认真老去。”
我不是说不努力，而是说不要因为自己的平凡而放弃努力。如果我做不到逆天改命，那至少得要快快乐乐地过完一生。
再回头想想，其实我们都拥有了很多。
最后再奉上一句太宰治的《人间失格》里的一句话：
“真的一点都不善良。我希望我讨厌的人早点死，骂我的人嘴巴烂，从来没有原谅过谁，说原谅只是想让自己看上去大方一点。也没有多喜欢小孩子，在外面逗小孩子只是为了让自己显得有爱心。其实我喜欢动物胜过喜欢人。只是一个内心阴暗又卑劣的普通人。——太宰治《人间失格》 ”
我只是一个内心阴暗又卑劣的普通人罢了
还有我喜欢写作哦，会一直一直喜欢下去
……支持原创，原创就不会死……
