昨天白天我说自己要晚上十点就睡觉的，但是我现在又在逼逼叨了，我睡不着了，心里酸酸的。
我想着打个电话给谁吧，又觉得叨扰了，吐槽的也是些与之无关紧要的，我试着让自己睡着。
我躺了会，抱着小柴，我听见空调的机器声、外机的轰鸣、外面交通的声音、耳朵里的嗡嗡…一丁点你的声音都听不到。
我在矫揉造作咩，我会不会把自己作死，其实打电话吧，一开始是有点害怕有点想你，但是接着打吧只是我的偏执和钻牛角尖。看来我是个偏执狂，我不知道我现在在说什么废话，我就是睡不着而已。
我反思自己，我有错我有罪，可是心里就酸酸的，眼角就湿湿的，哈哈，大半夜的有点想妈妈了……
我什么时候可以睡着啊，我不想看见你，好怕失去你啊……真矛盾
是要求的太多吗，我控制不住自己，我习惯了这样，我不想回忆起那个教我道理的你，我不想接受那些人。
我偏执，我孤独，我蛮不讲理，我死鸭子嘴硬，我硬撑，我无理取闹，我失眠了！我害怕我害怕的事情发生，但我也预估它会发生，我有盲目的自信，我也恐慌，但我依旧自我。
我有点不想睡觉了，但是我还要上班，想早点起和你错开，因为起码这一刻我是失望的，但是我应该习惯，也更应该反思。
我该找回自我，怀恋去年这时候坚强的我，不哭不闹，凌晨胃痛痛醒也不愿打电话，自己去买药吃快餐硬撑，我咋现在变的这么窝囊矫情！
你可能是毒药，荼毒心智，是带刺的玫瑰？是巫女的毒苹果？什么事情都不可能顺利的，梦里都不会是完美的，更何况现实。
该怎么面对呢，我想拿回钥匙，拉黑名单，但又觉得幼稚不可取。有些事儿没地方说，有点难受，就只是在这逼逼叨，真可恶，好像世界全是你，最近不太希望这样子，想有自己的生活。
持续很久了，争吵有点频繁，互相对对方不太满意吧，问题暴露了？也难为你在消化一些问题了。无法输入了吗，肚子有点难受，觉还是要睡的吧，毕竟明天还要上班，看来又要喝咖啡了，不加糖不加奶吧，能减肥的应该。
晚安并不是要睡觉的意思啊，只是终止聊天的意思。我懂好多道理，但是还是死命撞南墙，作死！要么头破血流要么撞翻南墙，想到一首歌，星座书上！
信则有，不信则无！道理都懂，但也没谁能把这人生过好吧！我过的好，也过得不好，肚子难受了，上个厕所睡觉吧！世界是安静的，别妄想了，死心吧！
